「ごめんね」じゃなくて「ありがとう」で生きていこう

こんにちは　しあのゆきです。

わたしには兄弟っ子がいます。

その中のひとりは、難病を持ちながら
懸命に生きています。

今でも、目が覚めたらそれは夢だった。

そう思いたいと何度も思っています。

病気がわかったのは、彼が結婚してしばらくしてからでした。

それが原因だったのか、彼は離婚しました。

親としてどう声をかければいいのか、
ただ見守る、でも泣いてしまう、
その頃はそんな弱い自分しかありませんでした。

病気がわかってからは仕事も、何度も転職。

身体が悲鳴をあげるせいなのか、
気持ちが自暴自棄になってしまうのか。

なのにわたしはこの頃はもうバツイチで
彼とは離れて住んでいたから、ご飯を作ったり
すぐ横で声をかけてあげることもできなかった。

たまに会ってもかける言葉が見つからない。

わたしはわたしで、自分で生活していかなければ
いけない。そんなこと理由に、仕事に逃げてた
こともありました。

何年も何年も経ちましたが、
今は定期的に、兄弟っ子全員に声かけて、みんなでご飯食べに行ったりしています。

みんなバラバラに住んでいるので、なかなか
揃って会うことが少ない。

でも会えば昔の頃に戻って、会話もいじりも
尽きず、仲の良さにこっちまで幸せになります。

誰も、兄弟の1人の難病を気にしていません。

きっと兄弟っ子たちにとって、帰ってくる場所
なのかもしれません。

わたしにとってもこの子たちの親であることが
誇りであり、ちょっと奇跡のように思っています。

でもわたしには、難病を背負うことはできない。

彼がどれだけの悔しさや葛藤をもって、
泣いてきたのかをもし知っても、代わって
あげることはできない。

彼と同じ思いになることもできない。

ある日、彼から送られてきた写真。

兄弟っ子とわたしのグループLINEに、夜景の
写真が送られてきました。

よくみると、ドレスがなびいています。

わたしはグループLINEになんて送ったか？

「綺麗やね✨」

そこじゃない💦

それは、新しい人と再婚したことを知らせてくれた写真でした。

難病であることも、これからも二人だけの
生活になるかもしれないことも全て受け入れて
くれた人。

兄弟っ子には、自分がバツイチになったことで
悲しい思いをさせてしまったこと。

難病を背負いながら
それでも懸命に生きている彼。

わたし自身の心の不安定さ。

全てが、いつもいつも「ごめんね」で
生きてきました。

エンディングノートにも、溢れるほど書いている
「ごめんね」の文字。

でも、ずっと一人ぼっちだったわたしには
兄弟っ子という家族がいる。

声をかければ集まってくれる兄弟っ子。

病気を抱えていても、今も苦しみながらも
生きている彼。

そんな彼と一緒に生きて行こうと思ってくれた
人。

そんな子供たちの親でいれること。

そして、noteにもわたしを応援してくれる方、
そっと見てくれてるかたがいます。

だから、「ごめんね」ではなくこれからは、
「ありがとう」で生きていきます。

きっともっと、世界は優しく見えるように
なると思います。

兄弟っ子からいつもたくさんの幸せを
もらっていることを、彼が教えてくれた
ような気がします。

「ごめんね」

でもこれからは、「ありがとう」

そう思って、生きて行こう思います。