「理解してあげられなかった」という言葉が、少し苦手だ。

澪｜ミミとインテリアです。

数あるnoteの中からこの場所を見つけてくださり、ありがとうございます。

私の｢ミミ｣は、音を拾うことができません。

だからなのか、私はときどき、人が使う「言葉」に妙に引っかかることがあります。

たぶん、ほとんどの人ならそのまま通り過ぎるような、小さな違い。

最近、そんな言葉がひとつありました。

「理解してあげられなかった」

という言葉です。

この言葉を聞いたとき、なぜか少し引っかかりました。

悪い言葉ではありません。

「あのとき、もっと理解してあげられたらよかった」

「つらさを分かってあげられなかった」

そう言う人にはきっと、後悔がある。

優しさもある。

相手を大切に思っているからこそ、出てきた言葉なのだと思います。

それは、分かる。

それなのに私は、

「してあげられなかった」

という部分に、どうしても違和感を覚えてしまうのです。

「理解できなかった」なら、分かる

「私は、あの人のことを理解できなかった」

この言葉には、あまり違和感がありません。

自分には分からなかった。

相手の気持ちを想像しきれなかった。

経験したことがないから、その痛みの大きさに気づけなかった。

そこには、

自分の理解が届かなかった

という事実があります。

でも、

「理解してあげられなかった」

となると、私の中では少しだけ景色が変わります。

「してあげる」という言葉には、

する側と、される側がいる。

私は理解する側。

あなたは理解される側。

ほんの少しだけ、そんな関係が生まれるような気がするのです。

理解って、「してあげる」ものなんだろうか

もちろん、

「そんなつもりで言っているわけじゃない」

ということも分かっています。

話を聞いてあげる。

相談に乗ってあげる。

助けてあげる。

寄り添ってあげる。

私たちは日常の中で、ごく自然に「〜してあげる」という言葉を使います。

その多くは、善意から生まれています。

だから、この言葉を使う人を責めたいわけではありません。

むしろ、善意だからこそ考えてしまうのです。

理解することって、本当に相手に「与える」ものなんだろうか。

「私はあなたを理解してあげる」

もしそう言われたら、私は少しだけ居心地が悪いと思います。

私は誰かに理解してもらうために存在しているわけではない。

そして、誰かが私を理解できないことが、悪いことだとも思っていません。

私の世界を、全部理解してもらうことはできない

私のミミは、音を拾えません。

だから、ときどき、

「聞こえない人の気持ちを理解したい」

と言ってもらうことがあります。

その気持ちは、とてもありがたいです。

でも、私が見ている世界を完全に理解してもらうことは、たぶんできません。

何人かで話しているとき、自分だけ会話の流れを見失うこと。

みんなが笑ったあとに、

「何の話？」

と聞くことをためらう瞬間。

分かったふりをしてしまうこと。

何度も聞き返すことに疲れて、

「もういいや」

と笑ってしまうこと。

それを経験していない人に、すべてを分かってもらうことは難しい。

でも、それでいいと思っています。

だって私だって、ほかの誰かが生きている世界を完全には知りません。

聞こえる人の世界も。

まったく違う環境で育った人の世界も。

目の前で笑っている人が、家に帰ったあと何を考えているのかも。

誰かの人生を、別の誰かが100％理解することなんて、きっとできない。

分からないまま、隣にいる

以前の私は、

人と関わるなら、その人のことを理解しなければいけないと思っていました。

相手の気持ちを想像して、

困っていることを察して、

必要なことを考える。

それが「優しさ」なのだと思っていました。

でも最近は、少し違う気がしています。

分からないことは、分からない。

どれだけ想像しても、外れることがあります。

良かれと思ってしたことが、相手には必要ないことだってある。

だったら、

「分かってあげなきゃ」

と頑張るより、

「私はまだ分からないから、教えてほしい」

と言えるほうが、ずっと誠実なのかもしれません。

理解できなくてもいい。

同じ経験をしていなくてもいい。

答えを出せなくてもいい。

ただ、

「あなたはそう感じたんだね」

と聞く。

「私は経験したことがないから、全部は分からない」

と認める。

それでも、

「もう少し知りたい」

と思う。

そこには、

理解する人と、理解される人ではなく、

ただ二人の人間がいる。

私は、そんな関係のほうが好きです。

「理解してあげる」より、「知ろうとする」

誰かのことを完全に理解することはできません。

家族でも。

友人でも。

恋人でも。

同僚でも。

同じような経験をした人同士でさえ、見えている世界は違います。

だから私は、

「理解してあげられなかった」

よりも、

「理解できなかった」

と言える人でいたい。

そして、そのあとに、

「それでも、もっと知りたかった」

と言えたらいい。

理解は、誰かに与えるものではない。

人と人との間にある距離を、

少しずつ歩いていくことなのかもしれません。

全部は分からない。

最後まで分からないことだってある。

それでも、

分からないまま、その人のほうを向くことはできる。

私は、それでいいと思っています。

――ただ。

ここまで考えてしまう自分に、

今度は別の違和感を覚えることがあります。

「理解してあげられなかった」

たった一言に、ここまで引っかかる私は、

もしかして、言葉にこだわりすぎなのだろうか。

感受性が高すぎるのだろうか。

次は、この「違和感を拾いすぎてしまう自分」について、書いてみようと思います。

「ミミとインテリア」というこのnoteは、その夢を実現するまでの、私の暮らしの工夫と心の音を綴る場所です。

​これからも、私の静かな闘志と、それを満たすモノたちをご紹介していきますね。

最後までお読みいただき、ありがとうございました。
また、ミミとインテリアの静かなお部屋で、お待ちしています😊