「Crack」を埋める旅　愛する人と、憧れの人へ捧ぐ

1億2668万6000分の1。
私がこの世に生を受けた瞬間(1998年)から、たった1人の「愛する人」に出逢う確率。

運命的な出逢いを果たしてから6年。
私は一生涯この人から心が離れることなんてないと信じきっていた。

でも、心はどっかフワついたまんまで、分かっていたつもりでもショックは隠しきれなくて、いつの間にか「夜空にポツンと浮かぶたった一つの一番星」から目を背けていた。

何かしてやりたい気持ちは3年前から何ら変わってないはずで。
でも想像以上に繊細で無防備で、ひょっとしたら無意識に投げかけたことで返り血が身体に付いていたのかもしれない。
そう考えたら、足がすくんで正視できなくなってて。

―――――― 私は「何が正解か」というのを思い詰めるあまり、いな民として何も出来なくなってた。

☆”正解”さがしの週末

　
この1ヶ月、先月のような元気溌剌さを失ってボンヤリしていて、正直メンタルが死にそうだった。

このタイミングで、思い切っていな民に「遊びに付き合ってくれませんか」とお願いをしたところ、「ナガスパ行きません？Aqoursちゃんコラボありますし」とまさかの回答。

―――――― 行こう！！

とにかく人に会って話するだけで心は救われる。ワラにも縋る思いでトントン拍子で話を進めていって、あれよあれよとナガスパの行程ができあがり。

いな民4人で童心に返ってナガスパ。
意気揚々と白鯨とスチールドラゴンに挑んだものの、完璧に洗礼受けたり。
定時で流れる伊波さんの録り下ろしアナウンスに一同ザワついたり。
「牧場でバンバン」で想像以上の白熱バトルに発展したり。

最後は温泉に浸かって、何気ないラブライブトーク。
現場がない10月、ぽっかり空いた心の空白を埋めるとても貴重な時間。

しかし、これで終わりではなかった。

 
この旅路の本当の目的地、沼津。
どうしても心の整理がつかなくて、”サシ話”でどうか「迷いに揺れる今の自分の心」に決着をつけるために沼津に降り立った。

私はまず大人数での会話を苦手としている。
私は場を支配できるほどのトークスキルやオーラを持っているわけではない。
だから私は今回「サシで腹を割って話す」ことにこだわり、なおかつお相手には「どちらかといえば聞き上手」な方を選抜してこの場を拵えた。

―――――― そして14時00分、キックオフ。

☆事の発端と「Crack」

時は遡ってAqours Documentaryの公開直後。

9人から語られた「ひとつになりたい本音」と「ひとつになれない現実」との乖離。
その狭間で足がすくんで動けずにいた我らがリーダー伊波さんの姿が銀幕に映る。
自らを”鳥かごに閉じ込めたかのような”あの人の姿は痛々しく、心が衰弱しきっていたように見えた。

―――――― 自分自身を押し殺した代償として。

そのFinaleライブ前後の時期に伊波さんの手で紡がれた曲たちが詰まった1stアルバム「Fiesta」。

―――――― 7曲目「Crack」。

前置いておく。
この曲が、あの時の心情に合わせて書いたという確証は無い。
それでも、彼女の何の偽りのない本音であることは胸を張って言えるはずだ。

彼女の心情変化の時系列にピタリと重なるように、Crackでそれが描かれている。
この事実に多かれ少なかれ衝撃は受けたし、それをいつものようについったさんで書いた。

―――――― しかし、恐ろしいスピードで伝播していくにつれて伝えたかった意図がねじ曲がってくることを、この時はまだ知らなかった。

◇◆◇◆◇◆◇◆

結局1100いいねくらいは付いていたが、結局消した。
理由としては、それがあたかも「決めつけ」であるかのように伝わってしまったからであった。

誤解されて傷ついたあの人の姿は過去に見てきただけに、目に焼き付いて離れない。
それだけに、自分のやった事の重大さが後から追い討ちしてくる。

なまじ「言葉を紡ぐ」ことを私は強みとして邁進してきただけに、その禁じ手を踏んでしまったのだ。

家の額縁の伊波さんを、死んだ目でぼんやり眺めながら思った。

―――――― もう貴女に顔向けできないな。一番やっちゃいけないことしてしまった以上は。

……といった話を、ここでは到底言えない領域の話をも含めてすべて打ち明けた。

言葉を紡ぐことに自信をなくし、「この世で一番愛してる人」に対する向き合い方を見失いつつある私の虚ろな目。
伊波さんに対してに「掛けてあげたい言葉」と「角の立たない言葉」を天秤にかけても、その天秤の腕が真っ二つに折れてしまっている私のみすぼらしい姿。

しかし、私に向き合ってくれている彼の目は至って真っ直ぐのままで、こう諭した。

 
―――――― ガチガチに力んで固くなった肩の力がスっと抜けるような感覚がした。

そうか。私にも「微かでも希望の方へ行ける」力が残っていたのか。
私の中の「Crack」が綺麗に埋まっていくように。

私には心当たりがあった。
これまで全力で推しに愛を注いでいた人が突然「なんで私は推しに対して何もしてやれなかったんだろう。もう顔向けできないな」と言って、”他界”して行った人の存在が。
推し活をする上で劣等感に苛まれた末に、自ら船を降りる決断をした人の姿が頭をよぎったのだ。

