【育児日記】オレは正しい！お前は間違ってる！の深層心理を観察する

私は朝、次男と長男の喧嘩を見ていた。

長男が東の窓から直射日光が当たる席に座り、次男は窓から背を向けて座っている。

長男は開いていたカーテンを閉めた。
直射日光が目に当たって眩しかったからだ。

次男は何で閉めたのか？まで理解が及んでいない。
ただ、「カーテンが開いている」という現状を崩される事に不満(不安)を感じたのだろう。

次男は再びカーテンを開けた。
それが正しいことだと思っているからだ。

長男にとっては、「オレの目を不快感から救い出す」のが正しい行いだ。

長男「何で開けるんだ！オレは眩しいから閉めたのに！」

次男「何で閉めるの！！カーテンは最初開いていたじゃん！父ちゃんがカーテン開けたんだよ？閉めたらだめでしょ😡」

喧嘩になった。

次男は長男が悪い！と言って完全に被害者のポジションに入っていた。

だが、私には原因は次男にあるように見えた。

「朝はカーテンは開いているのが正しいでしょ。閉めるのは間違ってる。」

朝、一度開けたカーテンは暗くなるまでずっと開いているのが正解だと思っている。

お父ちゃんが開けたのに閉めたら怒られるという恐れも伴っているだろう。

次男にとっては正義感からの行動だが、彼は「日差しが眩しくて目が痛い」という、長男が感じている体感を伴った不快感が見えていないのだ。

だからカーテンを閉める必要性を感じない。相手がカーテンを閉めたがる事を理解できない。
だって自分にはないんだから。

次男を長男と同じ席に座らせて、カーテンが開いている状態を体感させてみたら、「確かにこれはカーテン閉めるわ😅」と言っていた。

人は自分が観測できていない事を理解できない。
観測できていないものが多いほど、一方向からの視野でしか捉えられないので、「これが正しいんだ！」と思いがちだ。

自分の視野が狭いことに気付いていないのだ。

人はそれぞれ、自分の見えている世界が正しいんだと思って生きている。

だから、他人との意見の相違に対して「オレが正しいんだ！」と主張し合い、ぶつかる。

そうではない。
自分には見えない捉え方があるんだと気付かせてくれる存在として、「そういう視点もあるんだな。教えてくれてありがとう。視野が広がったよ」と捉える視点もあるのだ。

さらに深く次男を観察する

実は次男は揉め事が好きなのでは？という視点が芽生えた。

自己主張が激しく、良く家族全員と喧嘩になる次男。

そういえば、一定数揉め事が大好きな人達もいる。彼らの中では、それは揉め事ではなく、「討論」なのだ。

もしかして、次男も実は揉め事が大好きなのでは…？
揉め事を起こす事で、何か得ているものがあるのでは…？

本人がいくら嫌だと言っていても、実は潜在意識はそれを武器や防具として使って、自分の望みを叶えたり、自分を守ったりしている。

次男が揉めることで得ているもの。

「自分に注目をしてもらう」
「構ってもらう」

なるほどな🤔
これ、幼少期は特に誰もが欲しかったものなんじゃなかろうか？

私は欲しかったね。

次男を見ていると、どうにかして親の関心を得ようと常に立ち回っているのがわかる。

長男が怒られているときは、ここぞとばかりに「僕は良い子だよ😊」というアピールをしてくるし、長男が良い子をやっているときは人の神経を逆なですることをやってくる。

良い子を演じることも、人の神経を逆なですることも、結局目的は変わらない。

「自分に注目してもらうこと」「構ってもらうこと」

同じ目的を叶えるための手段の一つでしかないのだ。

そして褒められる事より、揉めることの方が簡単にその目的を叶えられるから、無意識でそれを繰り返している……？

被害者意識に入ることすら、計算の上で。

正義感と被害者意識はセット。

正義って聞くと正しい行いのように見えるが、実はそうでもない。

絶対的善というポジションを持った悪でもある。

善も悪も、実は目的は変わらない。

悪の方が楽だ。

ということは？

本来人間って、悪と呼ばれている事をする方が素だということ。

悪と呼び、禁止している事を守ることが正義。

禁止が正義と悪を作っている。

自分の中にある一部分を否定して、それを悪とすることで正義を作る。

とんだ茶番だ(苦笑)

最初から全部あるのに。

視点を自分に戻す

ここで、そんな出来事を見て観察して出てきた言葉を持って自分に返る。

「現実は全て自分が作り出している」という視点から、この出来事を起こして私に見せたのはなぜか？

​楽をしたい自分も、ズルい自分も、構ってほしい自分も、全部自分の中に「最初からある」のだ。

策を弄ろうして「正義の被害者」の仮面を被らなくても、最初からそのドロドロした欲求を持っていていい。

​人は「悪」と呼ばれる素の自分を隠すために、必死で正義という武装をする。

でも、「自分の中にも悪（素の自分）があるよね」と認めてしまえば、もう誰かを攻撃してまで正義を証明する必要はなくなるんじゃないだろうか。

​悪を抑え込んで正義を演じる疲れるレースから降りて、「まあ、楽したいし構ってほしいのが人間だよね」と自分を笑って許してあげること。

自分の内側にある全部を「あるなぁ」と観察して抱きしめることが、この茶番劇から抜け出す第一歩なのかもしれない。

今日も我が家では「善と悪の壮大な茶番劇」が繰り広げられている。

そうだね、私はまだ、善悪のジャッジをしているね。

私が正しい！ってやりたくなるよね。

「私を見てほしい」「構ってほしい」

この気持ちは、自分にもある。大いに(笑)

わかったわかった！もう降参。私が一番かまってちゃんだった。
私のやってる事全部、ちゃんと見て認めてほしかったんだね。

めっちゃ良いじゃん！凄いじゃん！って言ってほしかった。でも叶わなかったんだ。

こんな好きな事だけして遊んでばっかりいるのが大好きな自分はダメだと思ってた。
生産性がなさ過ぎる。何の役にも立たないじゃん…と思って、常に罪悪感を感じていた。

私が(本当の)私を一番見ていなかったね。

私が私を一番認められていなかった。

私が私を無条件に認めてあげないと、世界も私を認めてくれないように見えてしまうんだ。

だっていつでも自分が自分を責めているから。

もういい加減、認めて許したらどう？

でも、まだ許すのは怖いね。
周りに迷惑とか怒られるって思ってる。

次男は私。長男も私。旦那も私。

それぞれが私の認めていない部分を演じあって、喧嘩して見せてくれている。

ただ、それだけの世界だったね。

……私視野が狭いことはダメな事と思ってるな🤔

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