【サンプル】地の文講座Ｑ＆Ａを15000字公開

Q.私は読みやすさ第一を心がけているのですが、尊敬してる作家お嬢様はきらびやかな地の文を書かれますわ。漢字と比喩が多く、読んでいる間はまるで都会の夜景を満喫しているかのよう……。
しかし、読みづらい。さらっと読めないのです。ですので、読むのにそれなりの覚悟と時間を要します。
評価の多い文章は、作家お嬢様のような文章の傾向があるようにも感じられます。
その作家お嬢様のような比喩たっぷり、漢字たっぷりの文章を書きたいと思っている一方で、今のあっさりとした読みやすい文章（他人にも褒められました）でありたい気持ちもある……そんな悩みですわ。

Q.地の文の悩みについてなのですが、どうしても「○○が～～した」のような人物の行動説明に終始してしまいがちなのをなんとかしたいです。もっと情緒的な文を書きたいのに…！(傾向として登場人物が多くなれば多くなるほどそういう風になりがちです)

Q.わたくしはエチエチの最中の視点にいつも困っております。
一人称で書くと、「こんなに状況説明ができる時点でまだまだ冷静なのではないかしら」と思ってしまいますし、かと言って三人称一元視点だと、なんだか没入感が薄れてしまう気がして……

Q.三人称一元視点で話を書いていたのですが、これは「カメラが潜り込んだ人物が見聞きしていないことは描写できない」という認識でよいのかしら…？　それとも神視点としてなら描写可能なのでしょうか？ 前提として「ひとつの章につきカメラが潜り込むのは一人だけ」ルールを採用しておりますの。 （地の文の主観度しだい、という気もいたしますが…）

【例外】回想スタイル
例外として、「僕たちは知らなかったのだ。この先あんなに恐ろしいことが起こるなんて……」という未来視点（今の視点人物が知らないはずのこと）のモノローグが入ることもあります。シャーロックホームズシリーズのように、「過去を回想している体」の書き方ならこれでもＯＫ。

Q.いつも似たような言葉表現になり、他の方と比べるとワンパターンすぎる気がするため、表現を変えたい。

Q.セリフの後の「言った」の使い分けに悩む
(こぼした、とかつぶやいた、とか、なるべく同じ表現連打しないように気を使ってますが難しい)

Q.キャラクターのセリフとセリフが続くとこれは小説らしいのだろうかと不安になり、他の小説も参考にしつつ
毎回セリフの間に、「○○はそう言った。」「○○は頷いた。」など入れてしまうのですが、くどい表現になってしまいますか？

（略）ライムは（略）うなるように応じた。「セリフ」
「セリフ」ライムは相手の言葉を繰り返した。
「セリフ」トムが応じた。
「セリフ」（略）ライムは続けた。「セリフ」
「セリフ」トムがセリットーに言う。
「セリフ」ライムはむっつりとつぶやいた。

※注意
英米文学に詳しいお友達から、作家によって個性は違うし、翻訳は必ずしも直訳じゃないし、原文のニュアンスを汲んで翻訳できているかどうかは定かでないから、断定的に語るのは危険だよ～とアドバイスいただきました。
すみません！サンプル数の少ない恣意的な主観であり、ちゃんとした調査とかではありません。わたくし個人が本棚の本を何冊かめくって、「そんな感じするな～」と言ってるだけです。

「ジミーがここにいなくてよかったわ。（略）」
　マリコが小さく溜息をつく。教授が肩をすくめる。
「些かゾッとしない遭遇だったな」
「教授も今回初めて？」
「初めてだよ」
　二人で顔を見合わせる。
「彼は何しに来たんでしょうね。家から出てきたように見えましたが」
　ジュンは、中庭を覗きこむようにした。
「そうか？　わしは植え込みから出てきたように思えたが」
「あら、道の向こうから来たんじゃないの？」
　三人で意見が食い違う。

