振り回す人たち。なぜ変われないのか──4人の共通点

夫（男）、弟（男）、元同僚Bさん（女）、職場のパワハラ職員Cさん（女）など、私が最近関わってきた人たちに共通して見られた思考パターンについて書いてみました。

モラハラやパワハラに共通する思考パターンを、私自身の経験から考察しています。

はじめに

最近、職場の総務の方(Aさん)と話をしていて、
元同僚(Bさん)の言動が、
パワハラ職員(Cさん)と同じだったことに驚きました。

Aさんは、非常に仕事がやりにくいと言っていました。

・こちらが挨拶しても、挨拶を返さない。

・メールがLINEかチャットみたいに短文。

・既読スルー。

・反論や依頼の時だけメールが届く。

・不在のときは、机上ではなく椅子の上に書類を置いていく。

・話の途中で、立ち去る。

・組織のルールに基づいて仕事をしようとしても通らない。

・マニュアルを添付して修正依頼をしても、承諾してくれない。

・事務担当より、その上司に話をする方が早い。

話を聞いていくうちに、あの人かも……と思い始めました。

Aさんに、「もしかして、元同僚(Bさん)のこと？」と聞きました。

元同僚とのこと

元同僚のBさんとは、2ヶ月しか一緒に仕事をしていなかったのですが、ポリシーが強く、やんわり説明しても聞く耳を持たない人でした。

新入りに嫌なことを強要したくなかったので、こちらが折れる形でいました。

神経質なのに、とても仕事が雑な人だな、と思っていました。

関係部署と話をすると、雰囲気と話の状況から、苦情は言われなくとも感じ取れることがあり、

「迷惑をかけてごめんね」と私が裏で謝罪したりしました。

私の率直な感想は、仕事が汚いな、というものでした。

掲示物の文書が見にくい。
Wordが使えないのかな？と、スキルの問題だと思っていました。

Excelの表も、汚い。
急いで仕事をしているからなのだろうと思っていました。

約10年後、またその元同僚が私の部署の近くで働いていることを知りました。

Aさんに確認すると、やはりBさんでした。

仕事がスムーズに進まない数々の出来事を聞きました。

「あー、Cさんと全く同じだ。」

独身だからではなく、

他者への配慮が極端に少ないのだろうと思いました。

高校時代の記憶

Bさんの話を聞きながら、私は高校の時のことを思い出しました。

高校の国語の先生に、読書感想文を書いて提出しました。

返却されたとき、先生からのコメントで印象に残っていることがありました。

「あなたの字は、まるであなたの下着を見ているようで恥ずかしくなった。」

これは、読む人のことを考えて文字を書いているか、という指摘だったのです。

国語の先生に書かれた文章を思い出しました。

それ以来、私は相手に見せる文字を殴り書きで書くことはなくなりました。

そういえばBさん、字も汚かったな…
相手のことを考えてるのかなと思い始めました。

共通する思考パターン

これは、夫（男）、弟（男）、職場のパワハラ職員Cさん（女）、元同僚Bさん（女）など、私が最近関わってきた人たちに共通して見られた思考パターンです。

私の周囲で、繰り返しトラブルになっていた人たちを振り返ると、男女を問わず、共通する思考パターンがあるように感じました。

もちろん、すべての人に当てはまるわけではありません。あくまで私自身の経験から感じたことです。

何人もの人と関わる中で、「考え方そのもの」に共通点があるように思うようになりました。

彼らの言葉からは、先のことを考えるよりも、今の自分の気持ちを優先しているように見えました。

4人とも、基本的に、頼みごとをすると、忘れるか、拒否反応を示しました。

夫も、Cさんも、相手のために了解メールを送ることすら労力と感じていると言っていました。

夫、Bさん、Cさんが、
朝や夜の挨拶を自分からしなかったり、挨拶を返さない行動も、
相手への思いやりを労力と感じているのかもしれません。

弟もCさんも、複数のことを同時に脳内で考えるのが苦手だと言っていました。

弟は、私が話し合いをしようとすると、『仕事ができないやつのやり方』だと言っていました。

2人とも、
やることが複数あるとパニックになる、とも言っていました。

母の引受人になった弟へ電話した際、
インターネット契約と光電話とNTT加入権の話をすると、
「話が長い」と言われて、「何が言いたいか分からなくなった」と言われました。
通信はセットで考える必要があるのに、「情報量が多い」と言われました。

