【回復の記録㉖】雲の上に浮かぶ｜安心という土台で、存在ごと愛される

回復の記録｜鎧を脱ぎ、愛へ還るまで 26話目。

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BGMを流しながらどうぞ。

私はずっと、 快感を味わうことは「溺れること」だと思っていた。
どこか汚れて、堕ちていく。そんなイメージがあった。

確かに、安心できる関係や境界線がなければ、人は簡単に流されてしまう。
けれど、安全な場所で、互いの意思が守られているとき。
そこにあるものは、私が思っていた「溺れること」とは、まったく違っていた。

そもそも、男女の交わりの中で、 女性が満たされたり、気持ちよくなれたりするということをよく知らなかった。

ただ我慢するもの。
相手を受け止めるための時間。
ずっと、そう思っていた。

私はずっと、愛されることに自信がなかった。
自分の身体にも、深いコンプレックスを抱えていた。

女性らしくない。 肉付きもよくない。
顔だって可愛らしいタイプではない。
口は悪く、性格も曲がっていて、怒りっぽい。
ご飯を作らず、夫を困らせてばかりいる。

だから私は、愛される資格なんてない人間なのだと思っていた。
一人で生きていくしかない。
感情が不安定な私なんて、きっと誰も手におえない。
恋愛も疲れてよくわからないし、結婚もきっとできない。

そう思っていたのに。
そんな私が結婚できた。
今振り返っても、それは私にとって奇跡のようなことだった。

でも。
安心できる人と結婚したからといって、すぐに全部が自由になったわけではない。
10年近く、私は自由になれていなかった。

私たちは二人とも基本的に仕事人間。
やるべきことがあると集中してしまう。
そして、夫婦関係が二の次三の次になってしまう。

生きること。働くこと。
店を続けること。目の前のことをこなすこと。
そういうことに必死で、夫婦のことは、いつも後回しになっていた。

「安心できる人がいる」と「その安心を、自分の身体でも受け取れる」は、別のことだったのだと思う。

バレンタインの日。
私たちは、初めて本当の意味で向き合った。

けれど、あれはまだ始まりに過ぎなかった。
そこから首を痛めたり、夏の繁忙期に入ったりして、また少し距離ができた。

しばらく寂しい思いをしていた間、私は、夫に嫌われてしまったのかと思っていた。心当たりしかなかった。
やっぱり愛される資格なんてないのかな。そう思い始めていた。

でも、彼は私を拒絶していたわけではなかった。
ただ、仕事に追われて、疲れていただけだった。

夏が終わり、静けさが戻ってくる。
シルバーウィーク直前の、そんな夜のことだった。

官能小説を書いていたこともあり、 私の内側には、静かな熱がくすぶっていた。
夫と触れ合いたかった。 けれど、疲れて早く寝てしまう彼を横目に、寂しい日が続いていた。

２日間の休みでしっかり睡眠をとれた夫は、ようやく元気を取り戻したようだった。

もう何年も美容院に行っていない彼の髪を、 私がいつものようにカットし、ヘナ染めをする。
ボウルに残ったヘナを見て、ふと思った。 「私にも、塗って」

夫の膝の上に座る。
彼にヘナを塗ってもらうのは、初めてのことだった。

ヘナの香り。膝から伝わる体温。いつもの家の中。

塗り終わったあとも、膝の上に座り続けた。
後ろから彼の両手が私の胸を包み込む。
私もまた、手を伸ばして彼の股に触れる。
言葉なんて、要らなかった。 それだけで、始まるのには十分だった。

お互いに急いでシャワーを浴び、バスローブを羽織る。
濡れた髪を乾かし、ベッドを整える。

ベッドに座った彼の膝の上に、私が座る。
バスローブの隙間から、するりと温かい手が差し込まれた。

そのまま、ベッドへ倒れ込み、いつも通りの交わりのはずだった。
けれど、いつもと違っていたのは、私の方だった。