誕生日なので何故僕が当たり判定のデカい地雷みてぇな性格になったか分析する

昨日、誕生日だったんですよ。←記事作成間に合わなくて日付変わっちゃったから

▲Xにポストした

39歳だから「サンキューの年ですね」とお祝いの言葉をいただきました。

気分が乗ってきたので、最近忙しくて記事更新してなかったし、せっかくだから何か振り返りの記事を書こうと思います。

サンキュー……感謝？

でも感謝の話、去年の企画で使っちゃったからな。

うーん。

感謝、感謝、感謝……。

いやもう何でもいいから振り返りを……

……整いました！

僕がなんでこんな「当たり判定のデカい地雷みてぇな性格」になったのか、振り返ってみようと思います。

■僕の記事って、かなり独特じゃないですか？

普段の記事を読んでくださっている方なら分かると思うんですが、僕ってまあまあめんどくさい性格してるじゃないですか。

細かいことを気にする。

無駄に論理的。

記事のタイトルを改めて見るとめっちゃ尖ってます。

「自己決定権」
「善意であれば何を言ってもいいんですか？」
「絶望」
「みんな死ねばいいのに」
「言葉が通じない地獄」
「人権」
「死刑」
「根絶やし」

↑
言葉のチョイス不穏過ぎませんか？←お前やろ！

「なんで僕は、いちいち誠実とか倫理観にこんなにうるさいんだろう？」

と思います。

■なんでこうなった？

たぶん僕は、

「自分の意思を否定され続けた」

からじゃないかなと思います。

もっと雑に言えば、

「お前が間違っている」

という前提で扱われることが、かなり多かった。

その原点は、多分父親の虐待です。←急に重い話になるやん

■何を言っても「お前が間違っている」

僕の父親は、手加減さえしていれば冗談で済む、という感覚で、嫌がらせを異常にしつこくする人でした。

たとえば、こんな感じです。　

父親が笑いながら、

「あまのじゃくです」

と言って、ふざけて僕を殴ってきます。

僕が、

「やめろ！」

と言っても、

「あまのじゃくだから殴ります」

と言ってやめません。

そして、

「『あまのじゃく』って言ってやってんのにバカだな（笑）」

みたいなことを言うんです。

じゃあ、と思って僕が、

「……やって」

と言います。

すると、

「分かった」

と言って、普通にまた殴ります。

僕が怒ると、

「だってお前が『やって』って言ったんだろ。バカだな。言った通りにしたのに何で怒ってる。お前が悪い」

と言いながら、また殴る。

そこで僕が、

「やめろって！」

と言えば、

「あまのじゃくにやめろって言ったらもっとやるに決まってんだろ。もっとやってって言わないお前が悪い」

と返して、心底楽しそうに（手加減だけはして）殴り続ける。

僕が、

「『もっとやって』って言ったら絶対もっと殴るじゃねえか！」

とブチギレる。

「冗談なんだからガチになるな。満足したらやめるから抵抗すんな」

と言うので、試しに何も言わないでずっと我慢してたこともありました。

すると、面白がって延々続けるんです。

「冗談なら1回でやめろよ！ずっと我慢してんのに何でずっとやめないんだよ！」

「抵抗しないならこれ幸いって続けるに決まってるだろ（笑）『抵抗しないお前が悪い』」

今なら、父は『我慢出来る範疇でやめたら嫌がらせにならない』と思っていたのだってわかります。でも、当時はわからなかった。

存在しているだけで、何の理由もなく嫌がらせをするという人がいるという発想がなかったからです。

僕は子どもの頃から、理不尽な目に遭っている最中でさえ、

「そうなっているのはお前が悪い」

と言われながら育ちました。

何を言っても、何を選んでも、最後には「お前が間違っている」にされる。

そりゃまあ、情緒が屈折して育ったのは想像に難くないですね。

正直子供の頃は落ち着きがないと言われながら育ちました。いつ嫌がらせされるかビクビクしながら育てば、落ち着くなんて出来なかったのかなと思います。

当時、一人になれる空間というのに異常に執着して、学校のロッカーに入るなんて暴挙に出たのは、ひょっとしたら誰からも何もされない空間が欲しかったのかもしれません。

欲しかったのが“何かしてもらうこと”じゃなくて、“何もされないこと”だった。

今振り返ると、小学生が求めるものじゃないですね。

■この後も似たようなことは続きます

この後、学校ではいじめに遭ったり、社会人になってからはブラック企業でパワハラを受けたりと、似たようなことはまだまだ続きます。

ただ、このまま虐待・いじめ・パワハラと重い話を並べると、誕生日記事とは思えない空気になります。

多分みんなエグいエピソードはお腹いっぱいだと思うので←

というわけで、ここからは比較的軽いやつだけ紹介します。

■500円のポテトチップスを買ったら「バカ」

高校生の頃、「オリーブオイルのポテトチップス」という商品を見つけました。

確か500円くらい。

「どんな味なんだろう？」

と気になったので買いました。

その話を同級生にしたら、

「ポテトチップスに500円使うとか、バカだなお前」

と死ぬほどバカにされました。

