加害者プログラムの難しさ〜モラハラ更生を考える〜

DV加害者側の更生プログラム記録を読んで考えたこと

最近、DV加害者が更生プログラムに取り組んでいる記録を読む機会がありました。

その方は、再構築を目指して何年も努力を続けていました。

私は、「どのように変わっていくのだろう。」という思いで読み始めました。

読み終えて感じたのは、更生プログラムそのものを否定したいという気持ちではありません。

むしろ、その難しさでした。

文章からは、自分を変えようと努力していることが伝わってきます。

怒りを爆発させない。

不機嫌を表に出さない。

話し方を工夫する。

その努力は、本当に大変だったのだろうと思います。

でも、読んでいて私が一番引っかかったのは、そこではありませんでした。

「自分の価値観そのものを変えようとしている記述」が、ほとんど見えてこなかったことです。

「こうするべきだ。」

「家族の甘えではないか。」

「こんなに頑張っているのに。」

そんな言葉が、文章のあちこちに残っていました。

もちろん、本人には悪意はないのでしょう。

だからこそ難しいのだと思いました。

以前、息子が私に言った言葉があります。

「本人は正しいと思い込んでいて悪意がないからタチが悪い。」

この言葉は、相手を悪人だと言っているのではありません。

本人は、本気で正しいと思っている。

本気で家族のためを思っている。

だから、自分の認知や価値観そのものを疑うことが、とても難しい。

女性相談でも、

「本人が自らギャンブル依存症更生プログラムを受けたとしても、簡単には変わらない。」

という話を聞きました。

その頃の私は、まだ実感として理解できていたわけではありません。

しかし、その後、夫婦相談で

夫の認知の特徴や
愛が生まれていない状況で夫婦関係になっている。
そして、私の認知に夫が合わせることが重要であると、
説明を受けたとき、
私はあることを瞬時に理解しました。

