とことん休んだら、止まっていた心が動き出した

前回の記事で、人生の強制終了を経験したことについて書きました。

今日はその続きです。

無気力、無感動、無関心

仕事を辞めたあと、リウマチと大腿骨頭壊死症の痛みで、これが人生のどん底なのかと思うほど、無気力でいました。
「何もする気が起きない」、「何もしたくない」という言葉すら頭に浮かばないほど、痛みに耐え続けている疲労で、ぼーっとしたり、感情の反応が薄くなっていました。

家族の話し声や生活音、外から聞こえてくるご近所さんの話し声すら耳に入ってくるのがしんどくて、ベッドで横になっているときは、昼間も夜中も耳栓をつけて、できるだけ外の世界の騒音から離れるようにしていました。
そうやって、数か月間、とにかく休み続けました。

人って、休みたいだけ休むと、勝手に何かしたくなるのですね。
「そろそろ何かしなければ」という声が頭に浮かび上がることもなく、自然と何かしたくなる感覚、回復しているという感覚、気が元に（本来の状態に）戻る、つまり元気になっていっている兆しのようでした。

私はまず、動画が見たくなりました。

TVerやYouTubeで、バラエティーや音楽、ドラマ、ニュースなどを真剣に見るわけではなく、何でもいいので、何か今の辛さを忘れられる楽しいものはないか探していました。

しかし、少し気力が回復したといっても、気持ちはまだまだ重たいし、全身あちこち痛すぎて、もうこれ以上痛みを感じたくなくて、意識的にすべての感情を無にしようとしていました。
だからなのか、何を見ても興味がわかないし、楽しくも、おもしろくもないのです。

「私って何が好きだったっけ？」と、自分の好きがわからなくなるほど、感情が無でした。

心が動いた瞬間

そんな日々を過ごしていたある日、いつも通りダラダラと、YouTubeで何気なく動画をタップしてみては、つまんないと思いながら、また次の動画をタップしてを繰り返していました。

すると、おすすめの欄に出てきた、ある画像に目が留まりました。

気になってタップしてみると、初めて見るアーティストのミュージックビデオでした。

ついつい見入ってしまい、引き込まれっぱなしで、最後まで見続けてしまいました。

それが、Mrs. GREEN APPLEの『ダンスホール』という曲です。

歌詞も、曲も、歌声も、ダンスも、衣装も、ヘアメイクも、見えるもの、聴こえるものすべてに心つかまれてしまいました。

立て続けに何回も繰り返し見ました。

こんな楽しい気持ち、一体何年ぶりだったでしょう。
止まっていた感じる力が、久しぶりにまた動き出した感覚でした。

そして、その数か月後には、『Soranji』という曲にも出会いました。

この歌詞が、痛みの辛さから抜け出して、生きることに意識を向けて歩き出した、未来のわたしが、今の私に向かってかけている言葉のように聞こえました。

この辛さがいつまで続くかわからない、そんな不安な未来を想像するとしても、まさに「今」、生きて「いて」欲しい、ただ生きていさえすればいい、どうかそうあって欲しいという、未来のわたしの願いのように思えてきました。

そして、この痛みを終わらせたくて、「死にたい」に意識が向く日もありましたが、「生きていた方がいいんかな」、「生きててもいいんかな」、「もう少し生きてみようかな」と、「生きる」に意識が少し向いたような気がしました。

「やっぱり生きたい」

そのあとも、痛みが落ちついているときには、動画を見て過ごしていました。

そして、その翌年に、心が大きく動くきっかけとなった動画と出会うのです。

それは、難病にかかった方々が出ている、安楽死に関するドキュメンタリー番組です。

その動画を見つけたころの私は、痛みが少し落ちつくときもあれば、また急に、耐えがたい痛みに襲われるときもあって、痛みに感情が振り回され、常に気が張りっぱなしで疲れすぎていました。
そして、もう楽になりたいと思い、痛みも苦しみもない死に方はないか、日々検索している状態でした。

それなのに、このドキュメンタリーを見ているとき、私自身は、人生もう終わりにしたいと思っているのに、どこの誰かもわからない、どんな人生を歩んできたのかもわからない、会ったこともない方たちなのに、彼らに生きて欲しいという思いが湧いてきたのです。

その方たちの痛みや苦しみ、様々な感情は、本人にしかわからないことは十分理解しているけど、それでも生きて欲しいと思いました。

そして、ふと「私は？」と、自分に意識が向きました。

誰かにとって私も同じなのか？
誰かにとって、私は生きていて欲しい存在なのか？

あー、やっぱり生きたい。
まだ生きたい。

そんな思いが込み上げてきました。

まさかのぬり絵？

気が済むまで寝て休んだら、動画が見たくなって、それがきっかけで、心の奥底には「やっぱり生きたい」という思いが残っていることに気づいた私が、次にやりたくなったことは、なんとぬり絵です。