何にお金を使おうが僕の勝手なのに。

■クラシックが好きと言ったら「お前に何が分かるの？」

大人になってからも、こういうことはありました。

あるとき宅飲みをしていて、

「音楽かけるけど、何がいい？」

と聞かれました。

僕は特に強い希望もなかったので、

「じゃあクラシック」

と答えました。

すると、

「お前にクラシックの何が分かるの？」

「本当に好きなの？」

と言われました。

国語の問題なら正解になる回答だと思うんですがね。

■アルフォートが好きと言ったら「意識高い系」

こんなこともありました。

「好きなお菓子何？」

と聞かれたので、

「アルフォート」

と答えました。

ちなみに好きになった理由は、映画『刑務所の中』で、模範囚がご褒美にもらってすごく美味しそうに食べているのを見たからです。

すると、

「意識高い系の回答しやがって」←！？

※他の人の回答が駄菓子だったからかもしれません。

■自分のことを好きと言ったら「その資格あるの？」

さらに、

「自分のこと好き？」

と聞かれて、

「好きです」

と答えました。

すると、

「理由は何？」

「お前に、自分を好きって言えるだけの優れたところがあるのか？」

と言われました。

人よりも優れていなければ、自分を好きになってはいけないんですか？

■初詣に行かないと言ったら、なぜか説得が始まる

年末に、

「初詣行くの？」

と聞かれました。

「行きません。人混みが嫌いなので」

と答えると、

「お参りしたらいい年になるかもしれんやん！行ってくれば？」

と言われました。

「前にお参りしても別にいい年にならなかったので、行きません」

と答えても、

「お参りしてなかったらもっと悪い年になったかもしれんやん！」

と続きます。

何度断っても「何で？」と聞かれるので、

「何と言われようと行くつもりがないので、無理矢理行かせようとするのやめてください」

とはっきり言いました。

すると、

「何でぇー？」

死ぬ程イライラしながら黙ったら、

「あー、無視したー無視したー（笑）」

と言われました。

僕の意見無視してるのはあなたじゃないんですか？

■財布を抜かれて「防犯意識が低いお前が悪い」

仕事帰り、同僚が、

「あ、小遣いが落ちてる（笑）」

と言って、僕のポケットから勝手に財布を抜きました。

僕が怒ると、

「そんなスられやすいところに財布を入れてるお前が悪い」

「お前の防犯意識の低さを指摘してやってるんだ」

と笑いながら言われました。

泥棒があとから金返して、

「防犯意識を高めてやったんだから感謝しろ」

って言ったら通ると本気で思ってますか？

■だいたい、こんな感じでした

もちろん、全部が全部こんな人だったわけではありません。

ただ、振り返ってみると、

「何にお金を使うか」

「何を好きになるか」

「どんな音楽を聴くか」

「自分自身をどう思うか」

そういう、本来かなり本人に委ねられているはずのことまで、

「それはおかしい」

「お前は間違っている」

と外から採点される経験が、妙に多かったんですよね。

父親のときほど極端ではありません。

でも、構造はかなり似ています。

僕が何かを選ぶ。

僕が何かを好きだと言う。

僕が自分について何かを決める。

すると、

「いや、お前のその判断は間違っている」

と言われる。

だいたい、こんな感じでした。

■ここで転換期です

ここで、僕の人生に転換期がありました。

去年です。←めっちゃ最近やんけ！

ファイナンシャルプランナー（FP）さんとの出会いです。

そこで初めて僕は、

「自分の意思を尊重される」

という経験をしました。

もちろん、それまでの人生で善意を向けられたことがなかったわけではありません。

ただ、

「おまえのためを思って言ってやってる」

と言いながら、僕が相手の期待と違う選択をすると、露骨に不機嫌になって非難されることが多かったんです。

でもFPさんは違いました。

自分の中にある「正解」を僕に押し付けるのではなく、

まず、

「あなたはどうしたいですか？」

と聞いてくれた。

その上で、

「あなたが考えた末に出した結論なら、その選択を尊重します」

という姿勢でいてくれました。

初めて、

「本当に僕のために、僕の意思を尊重してくれる人」

に出会った気がしました。

詳しくはこちらの記事に書いています。

あまりにも感動して、

「体験レビュー記事を書かせてください」

と自分から申し出てしまったぐらい救われました。

こうして僕はようやく、

「自分の人生は、自分で決めていい」

と思えるようになりました。

FPさんとの出会いをきっかけに、家計を見直し、投資を始めました。

それだけではありません。

その勢いで、副業の勉強まで始めました。

パソコンを買って、講座を申し込んで、動画編集やライティングを学び始めたんです。

当時の僕は、かなりモチベーションが高かったです。

「ここから人生を変えていこう」

くらいの勢いでした。

■そして、今のnoteにつながる出来事が起きます

ちなみに、この頃の僕にとってnoteは、

