終わったことを割り切れない｜消えてしまったものに、手を合わせる夜に

心に、ひと呼吸の余白を。

こんにちは、ゆきのです。

三月の終わりごろ、風の温度が少し変わります。

朝はまだ冷たいのに、夕方の空気には、もう次の季節の気配が混じっている。

引っ越しのトラックを見かけたり、店先に「新生活」の文字が並んだり。

そういう小さな変化を見た日ほど、もう会わなくなった人のことや、終わってしまった出来事のことを、ふと思い出すことがあります。

ある春の夕方、庭の隅に小さなスコップを入れたとき、土の中から白い陶器の欠片が出てきました。

指先でそっと土を払うと、薄い模様が残っていました。

誰かが使っていたもの。
誰かの暮らしの時間に、たしかに触れていたもの。

それは、消えてしまったわけではありませんでした。

見えなくなっていただけで、土の下に、ずっと残っていたのだと思いました。

そのとき、少しだけわかったことがあります。
 

以前の私は、「終わったこと」を早く片づけようとしていました。

もう思い出さないように。

引きずっていないように見えるように。

写真を消したり、手紙をしまいこんだり、もう平気だと言い聞かせたり。

でも、見えなくしただけでは、終わらないものもありました。

駅で似た背中を見かけたとき。

前によく通った道を、たまたま歩いたとき。

何でもない夜に、胸の奥だけが少し重くなるとき。

自分では片づけたつもりでも、気持ちのほうは、まだ地面の下に残っていたのだと思います。

それは、執着という言葉だけでは言い切れないものでした。

後悔とも、未練とも、少し違う。

うまく言葉にできないまま沈んでいったものが、土の下で静かに層になっていた。
そんな感じに近かった気がします。

地層という言葉を思うと、足元が少し落ち着く気がします。

上から見れば、ただの地面に見えても、下にはいくつもの時間が重なっている。
乾いた日も、雨の日も、崩れた日も、静かだった日も。

きれいに並んでいなくても、全部そこにある。

人の心も、少し似ているのかもしれません。

うまくできなかった日も。

言えなかった言葉も。

手放したはずなのに、まだ少し痛む関係も。

ただその層として、そこに在るだけ。

無理に掘り返さなくていいし、意味をつけなくてもいい。

けれど、「なかったこと」にしなくていいのだと思えるだけで、立っている地面が、ほんの少しだけ安定して感じられることがあります。

正しい言葉を探さなくていい。

きれいに締めくくらなくていい。

失敗した仕事にも。

終わった関係にも。

なれなかった自分にも。

ただ、「ここにあったんだね」と、心の中で静かに認める。

それだけのことが、思っていたより難しくて、思っていたより十分だったりする気がします。

あの頃の私は、片づけたはずのものに、ふとした拍子に引っかかることがありました。

平気な顔をしていても、心のどこかに、まだ置き去りのものが残っている感じがしていた。

「あれは私の時間だった」と思えるようになったのは、ずいぶん後のことです。

そう思えたからといって、すべてが楽になったわけではありません。

ただ、その出来事の持ち方が、少しだけ変わった気がしました。

忘れることではなく、抱えたままでも過ごせる形に変わっていく。

そんな変化もあるのかもしれません。

季節がひとつ進んでも、地層は消えません。

景色が変わっても、あの日の自分がいなくなるわけではありません。

見えないところで重なった時間が、今日の足元を、静かに支えていることがあります。

眠る前、もし心が少しだけ静かだったら。

地面の下を想像するように、自分の中にも、まだ言葉にしていない層があることを思い出してみてもいいのかもしれません。

掘り起こさなくていい。

ただ、そこにあると知っているだけでいい。

そして、もしその夜、何かひとつ名前の浮かぶものがあったなら。

胸の前で、手のひらをそっと重ねてみてもいいのかもしれません。

それがむずかしい夜は、ただ「ここにあった」と心の中で思うだけでも、十分なのかもしれません。

言葉にしきれない夜でも、
「ここに在った」という感じだけは、静かに残ることがあります。

まだ言葉にならない時間も、
人の中では静かに層になっていくのかもしれません。

ゆきの
 

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