①「うん、まあ」と言った。
②「うん、まあ」と言って、頷いた。
③「うん、まあ」と頷いた。

オジョ・コラム「三人以上会話」のテク
例が三人以上のシーンばかりなのは、特に主語を明示する必要が出てくるから。（二人のシーンは、「視点人物かそうでないか」だけ分かればいいので書きやすい）
三人以上の会話では、全員平等に喋らせると、いちいち「Ａが言った」「Ｂが笑った」など、発話者を示すためだけの文が必要になってきます。書く方も読むほうも大変になりがちなので、そういうときは、メインで喋る二人＋おまけの三人目にするのが書きやすいです。
メインの二人が交互に喋っているときは主語の明示は最低限でよく、三人目が口をはさむときだけ主語が入ってくる感じ。
ＡＢ＋Ｃの会話において、Ａが必要な情報を喋り終えたら、次はＢＣ＋Ａのように、メイン話者がリレー式に変わるやり方もＧＯＯＤです。

Q.小説ってこういうところ、ありませんか？
例：
「なんてことをしてくれたんだ！」
太郎は花子を非難した。

……どういうことかというと、
「なんてことをしてくれたんだ！」というセリフが、すでに『非難』の響きを含んでいるのにどうして地の文でもう一回『非難した』と重ねがけて【補強】しているのか、という点です。
素人じゃなくてプロの小説でも、そうなっているのをよくお見かけしますわ。
それが小説のお作法ならいいのですけれど、この【補強】がない文も、一冊の中に混在していますの。

わたくし、どういったスイッチでその【補強】をオン・オフしているのかわからないのですわ……。自分で書いていると、「ここに【補強】は必要なのか必要ではないのか」迷子になってしまうのです。
つまり、【補強】がありすぎると文章がくどくなるというのは分かっているのに、オン・オフのスイッチの定義がわからないので困っているのですわ～～！！！ここには無くてもいいのかしら、必要なのかしら！？他のお嬢様たちは何を見て決めていますの！？ぐわ～～～っ！

Q.地の文の書き方のアンケートですが、私は「これといって情景もなく五感の描写も必要ないロケーションでの会話(たとえば会議室で2人きりで話すシーンなど)での地の文の書き方」にいつも悩んでおります。
私は三人称一元視点で書くことが多いのですが、上記のようなシーンの場合だと、会話の合間の地の文に相手の表情や語り手の心情を挟むようにしています。
ですが相手がクールキャラでそこまで表情豊かでない場合や、会話自体がさほど起伏のある内容ではない場合(読者への情報開示のためにキャラが現状を喋っているなど)のときは、地の文のレパートリーが尽きてしまいがちです。

Q.地の文と「会話文」の順序についてよく迷いますわ。
先に対象者と行動を書くべきか、それとも「会話」の後に書くべきか。
どちらにどのような効果があるのか。
とか、他のお嬢様たちの思考回路と処理の仕方が気になります。

１.
生徒がAに手を振る。
「さよなら、先生！」
２.
「さよなら、先生！」
生徒がAに手を振る。

２の場合”手を振った”にしたほうが収まりがいい気がしてしまうので、語尾の処理に迷ったとき、軽率に「」と地の文を入れ替えることもあります。
たぶん文章のリズムとか余韻とか違うんでしょうけれど……。

私、長編おBL作品を書いているのですけれど、そこでAがBを好きになったきっかけを描いたお話（いわゆる過去話）がありまして
それがほとんど「〇〇だった」と全部「～だった」「～た」で終わってしまうのですわ
現在を絡めた過去話に関しては「～だった」「～た」ではないのですけれど、その過去話だけはほとんどが「～だった」「～た」になってしまいます
この過去話だけ自分では気に入っていなくて、その理由というのが
「全部完了形で終わってしまっている」のでどうも地の文があっさりしすぎているのですわ
できれば「～だった」「～た」で文章を終わらせたくないのですが、その方法がわからなくて困っております

