マウントしてくる人ほど自信がない　　　ママ友関係が楽になった　　　　　　　たった一つの気づき

今だから言える

ママ友とのやり取りがめんどくさいのも
マウントされている気がして疲れるのも

実は「相手が嫌な人だから」ではない。
私が自分の軸を持っていなかったからでした。

自分の軸がなかった私は、相手の言葉ひとつで一喜一憂していたんです。

相手の顔色をうかがい、誰かと比べらられているような気がして常に不安でした。
気付けばいつも誰かの評価の中で生きていました。

その後、自分を取り戻してからママ友関係そのものは何も変わっていません。
変わったのは、それに振り回されなくなった私の在り方でした。

当時の私

子どもが保育園に入った頃、私は「ちゃんとしたお母さん」に見られたくて必死でした。

持ち物も、お弁当も、ちょっとした会話も、全部「浮かないように」「変に思われないように」と気を張っていました。
本当に疲れました。
特に忙しくはいないのに疲労感が続いていたんです。

それから、ママ友のグループLINEを開くのが憂鬱でたまりませんでした。
既読を付けるタイミングすら考えていた時期もあります。
早すぎたら暇な人と思われそうで、すぐに既読は付けませんでした。
反対に遅すぎると何だか悪い気がしていたんです。

既読を付けるタイミングなんていつだっていいし、自分の都合でいいんです。
そんなことに時間と感情を使っていたなんて、本当に勿体ないなと今は思うんです。

抱えていた悩み

ランチや立ち話のたびに、なんとなく「比べられている」感じがして疲れる

「うちの子、もう〇〇できるようになって」という何気ない一言に、勝手に落ち込む

誘いを断ったら「感じ悪いと思われるかな」と何日も気にしてしまう

本当はそこまで仲良くないのに、輪から外れるのが怖くて付き合いをやめられない

家に帰るとどっと疲れているのに、「そんなの気にしすぎ」と言われそうで誰にも相談できない

一番しんどかったのは、「ママ友付き合いが苦手な自分」を、誰にも言えなかったことです。

周りから否定しれている、認められていない。
そんなふうに思い込んでいました。
だけど、誰よりも否定して認めていなかったのは自分自身だったんです。

変わるきっかけ

ある日、いつものように「疲れたな」と思いながら帰り道を歩いていると、ふと気付きました。

「私、今日1日、自分の気持ちを一度も聞いてあげてなかったな」と。
相手が何を言うか、相手にどう思われるか。

それだけを気にして、自分がどう感じているかをずっと後回しにしていたんです。
マウントされている、と感じていたその瞬間。
私は「自分」を見失っていたんだと気づきました。

常に周りに合わせて楽しくないのに笑っている。
「私はそうは思わない」と言えず笑って頷く。
「行きたくない」が言えず無理して参加する。

自分の本音を無視して、それを表現することを諦め、自分の言葉を口に出すことも少なくなっていたんです。

最初にやったこと

一番最初にやったのは驚くほど地味なことなんです。

ママ友との会話の後、家に帰ってから「私は今どう感じた?」と自分に聞く、それだけです。

「なんか疲れた」
「あの一言は地味に引っかかった」
「本当は腹が立った」

そうやって、相手の言葉より先に、自分の気持ちを拾う練習を始めました。
長い間、自分の気持ちを無視して押し殺してきました。
なので最初は「自分の本当の気持」を拾おうとすると邪魔が入っていたんです。
「それは良くない」
「それは我がままだ」
「そんなしたら大変なことになる」

世間体という邪魔が入る。
常識という邪魔が入る。
嫌われてしまうという邪魔が入る。
これらを除けながら、なかったことにせず1つずつ「本当の気持」を拾っていったんです。

途中で起きた失敗

正直に言うと、すぐにはう上手くいきませんでした。
自分の気持ちに気付けるようになった分、
最初の頃は
「やっぱり私、比べられてる」
「やっぱり嫌われてるかも」と、より不安が強くなってきたんです。
それは実際に感じている不安と、自分の気持を可視化して気が付いた「隠れた不安」の両方を感じたからなんです。

「気づかない方が楽だったかも」と思ったことも正直あります。
さらに、勇気を出して1回だけ誘いを断ってみたんです。
そしたら、しばらくグループの空気がなんとなくぎこちなく感じました。

