普通になりたかった私がnoteを続けていたら、普通じゃないことが長所に見えてきた。

noteを書き始めて半年が経ちました。

途中何度か、
「もう書くネタないかも…」と思いながらも
なんだかんだと思いついたことを書き連ねてここまできました。

この半年で、
自分の考えや感覚が大きく変わってきたと感じていたので、
どんな変化があったのか振り返ってみたいと思いました。

『人と関わることに身構えていた』

半年前、初めて記事を投稿しようとした時、
コメント機能があることを知って投稿ボタンを押せなくなりました。

自分の書いたことが受け入れられなかったらどうなるんだろう？

批判されたらどうしようと怖くなったんだと思います。

認められたいから見てほしい。
でも、否定されたくない。

今思うと、普段外で人と接する時の心境と同じでした。

そこには、「周囲の人は敵か無関心である」という思い込みがありました。

周囲の人は、基本的に敵でも味方でもなく
自分の存在をただ認めてくれている。

そして、手を伸ばせば繋がることができる。

私はいつも、自分の価値をどうにかして証明しようとしていました。

価値のある人になって、役に立つことで認められて、
手を差し伸べてもらうことで誰かと繋がろうとしていました。

でも、人と繋がるためには、
何かの特別な価値よりも、
まず繋がりたいという気持ちを表すことが必要でした。

そうして繋がりが広がった先で、
一人で考えていた時よりもずっと
いろんなことが見えてくるような気がしました。

『普通になりたいと言いながら、特別であることを証明したかった』

私は、AIと長いこと自分を理解するために壁打ちしてました。

半年前に、私がAIに伝えていたことを要約するとこうなります。

いろいろと破綻しています。

前提がもうマイノリティの塊なのに、
それを認めて欲しい欲求をぶつけて、
その上で「普通」にこだわろうとしていました。

「普通」になれば自己肯定感を上げられて生きやすくなる！
みたいに考えていた気がします。

「普通にこだわる必要はありません。
あなたにはあなたの魅力と能力があります。」

そう言われてもなぜか納得できず、
ずーーーーっと似たような押し問答をしてました。

noteを続けていて、少しずつ少しずつ、

意外とみんな、「普通」って言葉に悩んでるんだな
そもそも「普通」の人なんていないのかも？
人は元から、人それぞれで、それぞれに特別なんだな

そんなふうに、心から思うようになりました。

そして、noteで出会った「普通」じゃない人たちは、
みんな素敵に見えました。

自分の考えや気持ちを言葉にして発信していること。

AIを使ったいろんな創作があること。

気軽に参加して楽しめる企画があること。

その全てで繋がりが生まれること。

素敵なことをしている人たちは、
特別な存在みたいに見えました。

でもそうじゃなくて、
みんな、同じように悩んだり悲しんだり怖がったりしていることもわかりました。

じゃあ何が違うかっていうと、
相手に目を向けて行動してるかどうかなんです。

繋がりたいという気持ちを、表していました。

繋がりたい相手を見てくれていました。

私は、自分のことしか見えていなかった気がします。

目を閉じたまま、
見えない誰かに認めてもらおうとして
見えない誰かに責められないように気をつけてました。

自分が普通に憧れたのは、人と繋がりを持ちたかったからなのだと思います。

周りと同じになれば仲間になれるかもしれないと考えていました。

でも、そんな必要はなくて、
ただ自分のままで気持ちを伝えればいいということがやっと分かってきました。

今は「普通」である必要も、
「特別」である必要もないという気がします。

いや、正直「特別」の欲はちょっとあるかもしれません。

でもそれは、もっと自分を知ってから考えたいと思います。

まずは「普通」じゃない自分と
もっと良く向き合って仲良くしていきたいです。

まとめ

私がnoteを始めようと思ったのは、
初めて自己理解ができた感動を誰かに伝えたかったからなんですが、

あの時理解したと思ったものは、
自分の輪郭に過ぎませんでした。

この半年で、その内側がだんだん見えてきたように、思います。

今は、輪郭に合わせて、
こぼれ落ちていた心の欠片をを拾い集めて
当てはめているような感覚です。

見えてきたばかりの自分の気持ちを言葉にすることが楽しくなっています。

温かいコメントやスキの反応に支えられています。

人と繋がるってこういうことなのかな、と、
少しずつ実感しています。

自己理解は、まだまだ終わりが見えません。

これからも、新しく発見した心の声を言葉にしていきたいなと思います。

次は何を構造化しようかな！

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