お嬢様はならどのようにして、「～だった」「～た」から脱却させますか？

　からん、とグラスの中で氷がとけた。ウイスキーの香りと共に、十年前の光景が蘇る。

「またボウズか。ったく、ここは託児所じゃねえんだよ」
　酒で焼けたがらがら声に、日焼けした肌。ニヒルな笑みをまだ覚えている。
　師匠は映画から抜け出してきたような老カウボーイで、いつもスキットルを持ち歩き、ウイスキーをちびちび飲んでいた。
　子供の頃の俺はいつも暇を持て余し、何かと「よろしくない隣人」である師匠のところに遊びに行っていた。同世代の友達がいなかったわけではない。悪い大人というのは、いつだって男児が憧れる。そういうものである。
　あれはイースターの頃だった。俺はいつものように隣家のガレージに不法侵入し、車いじりをしている後ろ姿にがなりたてた。
「今日こそ牛の捕まえ方教えてもらうからな！　ジジイ！」
　いつものように追い払われるかと思ったが、そのときばかりは違った。きっと、師匠の方も暇つぶしをしたかったのだろう。
　顔に油汚れをべったりつけた老人は振り返るなり、ニヤリと顔を歪める。ホラー映画の悪役みたいだった。
「んじゃ投げ縄でもやってみるか？」
　――やった！　カウボーイ修行だぞ！
　片手を高く突き上げ叫ぶ。もちろんイエスだ。
　天井の豆電球が激しく点滅している。何かが変わる気配がした。
（略　回想が続く）

　はっと息を吸い、まばたきを繰り返す。目の前には氷のとけけきったグラスがあった。
　どうやら、バーカウンターでうたた寝をしていたらしい。俺は固まった関節をほぐすべく、大きなのびをした。

【文末のタ形ラッシュを回避可能な表現】
・日焼けした肌……【体言止め】
・まだ（現在でも）覚えている……【現在にいる主観のモノローグ】
・"いなかったわけでは"ない……【否定】
・男児が憧れる/そういうものである……【一般的事実】
・だろう……【推量】
・――修行だぞ！……【当時のモノローグ】

補足「ル形の一般的事実」
「男児が憧れる」というのは、語り手にとっての一般的事実を表しています。
用法の一つとして、ル形（終止形）は一般的事実や真理にも使えます。
・サッカーボールは丸い。
・日本は島国だ。
・人は死ぬ。

①全部会話形式で書く
②すべてをセリフにせず、地の文でも語る
③空行を挟んだ地の文の中で、一時的に視点人物が「過去のＡ」になる
④章を区切り、独立した話のように書く

②③の例
　真面目な話のようだ。主人公はごくりと喉を鳴らした。
　何度も苦しげに顔を歪めながら、タカシはぽつぽつと語る。
「俺んちさ、結構おカタイ感じだった」
　ユーチューブやニコニコ動画など、他の子供が自由に見ていた時分に、タカシの家は動画単位で視聴許可が必要だったという。【②地の文でも語る（聞く）】
「だから、恋愛とかチャラチャラしたものも、みんなまとめてアウトだったんだ」
　タカシは震える息を吐く。
　最初の異変が起きたのは、十歳のときだったそうだ。【②地の文でも語る（聞く）】
「夜、聞いたことないような、甲高い声で目が覚めたんだ」

【↓③一時的に視点人物が「過去のタカシ」になった↓】
　幼いタカシは、恐怖よりも「正体を確かめなければ」という思いに突き動かされてベッドを出た。裸足のまま廊下をぺたぺた歩き、音の発生源を探す。
　――はたして、そこは両親の寝室だった。
　部屋の明かりが漏れていて、小さな話し声もする。どうやらテレビを見ていたらしい。
　ほっと胸をなでおろしながら、タカシ少年はドアを開けた。
【↑③一時的に視点人物が「過去のタカシ」になった↑】

「……親父が、ありえない格好をしてたんだ」
　かちかちと歯が鳴るのが聞こえて、驚きと共に主人公はタカシを凝視した。
　彼は両手を組んだまま小刻みに震えていた。顔が真っ青だ。
「もういい、無理するな」
「知らなかったよ！　二人がカップルユーチューバーだったなんて！」

