もう、周りの顔色を気にして生きなくていい―パワハラで奪われた「自分の人生」を取り戻すために

パワハラを受けている人の中には、加害者から何をされるかだけでなく、「周囲から自分がどう見られているか」を強く気にするようになる人がいます。

「相談したら面倒な人だと思われるかもしれない」「自分だけ騒いでいると思われたくない」「職場の空気を悪くしたくない」「もう少し我慢すれば収まるかもしれない」と考え、理不尽な扱いを受けていても声を上げられなくなっていくのです。

本来、そこで考えるべきなのは周囲からの評価ではありません。

自分に対して行われていることは適切なのか。働く人間として尊重されているのか。安心して仕事ができる環境なのか。

ところが、パワハラが続くと、この判断軸が少しずつずれていくことがあります。

「何をされたのか」よりも、「どうすれば相手を怒らせずに済むか」。

「その行為は許されるのか」よりも、「周囲から悪く思われないためにはどうすればいいか」。

被害者自身が、加害者や周囲の反応を基準に行動するようになっていくのです。

パワハラの深刻さは、暴言や無視など、一つひとつの行為だけにあるのではありません。

自分の人生を判断する基準まで、他人に握られてしまうことがあります。

パワハラは「相手の顔色を読む習慣」をつくる

たとえば、上司から繰り返し強く責められている人がいたとします。

最初は「言い方のきつい人だ」と感じる程度だったかもしれません。しかし、何をしても否定される、質問をすれば「そんなことも分からないのか」と馬鹿にされる、少しのミスでも人前で必要以上に責められる、成果を出しても認められない、といったことが繰り返されると状況は変わります。

仕事そのものより、相手の反応が気になるようになります。

今日は機嫌が悪くないだろうか。この報告をしたら何を言われるだろう。メールの書き方で責められないだろうか。会議で発言したら、また揚げ足を取られないだろうか。

こうして、仕事をするために職場へ行っているはずなのに、いつの間にか「相手を刺激しないこと」が一日の重要な課題になっていきます。

さらに厄介なのは、この警戒が加害者だけに向くとは限らないことです。

同僚の表情が気になる。管理職が自分をどう見ているのか気になる。誰かが小声で話しているだけで、自分のことではないかと不安になる。

「周りから嫌われているのではないか」「自分にも問題があると思われているのではないか」と考えるようになり、職場全体の顔色を読むようになることがあります。

これは単に「気にしすぎる性格だから」で片づけられる問題ではありません。

何をしても否定される環境や、いつ攻撃されるか分からない環境に長く置かれれば、人は次の攻撃を避けようとします。相手の表情、声の調子、言葉、周囲の反応などから危険を察知しようとするのです。

つまり、顔色を読むことが、自分を守るための行動になってしまう。

問題は、それが長く続くと、加害者が目の前にいないときまで他人の評価に支配されるようになることです。

「嫌われたくない」という気持ちが利用される

誰だって、できることなら職場で嫌われたくはありません。

毎日のように顔を合わせる人たちです。孤立したくない、関係を壊したくない、できれば穏やかに働きたいと思うのは自然なことです。

しかし、その気持ちを利用する人間がいます。

強く言えば反論しない。無視すれば機嫌を取ってくる。仲間から外せば従う。評価をちらつかせれば言うことを聞く。

そう判断されると、要求は少しずつ大きくなることがあります。

最初は小さな嫌味だったものが、人前での叱責になる。仕事上必要な指摘だったものが、人格への攻撃に変わる。業務上の指示だったものが、明らかに不合理な要求へ変わっていく。

それでも被害を受けている側は、「もっと仕事ができるようになれば言われなくなる」「自分が大人になれば関係は改善する」「自分にも悪いところがあるのだから仕方がない」と考えてしまうことがあります。

