今、本気でしんどい。

誰にも言えないことばかりの30代。

こんばんは。
みなさん今日もお疲れ様。

日曜日の夜。
今日はちょっと格好つけずに書こうと思う。

「誰にも言えないマン」であり、
「俺自身」の話。

今正直、人生で一番しんどい。
本気でしんどい。

今年の3月に適応障害で前の会社を休職し、
そのままの流れで6月に退職した。

休職期間中の5月頃から、
だましだまし転職活動をして7月に再就職。
それから3ヶ月が経った。

正直、焦りもあった。

今の仕事は前職と同じ製造業。
生産管理とシステム周りの仕事をしてる。

中小企業だし、属人化がかなり進んでいる会社なので兼業は当たり前。

現場の仕事もしているよ。
リフトに乗ったり、マシニングセンタで削ったり穴を開けたり。その他にも色々。

どうしてもこの仕事がやりたかったわけじゃない。
正直、全然ない。

休職して会社を辞めたことに俺自身、
どこか負い目があった。

35歳。
これからも生きていくには、
また働かなきゃいけない。

その中で、直近の適応障害での休職がマイナスになっても今までの経験を見て採用してもらえる会社を探した。

そうすると俺の頭の中では、
「前職でのスキルや経験」を活かすのが最短だと思った。
基本的なPCや生成AIの操作も問題ない。
まだまだAIは勉強しつつだけど。

転職の際、
俺は大手の人材エージェントを使った。
理由は一つ。

転職活動の際、俺と企業の間に
適応障害で休んでいる俺のことを知る第3者
に入ってほしかったから。

1人で進めるのが本当に不安だったんだよ。

ただ、やはりエージェント経由だと中々この年齢で未経験の会社を紹介してはもらえなかった。
俺を採用するとマージンが発生するから、
エージェント経由だと即戦力が求められやすい。

それで今の会社に入った。

でも俺は、製造業にもシステムにもものすごく専門的な知識があるわけじゃない。

生産管理って、人と人の間に入ることも多い。

計画して、話を聞いて取りまとめて。

調整して、時には折衝する。

できるかできないかで言えば、
なんだかんだたぶんできる。

でも最近、心底思う。

「できる」と「続けられる」って、全然違うんだなって。

俺には今これがものすごく苦痛なんだよ。

無駄に学歴と、同じ業界で働いてきた経験もある。

だからなのか、これまでもそうだったけど今の会社では特にかなり期待されていると感じる。

ありがたいことなんだと思う。

でも俺には、それがしんどい。

期待されると応えなきゃと思う。

知らないことも覚えなきゃ。

会社の問題が見えれば何とかしなきゃ。

人が困っていれば俺が間に入らなきゃ。

属人化の進む会社。
50代の専務に知識も経験も片寄っている。

俺が言うのもあれだけど、専務とその下の人たちとはレベルもかなり開きがある。
だから専務も試行錯誤してるのはわかるが、
毎日周りを叱りつけている。

仕組みがなくて回っていない。

敏感な俺は、俺のことじゃなくても自分事のようにダメージを受ける。

じゃあ俺がどうにかしなきゃって、
気づいたら勝手に会社まで背負い始めてる。

思い返すと俺は、
ずっとそうだったのかもしれない。

浪人して大学に入ったときも。

大学院まで行ったときも。

大手IT企業でコンサル営業をしていたときも。

「お前ならできる」。

その言葉を俺はずっと嬉しい言葉として受け取らなきゃいけないと思ってた。

でも本当は、期待されることがずっと怖かったのかもしれない。

稼ぎたいんじゃない。
今は野望があるわけでもない。

ただただ穏やかに、
健康に生きたいだけなんだよ。

先週、何日か会社を休んだ。

その前には、仕事中にあることがあって早退した。

大事件があったわけじゃない。

ふとある瞬間に、
「これ、前と同じだ」と思った。

とりあえず働けていると思っていた俺に、
適応障害になる前の感覚が一気に戻ってきた。

また潰れる。

また動けなくなる。

また同じことになる。

本当に、怖かった。

あと一時間で定時だったのに、
俺は早退した。

だから今本気で考えてる。

もう全然違う業界でもいいんじゃないか。

職種を変えてもいいんじゃないか。

週5じゃなくて、週3、4でも。

正社員じゃなくて、アルバイトでも。

時短でも。

これまで積み上げてきたものを活かすことより、これから潰れずに生きていけることを優先してもいいんじゃないか。

そんな仕事を本気で探し始めてる。

でも、怖いんだよ。

再就職してまだ3ヶ月。

ここで辞めたら次は見つかるのか。

35歳でまた転職活動するのか。

生活はできるのだろうか。

これまで支えてくれた、
家族やパートナーからどう見られるんだろうか。

ただ、逃げてるだけなんじゃないか。
せっかく拾ってもらったのに。

色んな言葉が頭の中をぐるぐるして、
休日なのに全く休んだ気がしなかった。

今日は日曜日。
当然、明日は月曜日。

今これを書いてる俺は本当にしんどい。
書くことで自分を保っている部分もある。

答えなんてまだ出てない。

普段このnoteでは、
読んだ人が少しでも「明日も生きてみるか」と思えるものを書きたいと思ってる。

でも今日は、俺がそっち側にいる。

誰かに「俺もそうだったよ」って言ってほしい側。

会社を休んでも。

また仕事選びを間違えたかもしれなくても。

35歳で働き方に迷ってても。

こんな状態でも、
誰にも言えないマンであり俺だから。

もしこんな人がいたらコメントが欲しい。

一度仕事を離れた人。

全然違う仕事に変えた人。

正社員をやめた人。

週3、4日や時短という働き方を選んだ人。

逆に、辞めずに働き方を変えた人。

こういう人たちを支えてきた人。

よかったら、あなたの経験を教えてほしい。正解を決めてほしいわけじゃない。

参考に、俺も自分で考える。

ただ今は、具体的にどんな色んな生き方があるのか実際にあることを知りたい。

日々自分なりに探してるんだけど、
考えすぎるとかなりきつくなってくるからペースをみて探してる。

そして、俺と同じように日曜の夜がしんどい人がこれを読んでるかもしれない。
そんな人にも届くように。

今日は俺も全然うまくやれてない。
正直、かなりきつい。

明日のこともまだ分からない。

疲れたら、とりあえず今夜は俺もあなたも今日を終えるところまででいいんだと思う。

生きるのが、ちょっとしんどくなった日に。

またここに戻ってこられるような一冊を、
書き始めました。