Q.建物や景色の描写を言葉で表す時にすごく苦労します。原作や類語辞典ももちろん参考にしますが、それ以外に参考になるもの等ありましたら教えていただきたいです。

地の文が長いほうです。
なんでも地の文で説明しようとするうえに、情景描写が好きなため、地の文が延々と続いてしまいます。例えば一万文字くらいの短編だと台詞が一度もないまま終わることもあります。そういう作品があるのは勿論問題ないのですが、毎回これではちょっと……味変がしたいです。
ですが地の文を減らすと伝わらないのではないかという心配があり、地の文ばかりになってしまいます。
地の文でなんでも説明しないようにする方法が知りたいです。

Ｑ、地の文の悩みといえばズバリ『最近の大人なシーンで使える「音」の状態、「響く」「満ちる」以外ない説』（※）ですわ！

　わたくし音描写フェチの書き手です。最近、いろんな大人小説を読んでも、「響く」「満ちる（絶滅危惧種）」以外姿を見せなくなってしまって、それを読むたびに「このお嬢様も苦労されてますのね」と勝手にシンパシーを感じております。

　わたくしはチュッチュ音も肌が打ち合う音も水音も荒い呼吸音もジャンジャン鳴らしたい派ですわ！「とにかくうっせえ野獣みたいなセッが書きたいんじゃ！」ってときに、ふと「響く」が並んでいるのに気づいて我に返るほどには好きなんですの！
　「響く」を散らすために回想シーン入れて、終わったらまた響かせたり。ただの大きな音だったら「鼓膜が痛む」とか「頭にキーンとくる」とかあるのですが、大人シーンだとなぜか「響く」以外のストレートな選択肢がない。
　個人的には「耳朶に/鼓膜に触れる」「くすぐる」も好きだったのですけれど、最近めっきり見かける件数が少なくなりました。難しい単語はやめようとするライトな風潮と、とくにエッなものは難読を排したほうが好まれる土壌なので、「響く」以外の単語の退場に拍車がかかっているように思います。
　これはエッな妄想の妨げにならないだろうか、音を熱や痺れに変換したらどうだろう、いっそ脳に到達したときのドーパミンの感じで……などなど。悩んで迷って他のお嬢様のご本を開いても「響く」しか見かけなかったり、行為もあっさり＆回数を減らしていたり、わたくし時代に置いていかれている気がしてさびしいのかもしれません。
（音の描写が多くてオススメな作家お嬢様または作品があるお嬢様がたのご助言もぜひお伺いしたいです）

※「鳴る」もありますけれど、これは心臓の音や喉のゴクリ音として使われることが多いせいか、水音や効果音にはあまり使われていない印象がありますわ。「鳴る」には「鳴る」の職場があるというか、「胸が高鳴る」とか「喉を鳴らす」とか「他の音が聞こえなくなる」とか、「鳴る」がふさわしい単語にゆずっていることが多いように思います。個人の感想です。

Ｑ、わたくし「文章はできるだけ短く切ったほうが良い」と言われても、切れない文章だらけになってしまいますわ。「、」を２つ使って３つの文章をつなげるパターンがやたら多くなってしまいます。（例文）
もともと理系畑の人間なので、読み返すたびに「わたくしの文章って小説じゃなくて説明文みたいですわね……」と凹みます。

【長い複文の例】
龍田はにやりと笑うと、カードの山を持ち上げ、素早くシャッフルしながら、カードにまつわる全てが龍田の管理下にあると、万能感に浸り、「狙ったカードは何でも出せる」と強く感じて、大きく息を吸い、目の前の女を見据えてカードを広げた。

リリ先生より
個人的には、普段は１文を50字くらいに抑えておいて、ここぞというところで、めちゃくちゃ長くしたり、かなり短くしたり、短文を連続させたりといった緩急を付けるのがいいんじゃないかなあ、と思います。
今回は原文の主語が「龍田」「トリシャ」で固定されていて、１文の中で主語が変わっていないので、文を長くしても文法的なエラーは発生しにくいですね。
１文の中に節が３つあり、それぞれの節で主語が全部違うのにそれらの主語が明示されていない、みたいな文章はビギナーあるあるかな、と思います。

トリシャが首を傾げつつもカードを抜き取ったのを見て、（龍田が）勢いよく告白し、（ギャラリーが）大いに盛り上がったが、（トリシャが）告白を断ったので、場が白け、豪華客船も沈んだ。