しかし、ここで区別しなければならないことがあります。

努力によって改善できる人間関係と、努力すればするほど支配が強まる関係は同じではありません。

相手が対等な関係を築こうとしているのであれば、話し合うことにも意味があります。互いに改善できる部分を探すこともできるでしょう。

ところが、一方が相手を従わせることを目的としている場合、こちらの我慢や譲歩が逆効果になることがあります。

一度我慢すれば、「ここまではやっても大丈夫だ」と受け取られる。さらに我慢すれば、その境界線はまた押し広げられる。

気づいたときには、本来なら許さなかったはずのことまで受け入れている。

パワハラの問題で必要なのは、「どうすればこの人に嫌われないか」を考え続けることではありません。

「そもそも、この扱いを受け入れる必要があるのか」と考えることです。

周囲が黙っていても、加害行為が正しくなるわけではない

パワハラ被害をさらに複雑にするのが、周囲の存在です。

職場で明らかに強い叱責が繰り返されていても、必ず誰かが助けてくれるとは限りません。

「自分には関係ない」と距離を取る人もいれば、「あれはさすがに言いすぎだ」と陰では話しながら、本人の前では何も言わない人もいます。

さらに、加害者の影響力が強い職場では、自分が次の標的になることを恐れて加害者に同調する人が現れることもあります。

こうなると、被害者は別の苦しみを抱えます。

「みんなが何も言わないということは、自分がおかしいのではないか」「自分だけが問題だと思っているのではないか」と、自分の感覚を疑い始めるのです。

しかし、周囲が沈黙していることと、行われていることが正しいことは別問題です。

人が沈黙する理由はいくらでもあります。

自分が巻き込まれたくない。次の標的になりたくない。上司との関係を悪くしたくない。人事評価に影響するのが怖い。面倒なことに関わりたくない。どう動けばいいのか分からない。

周囲の沈黙は、加害行為の正当性を証明するものではありません。

それなのに被害者が「みんなとうまくやらなければならない」「自分が騒げば職場の空気を悪くしてしまう」と考え、さらに我慢してしまうことがあります。

ここには大きな責任のすり替えがあります。

職場の空気を悪くしたのは、被害を訴えた人ではありません。

人を傷つける行為が続いているにもかかわらず、それを止められない状態そのものが、すでに職場の健全さを壊しています。

問題を口にした人が問題を生み出したのではなく、そこにあった問題を表面化させただけです。

「分かってもらうこと」に人生を使わない

パワハラを受けた人の中には、加害者に自分の苦しさを理解してもらおうと努力し続ける人がいます。

「あの言葉でどれだけ傷ついたのか分かってほしい」「自分がどれだけ苦しんだのか知ってほしい」「せめて謝ってほしい」と思うのです。

当然の感情でしょう。

理不尽なことをされたのであれば、相手に非を認めてもらいたいと思うのは自然です。

しかし、その願いが被害者をさらに縛ることがあります。

相手が謝るまで終われない。

相手が理解するまで前に進めない。

相手が自分の非を認めるまで納得できない。

こうなると、人生の主導権はまだ相手側にあります。

謝るかどうかを決めるのは相手です。認めるかどうかも相手です。反省するかどうかも相手です。

こちらには決められません。

しかも、パワハラをする人が、自分の行為を素直に認めるとは限りません。

「そんなつもりはなかった」「指導しただけだ」「本人にも問題があった」「みんな同じように言われている」と責任を薄めることもあります。

そこで被害者が「いや、そうではない」と説明し続ければ、また相手とのやり取りに時間と気力を奪われます。

記録を残すこと、相談すること、組織に対応を求めること、必要であれば専門家につなぐことは重要です。

しかし、それと「加害者本人に自分の苦しみを理解させること」は分けて考えたほうがいい場合があります。

相手が理解しなくても、自分が受けた被害まで消えるわけではありません。

相手が謝らなくても、自分の人生を立て直すことはできます。

離れることは、負けることではない

パワハラに苦しんでいる人が異動、休職、転職、退職などを考え始めると、今度は「逃げたと思われたくない」という思いが生まれることがあります。

「どうして被害を受けた自分が異動しなければならないのか」「自分が辞めたら、相手の思うつぼではないか」と考える人もいます。

その憤りには理由があります。

本来であれば、問題行為をした側の行為が問われるべきです。組織が事実を確認し、必要な対応を行い、被害を受けた人が安心して働ける環境を整えるべきでしょう。

だから、被害者に安易に「嫌なら辞めればいい」と言うべきではありません。

一方で、「辞めたら負けだ」という考えにも注意が必要です。

職場に残ることによって心身がさらに傷ついているにもかかわらず、加害者に負けたくないという理由だけで残り続ければ、その人の人生は別の意味で加害者に支配されることになります。