母の個人情報をまとめてデータを送っても「一回で渡すな」「問題が発生したら都度聞く」とキレられました。

Cさんへの事務的な業務メールも、「情報量が多くて分からなくなって、考えるのをやめたから、返事するのもやめた」と、苦情を言われました。

締切日が過ぎてから、「私のものはやってくれないの？」と言われびっくりしました。

業務内で、Cさんが内容が分からないのに質問せず放置する仕事のやり方をする人だと知り、
私は慌てて追加申請しました。

夫、弟、Cさんに、
要点を一度に伝えても伝わりません。

説明のメールは文字数が多くなりがちで、そこで離脱されてしまいます。

Cさんへのメールは質問を送っても、
注意点を書かれると、分からなくなると言われました。

「ただし…」などの注意書きは、事務側としては親切なはずが、
わかりづらくて迷惑と言われてしまうのです。


先の事を入れると、思考が停止してしまうようです。　

一問ずつクイズ形式で送ると、ようやく返事が届きました。

この人たちは、相手の状況を把握したり、そのあとのことを想定することも省いてしまうのだろうと感じています。　

脳内には、一度に一つのことしか入れられないようです。

同時に複数のことを考えられないと言うことは、

自分の意思を全うすることだけで手一杯になり、

相手がどう受け取るか、それによって相手がどれだけ負担を抱えるか、というところまで意識が及ばないのではないかと思います。


自分の利益になるかどうかしか見えてないようにも見えます。

さらに、自分に都合が悪いことが起こると反論する習慣になっているので、
立ち止まって振り返る機会も少ないのだと思います。

結果として、本人に悪気がなくても、
相手を追い詰めるような言動になってしまうのだと思います。

彼らが変わらなくても、彼ら自身が本当に困ることは少ないのだと思います。

むしろ困るのは、いつも周りの人間でした。

下の表は、その違いを私なりに整理したものです。

私の思考パターンについて

私も指摘されれば、嫌な気持ちになります。
でも、その場で反論する前に、一度持ち帰って考えるようにしています。

「私のために言ってくれているのかもしれない」
「私はどこを改善できるだろう」
「相手の立場だったら、どう感じるだろう」
「相手にも事情があるのではないか」
「自分が間違っている可能性はないだろうか」

そんなことを考えながら、一度感情を整理してから返事をするようにしています。

もちろん、私も完璧ではありません。

気づかないうちに相手を傷つけていることもあると思います。

だからこそ、これからも自分の認知を見直し続けたいと思っています。

モラハラ被害者は、このような性質につけ込まれ、利用されてしまうことがあると言われています。(DV被害者の心の回復講座より)

思いやりや責任感の強さは長所です。

しかし、その優しさが「私さえ我慢すればいい」「きっと分かってくれる」という考えにつながると、搾取されてしまうこともあります。

相手を信頼することは大切です。

しかし、信頼しすぎるあまり、違和感を見過ごしたり、自分ばかりが我慢したりしていないか、ときどき立ち止まって考えることも必要です。

相手を思いやることと、自分を守ることは両立できます。

私は、人は誰でも間違えると思っています。
だからこそ、自分の考えが正しいと決めつけるのではなく、「もしかしたら、私が間違っているかもしれない」という視点を持ち続けたいと思っています。

そして同時に、相手の言葉や行動を無条件に信じるのではなく、自分の違和感も大切にしたいと思います。

相手を信頼しすぎて盲点を作らないこと。それが、自分の心や時間、人生を守ることにもつながるのだと、私は自分の経験から感じています。

なぜ変われないのか

この4人は、単発の性格の悪さや、しつけの問題ではないのだと思います。

私が関わった4人には、「複数のことを同時に考えるのが苦手」という共通点がありました。

私には、それが自分を客観視したり、相手の立場を考えたりすることの難しさにつながっていたように見えました。

「複数のことを同時に考えられない」としたら、

反省しようとしても、
自分の非と相手の痛みを同時に脳内に置くことができません。

謝罪や譲歩を検討しようとしても、
そこに自分の正当性の主張が入り込んでしまいます。

「今の自分の気持ち」しか処理できないので、

変化に必要な「過去の自分を客観視する」という

二重の視点そのものが、

そもそも成立しないのではないでしょうか。

だからこそ、指摘や助言は「攻撃」としか処理されず、
「気づき」として受け止めることができないのだと思います。

おわりに

私は、このような思考パターンが見られた人には、この文章は届かないだろうと思っています。

自分を変える苦しい作業から距離を置いてきた人たちなのかもしれません。

なぜなら、
自分にとって苦しい現実を受け止め、自分の認知や行動を変えるには、

強い信念と覚悟が必要だからです。

人が変わるためには、自分の非を認め、相手の立場を考え、行動を変え続ける努力が必要です。

だからこそ、人が変わることは簡単ではないのだと思っています。

だから私は、相手を変えようとするのではなく、

自分の認知を見直し、自分自身を守ることを選びました。

そして、このような思考パターンの人とは、できるだけ適切な距離を保つことも大切だと考えています。

パワハラやモラハラに立ち向かうことが、必ずしも最善の選択とは限りません。

相手を変えようと消耗するよりも、
いっそその場から離れるほうが、自分の心や人生を守れることもあります。

家族でも、親兄弟でも、職場でも、友人でも。

もし、この特徴に身に覚えがあり「本気で変わりたい」と願うなら、まずは自分の認知のクセを受け入れることから始まるのかもしれません。

変わることは、自分の認知のクセを認める痛みを伴います。

それでも変わりたいと願う人にだけ、この記事が届くことを願っています。

たとえ離婚したとしても、人生は続いていきます。
だからこそ、認知を見直し、変え続けることが大切なのだと思っています。

この記事が、誰かを責めるためではなく、自分自身や人との関わり方を見つめ直すきっかけになれば幸いです。

あとがき　― 私のひとりごと

今までも、社内に一人くらいは「対応が難しいな」と感じる人や、パワハラをする人はいました。

でも、この2年間で、これほど似た思考パターンの人と4人も続けて関わったのは初めてです。

偶然だったのかもしれません。

それでも私は、「何かに気づきなさい」と言われているような出来事だったのではないか、と感じています。

だからこそ、この経験を振り返り、自分なりに共通点を整理してみました。

これからは、相手を変えようとするよりも、
自分自身を守ることを大切にしていきたいと思っています。

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