【主語と動詞の組が誤解なく伝わるのでＯＫ】
龍田はにやりと笑うと、カードの山を持ち上げ、素早くシャッフルした。

【「小説っぽいはじまり」は、短文だとなんかいい感じ】
龍田はにやりと笑った。
関節の目立つ長い指でカードの山を持ち上げ、素早くシャッフルをする。

【笑ったのはどっち？】
東谷が爆発的なサーブを打ち、そのボールを素早く西峰が受けると、にやりと笑う。

【西峰が笑った場合】
◎「東谷が爆発的なサーブを打った。西峰が素早く受け、にやりと笑う。」
→この場合、西峰がボールを受けて笑うので、スムーズに書けますね。

【東谷が笑った場合】
△「東谷が爆発的なサーブを打った。西峰が素早く受ける。東谷はにやりと笑う。」
→悪くないが、短いスパンで主語が往復するので若干読みづらい。
動作主が三人以上なら、こんな感じでもOKかも？

○「東谷が爆発的なサーブを打った。西峰が素早く受けるのを見て、にやりと笑う」
→悪くないが、「西峰が素早く……」まで読んだタイミングで「西峰が主語なのかな？」という予想をし、後から「あっ、東谷が主語か」と脳内で訂正するので、少しだけ読解コストが上がる

◎「東谷が爆発的なサーブを打った。素早く受ける西峰を見て、にやりと笑う。」
→主語が東谷のままで進行するので、誤読のおそれが少ない

【THE説明】
翌日の朝、昨日の敗北に打ちひしがれた日山は暗い気持ちに覆われていたが、家族の前では明るく振舞い、いつものように学校へ向かった。

【改善案1】具体的行動
敗北の翌日。
日山は暗い気持ちを押し殺し、いつものように「いってきます！」と明るい声を出した。心配そうに顔を見合わせる家族を残し、学校へと向かう。

【改善案2】具体的行動&心情こってり
「いってきます！」
　努めていつも通りの声を出し、日山は学校へ向かう。家族には、負けたことは言わなかった。言えなかった。
　昨日の試合を思い出し、胸が重たくなる。鼻の奥がつんとして、顔を隠すようにマフラーを引き上げた。
　――悔しい。俺、届かなかった。
　まだ、どうすればいいか分からない。ただただ練習がしたかった。

Q.全体的な構成についての質問です。
『○○な主人公が、☆☆のイベントを経験し、精神が△△な性格に成長して、大きなことをやり遂げる。』
といった構成で執筆したことがあるのですが、
　実際に書く時には☆☆のイベントに達するまでの小さなエピソードが思いつかない。書いたとしても物語を引き延ばしているような違和感があり、どのようなエピソードを挟むのが適切かわからない。
　☆☆のイベントを通った後の葛藤のシーンが精神の問答ばかりで、個人的にあまり面白くないものになっている。
といった2点の問題にぶつかりました。この後どうなっちゃうの？と盛り上がるような内容にするにはどうしていけばいいのか、宜しければお答えしていただきたいです。

Q、お話を書いていてふと気づくと、不思議ではない、問題ない、あり得ない、隠しきれない、遅くはない、これ以上ない、限らないのような、「〜ない」の単語ばかり使ってしまいますの。自分でもわか

Q、プロットを軽く立てるにしろ、私は思いついたことをそのまま打ち込んでいくことが多いです。理由は、早く打たないとこれだと思ったフレーズや言い回しをすぐに忘れてしまうからです。その時しか覚えていられませんの。結果、できあがった文章はどこか繋がりが悪いというか、しっくりこないというか……。こちらも自分でわかっているので、文と文の内容がなるべくあっちこっちいかないように、トンボで土ならしをするような感覚で考えてみたりもします。でも一度何となく形になってしまうと、どう文の間を繋げれば滑らかに読めるかがわからなくなってしまい、あまり上手く修正できませんの。