残るか、離れるか。

その判断基準まで加害者に渡す必要はありません。

残るなら、自分の人生のために残る。

異動するなら、自分の人生のために異動する。

休むなら、自分を守るために休む。

転職するなら、自分がこれから生きたい人生のために転職する。

重要なのは、選択の中心を加害者から自分へ戻すことです。

離れていく人まで追いかけなくていい

パワハラの問題を表に出したことで、人間関係が変わることもあります。

以前は普通に話していた同僚が距離を置く。相談した相手が曖昧な態度を取る。味方だと思っていた人が、加害者側につく。

それはつらい出来事です。

だから、「何とか誤解を解きたい」「以前の関係に戻りたい」と思うこともあるでしょう。

しかし、そこで自分を削ってまで全員を引き留める必要はありません。

人はそれぞれの事情で判断します。

こちらの事情を知っても離れる人もいます。面倒に巻き込まれたくない人もいます。立場の強い側につく人もいます。

それは、その人が選ぶことです。

すべての人から理解されようとすれば、結局また周囲の顔色を見て生きることになります。

誰にも嫌われないように生きることはできません。

これはパワハラ被害者に限った話ではありませんが、被害を経験した人にとっては特に重要なことです。

なぜなら、長い間「相手を怒らせないこと」「周囲から悪く思われないこと」に多くのエネルギーを使ってきたからです。

そこから抜け出すためには、「誰からも理解されること」を目標にしないことも必要になります。

離れていく人は追わない。

誤解する人すべてに説明しない。

自分を雑に扱う人との関係を守るために、自分を犠牲にしない。

人間関係をすべて維持することより、自分の尊厳を守ることを優先していいのです。

本当に取り戻すべきものは「自分で決める力」

パワハラからの回復というと、心の傷を癒すことが中心に語られます。

もちろん、それは重要です。

しかし、もう一つ取り戻してほしいものがあります。

自分で決める力です。

何を嫌だと思うのか。

誰と付き合うのか。

どこで働くのか。

何を我慢し、何を我慢しないのか。

誰の評価を大切にし、誰の評価は受け流すのか。

これらを決める権利は、本来その人自身にあります。

ところが、パワハラが続くと、その権利を少しずつ手放してしまうことがあります。

「これを言ったら怒られる」

「こんなことをしたら嫌われる」

「周囲からどう思われるだろう」

そのたびに自分の判断を引っ込めていけば、人生の決定権が他人の反応に移っていきます。

だから、パワハラから人生を立て直す過程では、「自分は本当はどうしたいのか」をもう一度考えることが重要になります。

すぐに答えが出なくても構いません。

長く他人の顔色を読んできた人ほど、自分の希望が分からなくなっていることがあります。

それでも少しずつ、「これは嫌だ」「ここまでは許せない」「こういう働き方がしたい」と自分の基準を取り戻していく。

それは、単に気持ちを強く持つという話ではありません。

人生の主導権を取り戻していく作業です。

誰かの機嫌のために、一度きりの人生を使わない

嫌われることは怖いものです。

職場で孤立することも、理解してもらえないことも、長く勤めた場所を離れることも簡単ではありません。

だから、パワハラに苦しんでいる人に「周囲なんて気にするな」と言うだけでは十分ではありません。

気にしてしまうのには理由があります。

これまで、その環境の中で生き延びるために周囲の反応を読み続けてきたからです。

ただ、その方法を一生続ける必要はありません。

加害者の機嫌を読む。

周囲の評価を気にする。

離れていく人を追いかける。

理解してくれない人に何度も説明する。

嫌われないために、自分の気持ちを押し殺す。

そのすべてに、自分の時間が使われています。

人生の時間は無限ではありません。

誰かの顔色をうかがうために使った一日も、加害者の言葉を一日中考え続けた一日も、自分の人生の一日です。

だからこそ、どこかで線を引く必要があります。

理不尽な人間に好かれなくてもいい。

自分を傷つける人との関係を守らなくてもいい。

離れていく人を追いかけなくてもいい。

周囲全員に自分の正しさを証明しなくてもいい。

そして、加害者が変わることを待たなくてもいい。

パワハラによって奪われたものを取り戻すというのは、以前の自分に完全に戻ることだけではありません。

「誰にどう思われるか」ではなく、「自分はこれからどう生きたいのか」を基準に選べるようになることでもあります。

パワハラをした人間のために、その後の人生まで差し出す必要はありません。

嫌われない人生を目指すのではなく、自分の尊厳を守れる人生を選ぶ。

その覚悟を持つことが、理不尽な支配から抜け出し、自分の人生を自分の手に戻していく一歩になるのだと思います。