でも、そういう人の姿を見ているととても歯がゆく感じるのは私の嘘偽りない感情。
もしその人がもう1人の自分ならば、私は全力で引き留めにかかるであろう。
「推しの味方が1人、また1人減っていく」のを指くわえて見ている自分自身が許せないからだ。
自分自身にそういう感情が少しでも残っていたのが奇跡と言ってもいいくらい。

―――――― 今思えば本当に瀬戸際だったと思う。腹を割って話を聞いて貰えてなかったら、今私はきっと焼いた遺骨のように燃え尽きて訣別の道へと進んでいたのだろう。だから「救われた」のだ。

沼津市街地に戻って、更に込み入った話をすることになった。
テーマは「いな民としての自立」。

「生きていりゃ。」に抱いた気持ちをお互いに共有してみる時間。
行けなかったリリイベトークショーの内容を教えてもらう時間。
果てには音楽理論を語り尽くす時間も。

色々ぶっちゃけトークしてた中でも、これから歩んでいく道筋を定めるにあたってとても大切な話がひとつ。

「自立」なくして持続的な推し方はできない。

これはどういうことかというと、私が個人的に抱いている「マンネリ感」が私の頭の中でグルグル回っているということ。

その「マンネリ」というのは、行動力のある強いオタクへの依存。

(これを口にするのも非常に忍びないのだが)私の”師匠”も時を同じくして深刻な悩みに陥っていた。
詳細に言わないが、嬉しいはずなのに素直に喜べなかった、その自分自身への違和感。
それが苦しみの種となったというもの。

そういえば私はこれまで、沢山のいな民の皆を支え、時には支えられ、愛と想いやりをもって助け合って生きてきた。
本心は勿論「理想的で優しさに包まれた世界」が永続的に続くように、と願っている。
しかし、歯に何かが挟まっているかのように「ほんの僅かの違和感」が消えずに残ってしまっていた。

◇◆◇◆◇◆◇◆

満を持してアーティストデビューを果たしてから早2年。
伊波さんの紡ぐ歌、紡ぐ言葉に磨きがかかっていき、徐々に彼女の本心の核心部分を歌に乗せていくことが増えてきた。
それが伊波さん自身の成長なのであれば、大いに歓迎してあげたいのだ。

しかし。
正直なところ、私自身は「いな民として居るとき、誰かに頼ってばっかりの現状」に歯がゆさを感じていた。
伊波さんはこれだけ新しい挑戦を次々としているというのに、私は何をやっているというのだ。

確かに去年は伊波さんの新しい挑戦に呼応して、モンバスで夏フェスデビューをしたり、初めてツアーを全通してみたり、初めてバスツアーに参加したり、色々な挑戦をしてきた。

しかし、今年はFinaleライブやライブツアーもあった中でも、”思い切って挑戦ができていたか？”と自分に問いかけても「YES」とは言いきれなかった。

―――――― ちょっと考えすぎなところもあると思うが、「自分から動かなければ、いな民は増えていかないのでは？」とすら思った。

イツメンで固まって行動するのも悪くは無いと思うのだけれど、やっぱり伊波さんが常日頃から新しい挑戦をしているその先々で「伊波杏樹さんの心意気に惚れる人、即ちご新規さん」が増えていって欲しい願いがある分、近付きづらい雰囲気は出したくないとも思う。

「Aqoursのリーダー、高海千歌役・伊波杏樹」という肩書きは、時の流れによって徐々に薄れていくのは覚悟してる。
だから「伊波杏樹さん個人」の魅力を、これまで以上に広めていかなければ、という義務感が正直なところ心を支配してしまっている。

だからいちオタクとして自立しなければ。

noteにしてもそうだ。
誰かに憧れてやるのではなく、「自分だけの輝き」を手に入れるまでが自分自身の最終目標。
文字書きとして、やはりオリジナリティがなければ正直それを生業にする意味が無い。

この間もラブライブ！学会で伊波杏樹さんのことをスライドで発表してたのだが、悪く言ってしまえば「師匠の焼き増し」みたいなもんだった。
発表し終わったあと、そういう気持ちが沸々と湧き上がってきた。

ライブレポとか、noteの出し時をミスってしまえば、たちまち言葉の強い他のオタクの言論に一瞬のうちに埋もれてしまう。
過去にもこういうことで歯がゆい気持ちを味わうこともあった。

―――――― 悔しいんだよ。ホントに。

だからさ。私は風のテラスでこう誓った。

―――――― 19時すぎ、解散。

今でも、まだ心にダメージは残っている。
軽い体調不良が1ヶ月くらい続いているような感覚。

でもその時間の経過がすべてを解決してくれるのであれば、きっと来年以降の明るい未来が「この濃密な2日間」のおかげでもたらしてくれるのであると信じている。

◇◆◇◆◇◆◇◆

最後になりましたが、こんな私に付き合ってくれた皆さん。
本当にありがとうございます。

まだ完全に元気になるまでに時間はかかりますが、年末までにはしっかり元気を取り戻していきたいと思っています。

これからも、よろしく！！！

2025年10月31日
中井みこと