不登校 | 修学旅行、どうなる？

不登校・小6長男の修学旅行が迫ってきている。

それにわたしはめちゃくちゃ揺れている。

揺れていると言っても、なにも手につかないほどそのことで頭がいっぱいなわけでもないけれど。
小さいトゲがどこかにささって、触れたときだけ痛くて思い出す、だけどなかなか抜けてくれない、そんな感じ。


「修学旅行行ってみようかな」

そう言われたのは、実はもう何ヶ月も前の話。
正直に言うとその頃からうれしさよりも不安や驚きの方が勝ってしまっている。
3年間ほぼ学校に行っていない長男が、みんなと一緒にバスに乗ってホテルに一泊するっていうイメージが、どうしたって湧いてこなさすぎて。
そりゃあもう、見たこともないインド映画並みに。

周りのお母さんに話すと、みんな口々に「すごいじゃん！」「いいじゃん！」と言ってくれる。

でも、母であるわたしは自分の気持ちをいったいどこにセッティングしたらいいんだろう。

行けるかもしれないから準備する、も
行かないだろうからあきらめとこ、も
両方しっくりこない。

行けるか行けないかわからないけど準備する。

これが一番近いけれど、なんというか、これが一番しんどい。



長男はこれまでも、自分から「やってみようかな」と言い出したことはコツコツ叶えてきた。
受け身がちで、行動する前から先のことを考えすぎてしまい、なかなか一歩が出ない。
けれど、本当はそうやって自分で決めて動きだす力が彼にはちゃんとあることを知っている。

「修学旅行だけ行くなんておこがましいから、その1週間くらい前から学校行けるように頑張ろうかな」
などと言い出したときは、そこまで自分で考えたんだなぁってびっくりした。

ハードル高すぎない…？と思う一方で、そんな姿を見ていると、もしかしたら本当にやれるんじゃないかっていう気持ちもあった。

ここだけの話。

最初に「修学旅行行ってみようかな」と聞いたとき、

なにを言い出したんだチミは。

そう思っていた。

でも、本人が行きたいと思っているなら、できる限りは応援しようと気持ちを整えていた。

けれども長男は日を重ねるごとに、目に見えてトーンダウンし、弱気になっている。
もはや修学旅行の話題なんか出さない方が良さそうにも思えるほど。

どうしたいのか、それが本人ですらわかっていなさそうなのに、そこにどう寄り添ったらいいんだろう。

「怖いけど行きたい。どうしたら行けるかな」
なら、じゃあ一緒に作戦考えよう！って言える。

でも、
「行ってみようかな」
「やっぱ無理かも」
「そもそも本当に行きたいのか？」

ってなってきた今、わたしはどこに立てばいいんだろう。

別に、行かないなら行かないでもいい。

むしろ、行ったら行ったで心配だし、でも嬉しいし感動するしで、わたしだって心が大忙しで疲れる。
インド映画は3時間見れば結末がわかるけど、修学旅行はそうもいかない。

現実はお金も払っちゃってるわ、先生との擦り合わせもあるわ、万が一に備えて夫の休みも調整してるわで。


わたしに刺さっているのは、修学旅行に行けるかどうか、ではなく
この子が自分で決めようとしていることを、母としてどう支えられるか、というトゲなのかもしれない。

本当は、

行くって言ったなら行ってほしいんだ。
やるって言ったならやってほしいんだ。
自分の人生を、あなたが自分で動かす瞬間が見たいんだ。
ここまで3年寄り添ってきたんだから、そろそろ大きな一歩が見たいぜちくしょう。

それもわたしの本音だから。

　
3年前、不登校が始まった。
暮らしを守ることで精一杯だった。
こんなことで悩めるステージにすらいなかった。

2年前、今よりできることは少なかったけれど、不思議と焦ってもいなかった。
生きていてくれたらそれでよかった。

今こうして悩むのは、それだけ長男が成長して、経験を重ねて、できることが増えてきたからだろう。

そのこと自体を、この、重ねてきたミリ単位の一歩一歩を、もっと喜べる親でいたいのにな。

生きていてくれたらいい、それも本当。
でも学校だって行けるなら行ってほしいし
行けなくてもいいけど勉強はしてほしいし
勉強できなくても友達とは遊んでほしいし
友達と遊べなくてもお風呂は入ってほしい。

どんなステージにいても欲はあるものだな。

修学旅行も行けるなら行ってほしいのかな。

わたしにももうよくわからなくなってきたよ。