夫に必要なのは、表面的な言動を変えることではなく、
長年積み重ねてきた認知そのものを一生変え続けることでした。

それは認知行動療法などを続けたとしても、

どれほど時間とお金をかければ変わるのか、
私には見通しが立たないのではないか。

私の人生があと10年か20年だとして、

このまま改善を待ち続ければ、
何年、何十年という時間が過ぎ、その頃には私たちも老後を迎えてしまう。

公認心理師には、未熟な2人が愛を育む前に結婚したと総括されていました。

愛がないまま結婚で、
夫は他者への受容もないのに、
家族への思いやりを持てるようになる未来を想像することができませんでした。

そう考えたとき、私は夫婦相談の最後に、

「夫が長年求めてきた離婚を受け入れようと思います。」

と思わず伝えしまいました。

今回、加害者側の記録を読んで、
あのとき女性相談で聞いた言葉と、
自分が夫婦相談で感じたことが一本につながったような気がしました。

更生とは「認知」を変えることではないか

私が読んだ記録には、
「怒らないようにする努力」や「不機嫌を表に出さない努力」は数多く書かれていました。

その努力自体を否定するつもりはありません。

でも、私が知りたかったのは、その先でした。

「自分の価値観そのものを見直そうとしているのか。」

「相手はどう感じていたのか。」

「自分の正しさが、相手を苦しめていなかったか。」

私には、その視点こそが「受容」や「共感」の入り口なのではないかと思えました。

そこに向き合うことが、更生の本質なのではないか。

そんなことを考えながら、記事を読み終えました。

行動を変えることは、とても大切です。

でも、その行動を生み出している認知や価値観が変わらなければ、

本当の意味で相手を受容したり、共感したりすることは難しいのではないか。

そんなことを考えました。

私には、更生プログラムとは、

怒らない練習をすることではなく、

自分の土台となっている価値観そのものを見直す作業

なのではないかと思えました。

それは、自分にとっての「当たり前」を一度壊し、

新しい考え方を築き直すような、

とても苦しい作業なのかもしれません。

建物を一度解体し、再建築するような。

だからこそ、長い時間と強い覚悟が必要なのだと思います。

自身の一生を終えるまで認知を変え続ける覚悟をできていなければ、
その先には辿り着けないのではないか。

私はそう思いました。

私自身も「正論」で人を苦しめていたのかもしれない

そして、この記録を読みながら、私はもう一つのことも考えました。

それは、自分自身のことです。

私は長い間、「正論」で生きてきました。

DVを受ける中で、生き残るためには感情を抑え、冷静に、正しく行動するしかないと思っていました。

私にとって正論は、生存戦略でした。

でも、別居後に息子から、

「それは辛かった。」

と言われました。

私は、息子を守るために正しいと思うことを伝えていたつもりでした。

でも、息子にとっては、「正しいことを言われ続ける苦しさ」があったのだと思います。

その時、初めて気づきました。

DVは性別ではなく、支配の問題

そして、今回の記事を書きながら、もう一つ思い出したことがあります。

以前、夫の行動を擁護する友人がいました。

その友人自身も、自身の夫との間で似たような行動を取っていることを知りました。

話を聞いていると、

「頭にくると、私は何日も夫を無視する。」

と話していました。

当時の私は、それを夫婦喧嘩の一つくらいにしか思っていませんでした。

しかし、女性相談のDV基礎講座を受講して初めて知りました。

相手を長期間無視し続けることも、精神的DVにあたる場合があるということを。

その時、私は改めて思いました。

DVは、夫だけが加害者になるものではありません。

妻が加害者になることもあります。

実際、DV被害者には男性もいます。

DVの本質は、男性か女性かではなく、

相手を支配しようとする認知や行動にあるのだと思います。

そして、夫と友人は2人とも「共感」ということが分からないと言いました。

相手の立場になったら、嫌だろうなとか、
傷つくだろうなとかの感情の予測も出来ないそうです。

相手が悲しいとか、泣きそうとか、傷つくとか、想像したらたら分かるよね？と聞くと、
分からないと答えていたことを思い出しました。

DV気質の人は、他者への受容と共感が課題なのかもしれません。

だから私は、
今回の記事でも「男性だから」「女性だから」と言いたいわけではありません。

人は誰でも、
自分の「正しさ」に縛られることがあります。

だからこそ、自分自身の価値観を見直し、
相手の立場を受け入れることの難しさを考え続けたいと思っています。

私がこれから目指したいこと

私は被害者でした。

でも、それだけではありません。

私もまた、知らないうちに誰かを苦しめてしまったことがあったのかもしれない。

それ以来、私は一つ決めたことがあります。

相手が失敗すると分かっていても、必要以上に口を出さない。

求められていないアドバイスはしない。

自分の正論を相手に押しつけない。

正論は、自分の中だけに持っておく。

親にも。

弟にも。

妹にも。

息子にも。

友人にも。

職場でも。

相手には相手の人生があり、
相手が経験して学ぶ権利があります。

今の私は、それを尊重できる人になりたいと思っています。

まだまだ修行中ですが。

今回、DV加害者側の記録を読んだからこそ、
更生プログラムの難しさを改めて考えさせられました。

そして同時に、私自身もまた、「正しいことを伝えれば相手は変わる」という考え方を、
少しずつ手放していかなければならないのだと感じました。

DV加害者は、本当に変われるのでしょうか。

私には、まだその答えは分かりません。

本人の言葉だけでは、その変化が本物かどうか判断できないのかもしれません。

だからこそ、更生に成功した加害者本人だけでなく、
その家族や被害者が「本当に変わった」と感じた手記も読んでみたいと思っています。

今回の記事は、私に「更生とは何か」を改めて考えさせてくれました。

💗関連記事

「本人は正しいと思い込んでいるからタチが悪い」と息子が言った理由

認知を変えることの難しさ。

もし変わりたいなら、変わりたいと思う強い意志と忍耐力で血を吐く思いでも乗り越えてほしいです。
例え離婚したとしても、新しい自分を作り直し、まったく別の新しい人生を歩んでほしいものです。

でも、被害に遭ったら我慢しないで離れてほしいです。自己犠牲は解放しましょう。

認知を変えられなかった夫の母から、私が学んだこと
「金は裏切らない」と言った義母の言葉