なぜ急にぬり絵が頭に浮かんだのか、今でもよくわかりません。

以前、日本画を学んでいたことと何かつながっているのか、もしくは、日本画は画材の準備など、ひとつの作品を仕上げるまでにいくつもの工程があったり、また、日本画で大切な骨描きという、墨を付けた細い筆で輪郭線を描く技法が、結構な集中力が必要で、体力、気力的にハードルが高かったから、ぬり絵ならできると思ったのかもしれません。

『ぐっすり眠れる不思議なぬり絵』（監修・友野　なお）という本と、コピックチャオという色ペンを買って始めました。

ぬり始めてすぐに、完全に一人の世界に入り、夢中になっていました。

「あ、この感覚久しぶり」

日本画を描いていた頃のことを思い出しました。
あのときの楽しかった感情がよみがえってきました。
他の日も、痛みが和らいでいるときは、ぬり絵を続けていました。

すると、不思議なことが起こったのです。

今も続けている色彩治療の存在は、仕事を辞める前にすでに知っていたのですが、そのときは自分にとって、あまり重要なこととして捉えていませんでした。

当時、健康や美容について発信している、ある方のインスタをフォローしていて、その方が色彩治療のことを、ストーリーズに載せていました。
それを見た私は、「へーこういう治療法もあるんだ」と、そのときは軽く捉えた程度でした。
後で詳細を調べようと、念のためスクショをとって保存しておきました。
それっきり、その存在を忘れていました。

それが、ぬり絵を楽しんでいたときに、ふと思い出したのです。
初めて色彩治療のことを知ったときから、2年近く経っていました。
このタイミングで思い出すとは、本当に不思議です。

そして、先生のインスタやホームページで詳細を調べて、一度治療を受けに行くことにしました。

色彩治療は、色の波動を用いて行う治療法です。
私は、リウマチにかかったころに知った自然療法家の方から、波動のことは学んでいたので、色彩治療のこともすんなり受け入れられました。
専門的な話をすべて理解できているわけではありませんが、２回目と３回目の治療で、涙が溢れるほどの嬉しい体感があったので、続けることに決めました。

知識として知っていた「体は自ら良くなっていく力を持っている」という言葉が、自分事としてより身近に感じるようになりました。

何かやりたくなる感覚、その根本にはまず「自分」がいる

とことん休むと、動画が見たくなって、それまで動かなかった感情が動き出したり、生きたいと思うようになりました。
その次は、ぬり絵がやりたくなって、色彩治療の存在を思い出したのです。

一見関係のないモノたちですが、不思議と点と点がつながって、出来事たちが私の前にすでに用意されていて、私が本来のわたしに戻っていけるように、「おいで、こっちだよ」と言ってくれているような感覚になるときがあります。

「これが何のためになるの？なんの役に立つの？」と思うことでも、その答え合わせは、だいぶ後になってわかることがあるのでしょう。

そもそも、何かの役に立たないことはやらないとか、人は何かの役に立つために生きているという考え方は、何か重たいものを背負っているようで、私は受け入れがたいです。
好きだからやる、やりたいからやる、そして自分が何かをやっていたら、結果的に役に立っていたという見方が私は好きです。

色彩治療にたどり着くまでのつながりは、仕事を辞めることで環境を変え、人間関係が変わり、毎日の生活パターンを変え、できるだけ外の情報を取り入れず、しっかり休んだことで、当時の私にとって必要のないものを手放して、私の中に余白が生まれ、軽やかさが戻ってきたことが大きく関連していると思います。

不安や心配事、不満、辛いことで頭がいっぱいいっぱいになっていると、イライラしたり、人に強く当たったりしてしまいます。
自分にとって楽しいことや心地良いものが目の前に現れても、それを受け取るエネルギーも、受け入れる空間もありません。
もともと目の前にあるのに、気づかないままでいるでしょう。

いかに自分がご機嫌でいられるか、心地よくいられるか。
自分の機嫌がいいと、それは周りの人にも伝わります。
だからまずは、自分なのです。

自分のために休む、それが結果的に周りの人のためにもなるのです。
だって、立場を逆に考えたとき、私は、不満が多くて機嫌が悪い人の近くにいたくないから。

分かち合ってくれたおかげでつながった縁

Mrs. GREEN APPLEも、ドキュメンタリー番組に出てた方たちも、『ぐっすり眠れる不思議なぬり絵』も、コピックチャオも、これらに関わっているものや人たちの存在すべてが、私の生かされた命に関わっているように感じています。

そして、色彩治療に出会えたのは、私が偶然インスタで見つけたから、と言うこともできますが、それ以上に、この出会いにはたくさんの人たちがつながっていてくれたから、私にもつながった出会いだと捉えています。

私がリウマチにかかった初期のころ、友達が私に自然療法家さんのことを伝えて、その方がインスタで、健康と美容のことを発信しているお弟子さんのアカウントを紹介して、そのお弟子さんが色彩治療のことをストーリーズに載せて、それを私が見ることになったのです。

それぞれが持っているモノを、自分の中だけで握りしめることなく、分かち合ってくれたから、遠く私にまで届いたのです。
その方たちのおかげで、私は生かされたと思います。

そして、分かち合ってくれた情報を見つけて、しっかり掴めた私なら、この先も大丈夫だと思えてなりません。

つづく

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