「やっぱり自分を出すと嫌われるんだ」と余計に自分を閉じてしまった時期もあったんです。

今思えば、不安で不安でたまらなかったので「私がそう感じていただけ」なんですね。
周りの人たちは特に変化なく日常を過ごしていたんです。
なのに私が「悪いことをした」「断ったから嫌がられているだ」と勝手に思い込んでいたんです。

人は自分の見たいように世界をみます。
人は自分の都合のいいように世界を解釈しているんです。

転機

転機になったのは、あるママ友との立ち話でした。

いつものように「うちの子はもう〇〇できて」という話をされていたんです。
いつも通り反射的に
「すごいですね」と言いかけたその瞬間、初めて一呼吸置けたんです。

そして、こう思いました。
「これはマウントというより、この人も"認めてほしい"だけなのかもしれない」
そう考えた瞬間、初めて相手の言葉が「攻撃」ではなく「その人自身の不安」に見えました。

マウントだと感じていたものの多くは、単に相手が私を馬鹿にしているだけではない。

相手も「誰かに認めてほしかった」だけなんだと。
そうして私と同じく、または私以上に不安でたまらなかったんだなと気が付いたんです。

それからしばらくして、もう一つ気付いたことがあります。
マウントを取る人は自信がないんです。

そしてそれは、相手を馬鹿にしているようで本当は、自分で自分を認められていないんですね。そうやって自分を必死に守ろうとしているだけなんだと気が付いたんです。

つまりマウントを取っている瞬間。
その人が一番攻撃しているのは、目の前の相手ではなくその人自身なんです。

そう気づいてから、マウントされても
「この人は今、自分で自分を攻撃しているんだな」
「不安でしかたないんだな」
「本当は認めて欲しいんだな」
「自分のことを否定して認められてないんだな」
と静かに眺められるようになったんです。

結果と変化

それに気づいてからもママ友との関係そのものは大きくは変わっていません。

しかし私の中で起きた変化は大きかったんです。
何か言われても、「あー！この人も不安なんだな」と受け流せるようになったんですね。

誘いを断っても
「今日は自分の時間を大事にしよう」と思えるようになり罪悪感もなくなりました。

「浮かないように」「嫌われないように」ではなく「自分が心地いいかどうか」
で付き合う相手を選べるようになってきました。

グループLINEを見る前の、あの憂鬱な感じもなくなりました。
既読を付けたければ付けるし、返信も自分のペースで行います。
これは当たり前のことなんですが、以前はこんなことも躊躇していたんです。

不思議なことに、自分が振り回されなくなってから「〇〇さんって話しやすい」と言われることが増えたきました。

自分の軸がしっかりあれば相手が何を言っても、それは「相手の話」として受け止められます。
相手の感情や都合まで自分に入れる必要はないんです。

しかし自分を後回しにして自分がどう感じているかを見失っている時。
相手の何気ない一言も、全部「自分への評価」に変換されてしまうんです。
そうして勝手に落ち込んで「私は駄目だ」「私は価値がない」と思い込んでいたんです。

ママ友関係の面倒くささは
「自分がどこにいるか分からなくなっている」というサインだったんだと思います。

そしてもう一つ。
マウントを取ってくる人も実は同じなんです。

「自信がないから攻撃してしまう」
攻撃することで自分より下の人を作っておきたい。そうやって、なんとか安心を得ようとしている。

結局、マウントを取っている人は相手を攻撃しているようでいて、
一番攻撃しているのは自分自身なんだと思います。

私も、相手も根っこにあるのは同じ。

「自分を認められない」
「不安で仕方がない」
「誰かを攻撃して安心したい」
ということだったんです。

同じ状況のあなたへ

もし今、ママ友とのやり取りが面倒臭いと感じていたり、マウントされて疲れているなら。
それは、あなたが気にしすぎだからでも、相手が特別意地悪だからでもないかもしれません。

まずは、相手の言葉より先に
「私は今、どう感じた?」と自分に聞いてあげてください。

それだけで少しずつ振り回されない自分に戻っていけます。

自分を後回しにしてきた人ほど、人間関係の中で自分を見失いやすくなります。

もしこの感覚に心当たりがあるなら

「自分を取り戻す7日間ワーク」も、きっと力になれると思います。