現在書いている小説は大衆文芸寄り（ライトになりすぎないけど読みやすい程度）の文体を目指しています。
主人公の設定をざーっと列挙してみると、「人外（人間の価値観が薄い）・感情薄い・論理的・客観的・社交的ではない・真面目・朴念仁・クールビューティー…！」というような感じでございます……
あまり主人公的ではないのは承知なのですが、そういうキャラが成長していくのが描きたいのです…！
ただ……その主人公が……一人でいるときの描写に困ってしまって……！！！
クローズな空間で、登場人物数も少ないのでそういう場面がどうしてもできてしまいます。（というか、一人きりで活動する場面が一切ないのはどうなのかしら？とも思う）
独り言をあまり言うキャラでもなく、考え方も共感を誘いづらく、動作がアクティブなわけでもなく、感情の揺れが大きいわけでもなく……文体の方向性的にラノベほどの砕けた表現で雰囲気を緩和するのも難しく……となるので、淡々とした面白くもない地の文が続いてしまうのです……こういった場合、どう処理すべきなのでしょうか…？？
やはり主人公の設定を見直すほかないのか、悩んでおります。。

目次
■このお記事のターゲット
■有料記事の説明【100万view記念価格】
■更新履歴☆0131追記
■「小説っぽくない文」ってなぁになぁに？
◎お題文
■【初級】超ビギナーは「分ける」「削る」
☆0107追記 主語＆文末アンケート
■【中級】「小説っぽく」する過程を全部見せ
◎「主語がくどい」対策
・代名詞への言い換えと省略
・無生物主語で表現を多彩に
◎「思った」「感じた」「考えた」は要注意
◎文末表現に気を配ろう
◎受身文と能動文の使い分け
◎情報量を増やして厚みを出そう
・外見描写
・回想や思い出語り
――ここまで無料――
◎小説っぽくした例
・他の方にも添削してもらいました
■【自論】没入感アップで「体験」させろ
◎補足　視点の基礎
◎三人称限定視点で主観度を上げる法則
◎心理描写の書き方例
■お悩みQ&A
（省略）
■【上級】表現を豊かにするには
◎レトリックで名文メイキング
・レトリック（修辞法）の代表例
・共感覚法でうまみのある文を
・換喩（メトニミー）・提喩（シネクドキ）の違い
【小説での言い換え例】
・プロから学ぶ具体例いろいろ
・おまけ「無限の剣製」はなぜカッコいい？
◎言葉選びでムードを作れ
◎好きな表現紹介コーナー
・小説部門
【リズムがいいね!!最高だ!!】
【直喩がいいね!!最高だ!!】
【換喩がいいね!!最高だ!!】
【反事実がいいね!!最高だ!!】
・面構えが違う「コピー」「歌詞」
◎表記ゆれと漢字のひらき方
◎漢字のひらき方の基本
◎「あえて」の表記ゆれ
◎読むリズムをコントロールするには
・句読点
・三点リーダとダッシュ
・軟派な記号
◎「言いさし」でリアル＆エモ
■全体への仕掛け
◎同じ文のリフレイン
◎一貫したモチーフを使うオシャレ
◎成長のタイミング問題（プロットへの質問）
Ｑ．成長イベントまでのエピソードが書けない
Ｑ．葛藤のシーンが精神の問答ばかりで面白くないと感じる
オジョ・長余談「作中ツッコミ」
■【特級】実は知られていない!? ディープな視点の話
◎研究者視点と編集者視点の違い
◎これって混在？
◎「主観寄り」と「客観寄り」
◎カメラ位置を意識しよう
◎主語を早めに確定させると親切
■小説の歴史と「た」「る」ルール
・現在なのに「た」？
・過去なのに「る」？
■検索・調査にオススメ
・文の書き方
・コロケーション（共起例）探し
・校正
・外国語はAIを手掛かりに（時代考証サポート）
☆0131追記　小説向けAI活用講座
【ブレストは準備含めて極めて有効】
【アイディアのたたき台～結局作るのは自分～】
【詳細化は時短可能】
■【番外編】ダメと言われたら
・基本は保留/セカンドオピニオン
・ダメだと分かる場合
・何がダメなのかよく分からない場合
・解決策は一つじゃない
■おまとめ
■スペシャルサンクス
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