25、6歳から変わってないワタシ②〜過去ブログの再掲「出処進退」

何回か、過去のブログを再掲してみようかという試み。②。

悶々としている若い頃の私。
読んでいてイラっとするかもしれない。と、先にお伝えしておきます。

この悩み方も、いまとあまり変わらないないよね。いまは子育てという大きなプロジェクトがあるからあまり自分のことでは悩まないけれども。

①はこちら。

2004年12月7日

夏からずっと自分の身の振り方を考え続けている。

結論が出たかと思うとまた振り出しに戻り、やる気が出たと思っても、またスランプに陥ったり。

今日、フリーライターになる、というアイデアも出た。それもいいかもしれない。

仕事を辞めて、パン屋さんでアルバイト、というのもいいかもしれない。

とにかくあせらず、ゆったり、考えることにする。

これまでのこと、今のこと、環境について、文章にして整理しようと思う。

まず、夏からのことを時系列に記しておく。

１、夏　

ハンセン病の隔離政策における、宗教者の責任を追及している人（ひとりは真宗大谷派のお坊さん、ひとりはカトリックの神父さん）がいる。

要約すると、こうだ。

①宗教者は「諦（タイ＝仏教用語）と受容」を、ハンセン病患者に押し付けて、「隔離を前提とした救済」を行い、結局は、隔離政策を助長した。

②宗教者は「メサイヤコンプレックス」をもっている。誰か、自分より弱い立場の人を見つけてその人を「救う」ことにより、自分が救われようとする部分があるのではないか。

③ハンセン病患者を「メシア」として考え、「自分の代わりに病気になってくれた」と言い、人権を無視したのではないか。

要約し過ぎているけど、大きく分けて、このようにして、宗教者も隔離政策を容認したのだから、責任がある、というのだ。

この話を聞いたとき、自分と重ね合わせた部分もあってあまりにショックで、しばらく何も考えられなくなった。
そして、自分のすべてを否定したくなってしまったのだった。

２、落ち込み期

書く仕事において、私は、どこか上に立った見方をしてはいないか、と考えるようになった。

さらに、これまで「救済」のような仕事をしている人を取り上げてきたが、それ自体間違っていたのではないか、と思った。

何も書けなくなった。

３、立ち直り

何人かの人々に、相談してみた。自分自身を否定してしまうこと。仕事を辞めた方が良いように感じること。精神的に、この仕事は向いていないように感じること。これからのこと。

人というのは、実に大きな力になってくれるのだと、今回ほど感じたことはなかった。

ある日突然、スコン、と霧が晴れた。

どうも、27歳特有の「私はこれでいいのか」「この先どうしたらよいのか」とブルーになる時期ではないかという意見もあり、時期的なものだと納得したのだった。

さらに、１に書いた「メサイヤコンプレックス」は、実は人間誰しももっているものではないか、と感じた。

ある人にこの話をしたら一笑に付し、「そんなことを言ったら、子どもの純粋な善意まで否定してしまう。人間というのは弱いのだから、誰かを助けることで自分の役割を認識したり、自分が助けられていくことは、多く存在すると思うよ」と言う。

ですよね、と同意する。

人には「善」を行いたいと思う気持ちがあって、それまで否定しては、何もできなくなってしまうのではないか。
その人の言葉にいちいち頷く、ある日の昼だった。

４、再びスランプ

以来、精神的な不安感や極度な落ち込みからは解放された。夫には随分心配をかけた。いや、夫ばかりではない。周囲の多くの人に心配をかけた。

しかし、どうにも筆は進まない。すっかりやる気が消失していることに気づく。相変わらず、仕事の方向性がつかめずにいる。

やる気がない、というのは、スランプ状態、だ。

５、今

もうひとつ、理由が分かった。

ことしの4月に入ってきた後輩の女の子の脅威だ。

隣に座っているだけで、私は危機を感じているのに、彼女とボスは、私の知らない言葉（英語）をしゃべる。

実に、くだらないことで悩んでいると思う。
でも、切実なのだ。

それも含めて今日考えたところ、4つの選択肢があることが分かった。

①3月で辞めて、全く別の地でアルバイトをする（パン屋とか）。

②3月で辞めて、現在の職場限定のフリーライターとなる。

③異動願を出し、同じ職場の他部署に異動させてもらう。

④書くことを辞め、NPOなどの団体に入って、具体的に行動する。

結局は、後輩の女の子から逃げたいだけなのかもしれない。

何か理由をつけて、現実逃避したいだけなのかもしれない。

現実逃避…私は、この傾向がある。

結局、自分の弱さを感じつつ、あれやこれやと考えるが、答えはちっとも出やしない。

③については、以前書いたまりや食堂にもっと通いたい、という思いも、なきにしもあらずなのだ。

辞める理由としては、「家事に専念したいから」というのもある。

オットの就職までは、私は稼がないといけないと思っている（やはり、貯金の食いつぶしは怖い）。

時給900円のアルバイトを1日7時間、20日で126,000円（※コメントいただいて訂正）。悪くはない。

さて、どうしようかな。

※結局このあと4年ここにいて、出産を期に仕事を辞めたのだった。

メサイアコンプレックスについてnoteにも書いてます。まさにこのころ。

コメントのやりとりもありました。
以下。

i様より

こんにちはー。

「メサイヤコンプレックス」というの、おもしろいですねえ。

「弱い人をみつけて自分が救われたい」ということは、自分も弱い、からですよね。
自分がハンセン病患者でなく相手がハンセン病患者、であれば、その点においては相手が「弱い」のかもしれないけどどこが違うところで自分が弱いと気づいているから、他人の弱いところに目が行くのかな。

ハンセン病患者をメシアととらえる、ということと、結果的に人権無視につながるような行動や考え方をしてしまう、というのは、基準がふたつある、と考えていいのだろうか。

特定の信仰をもっている、と自認している人の場合、「自分の基準」について自覚的になりやすいのが利点（？）じゃないかなあと想像しているのですが。

オウムの広報担当荒木氏に取材した「Ａ」という本を読んで、「自分の基準に自覚的であるというのはどういうことか」と考えています。

メサイヤコンプレックスとは、宗教者でなくてもあるのではないか、と思います。

ゆるの返信

あの後、著者の荒井英子さんに実際に会って、話を聞いてきました。会うと、ちょっとニュアンスがまた変わって来るんですね。

荒井さんに、まさにあなたと同じことを言っている人がいる、とある文を紹介されました。※

ものすごく外聞とか体面に囚われてしまうと、先に進めないのですよね。

「宗教者の利点」、いいですね。プラスに考えられれば。メサイヤコンプレックス、子どもから大人まで、すべての人が持ちうると思います。それが人間ですもんね。

自分の行動を振り返ることが多分大事なのだと思います。

※著書名も内容も分からず。