「ポートフォリオを置く場所」

くらいの認識でした。

実用記事やSEO記事を中心に書いて、

「こういう文章を書けます」

と仕事相手に見せるための場所にするつもりだったんです。

実際、最初の頃はそういう記事を書いていました。

……じゃあ、なんで今、

「自己決定権」
「人権」
「誠実さ」
「言葉が通じない地獄」

みたいなことばっかり書いてるんでしょうか。

きっかけになった出来事があります。

僕が副業の勉強を始めたと聞きつけた同僚に、かなり強めに否定されたことです。

長いので箇条書きにします。

・動画編集、はじめたらしいね。いくら使ったの？（根掘り葉掘り聞いてくる）

・動画編集やってる『知り合いから聞いた』んだけど、動画編集は時給が安い。月五千円ぐらいしか稼げない。納期もタイトだし、リピートがつかないと仕事が全然ないって言ってた。

・そもそもAIの台頭で斜陽な業界なんじゃないの？

・『月いくら稼げるかわかってんの？回収できる見込みあるの？』

・動画1本作るのに何時間かかるの？時給に換算したら最低賃金以下になるんじゃないの？それならバイトした方が稼げるんじゃない？

・『月五千円として』、回収するのに何年かかると思ってんの？ 回収した頃にはパソコン買い替えなくちゃいけなくなるんじゃない？

・なんでノートパソコンじゃないの？ 動画編集の利点って外でもできることじゃないの？

・当時8講座予約していることに対して、なんで何ヶ月も先まで予定パンパンに詰めちゃうの？ 予定入れれへんやん。

・講座に何万も払うなんて無駄でしょ。今の時代、無料で有用な情報なんていくらでも手に入るじゃん。『なんで楽しようとするの？』

・動画編集っていうのは、『今あるパソコンで』経験がある人が小遣い稼ぎでやるものなの。『もっと考えてから行動した方がいいよ』

僕はこの話を聞いて、死ぬほど腹が立ちました。

自分が正しいことの根拠は適当なのに、僕が間違っていることだけは確定なんですよね。

なんでそんなに自信満々に言えるんでしょうか。

自分が間違っている可能性は、考えないんでしょうか。

そもそも、仮に間違っていたとして。

もう取り返しがつかないことを、何の代替案も出さずにただ否定することに、何の意味があるんでしょうか？

これを言われたのは、動画編集講座を始めて1ヶ月も経っていない頃でした。

始めたばかり。

まだ成果も出ていない。

これから覚えていこうとしている段階。

そのタイミングで、これを言われたんです。

モチベーションが著しく低下しました。

あまりにも腹が立って、Xにもポストしています。

さらに、その数日後にはこんな記事まで書いています。

当時書いた実用記事ですら怒りがにじみ出てます。

……当時、かなりムシャクシャしてますね。

ぶっちゃけ、今でも引きずっています。

■たぶん、ここから今のnoteになりました

今振り返ってみると、

僕が腹を立てたのは、単に動画編集を否定されたからではなかったんだと思います。

やっと、

「自分の人生は、自分で決めていい」

と思えるようになった直後に、

また、

「お前の判断は間違っている」

と言われた。

そこが一番嫌だったんじゃないでしょうか。

「なんで、自分の人生について自分で考えて決めたことを、他人にここまで否定されなきゃいけないんだ？」

そんな怒りを考えて、言葉にしていくうちに、

いつの間にか僕のnoteは、

実用記事を置くためのポートフォリオではなく、

「自己決定権」

「誠実さ」

「人権」

「嘘」

「冗談」

「お願いと命令」

みたいなことについて考える場所になっていました。

多分、僕の記事ってずっと、

「それを決めるのは本人じゃないの？」

という話を書いているんだと思います。

■最終結論

ここまで振り返ってきて、最終結論を出します。

僕がなんでこんな感じになったのか。

はい。

僕の創作の原動力は、

8割ぐらい怒りです。以上！←お前！

まあ、怒りばかりが先行した人生ではありました。

でも最近は、少しずつ感謝できることも増えてきています。

昔は、

怒り8割、その他2割

ぐらいだったのが、

今は、

怒り7割、感謝3割ぐらいです。←まだ多い！

とはいえ、こういう理不尽な経験があったからこそ、

「なんでこうなるんだろう？」

と考える癖がついて、

考察したり、

言語化したり、

構造を分析したりする力は鍛えられたのかもしれません。

別に、理不尽な目に遭ってよかったとは思いません。

できれば遭わない方がよかったです。

ただ、起きてしまったことは変えられないので、

せめて今の自分に使える形に変えられたなら、それでいいかなと思っています。

少なくとも、

今こうしてYouTubeライターとして活動できるだけの地力がついたことだけは、

サンキューです。

YouTubeライターとして活動するようになった経緯についても、落ち着いたら改めて記事にしようと思います。

39歳。

サンキューの年らしいので、

今年はいろいろなことに、

「サンキュー」

と言える年にしたいです。

ここまで長文を読んでくださって、

サンキューでした←