やっぱり私はブッダ男子が好き

4月に彼氏と別れて、そこからは今までとは違うジャンルの人と会ってみようと思い、数人と会っていたのだがーー。

世間的にみたら結婚するには条件は良いのかもしれないが、好きという感情が高まらなかった。

就職先に結婚相手。
いつしかそれが本当に自分が求めていることなのか、母親が期待していることなのかがわからなくなっていた。

母親の中には「こういう風に生きるのが成功」というイメージがある。
例えば、偏差値の高い学校に通わせる、子どもを医者にさせる、それが無理なら何らかの資格を取らせる、よく働くいい旦那を見つける...

実際、母親は要領がいいので医者である父親を早いとことつかまえて、ほぼほぼ専業主婦として自由に過ごしている。
そういう自分の成功体験があるからなのか、私が元カレ(先輩)との関係に暗雲立ちこめたるという話をしたとき、「専業主婦でいいって言ってくれる男の人見つけ」と囁いてきた。

先輩はどんな服でも服であるならばいい、という考えだったので着ている服はユニクロなど安くて実用性のある服ばかりだった。

母親はまたもやこう言う。
「次はちゃんとした服着ている人がいいよ」。

なるほど、そうか。
次はしっかり稼いでいて、身なりもちゃんとしている優しい人がいいのだな。
そうしてマッチングアプリを入れて2人の男性と会った。
全くタイプではなかったが、母親が「いい」と言っている条件にはしっかり当てはまっていた。
そうして好きになれるかも、と淡い期待を抱きながら会い続けるのだが、私は母親ではないのでやはり好きになれなかった。

職業選択についてもそうだ。
母親は子どもを医者にさせるという目標があったのか知らないが、気づいたら兄も私も医学部を目指していた。
しかし、私は頭がそれほどよくなかったので私は浪人生の秋頃に医者になることを諦めた。
兄も、気づいたら日本からいなくなっていた。
色々なことに嫌気がさしたのか、より自由な環境を求めて海外へと旅立っていったのだ。

そして将来何になるか悩んでいたとき、母親はこうも助言してくれた。
「資格持っていた方がいいよ。資格とってからだったら何してもいいよ。」
今思うとかなりありがたい助言なのである、これは。
資格取得のためのお金も出してあげる、というのは子どもが食いっぱぐれないようにと願う親御心だったのだ。

しかし、私はライターか新聞記者になりたかった。どうしよう、どうしようと迷いながら、結局選んだのは資格職だった。
今もその仕事に就いてはいるものの、「この仕事全然向いてないな...給料も安いし転職するか...？」と日々迷ってしまう。

そんなことを思うたびに、直近付き合っていたとされる人(先輩の後に付き合った人)の言葉が思い出される。

「何でも人の言うことを聞いとったらあかんで。自分で決めないと自信がなくなっちゃうで。」

なるほどなぁと思った。

私はこれまで母親と自分の境界線、いや他人と自分の境界線が曖昧なあまり、色々なことを他人の判断に委ねていたように思う。
母親だって、繰り返し「最終的にはきりちゃんが決めることだから」と言ってくれていた。
だから私が「将来どうしたらいいのかわからん〜」と言って頭を抱えているときも、「まあでも自分のやりたいようにやりや」みたいなことを言ってくれていた気がする。
客観的に見たらこうした方がいいっていうのを言ってくれはするが、最終的に決めるのは自分だ、ということもちゃんと伝えてくれていた。

なので今の仕事も母親ではなく、自分が決めた感覚は半分ぐらいあるのだが、多分親が違っていたら私は今の仕事についてないと思う。

また、直近付き合っていたとされる人と別れたとき、こう思った。
「私は母親とは違う人間だから、母の言うことを聞いてもうまくいくとは限らない。自分で決めていかなしゃーないな」。

自分の判断に自信がないと、あらゆる場面で人の意見を参考にしてしまうが、それでうまくいかなかったときによぎるのは助言をくれた人の顔だ。
しかし、彼ら彼女らに責任はない。

これまで色んな局面でミス判断を繰り返してきた自覚がある人ほど、周りの人に頼ってしまうかもしれないが、結局は人の意見を聞いても自分の判断でやってもミスるときはミスる。

何でも自分で決めてその責任は自分でとる、という姿勢で生きないと自分が何なのかわからなくなる。

この歌詞が沁みる。

お金はそりゃあった方がいいけれど、そもそも私は金稼ぎが好きな人のことを好きにならないことに気づいた。
だからこれ以上色んな人と会ってもどうせ僧侶とかブッダとかそういう類の人にしか惹かれないから、もう自分の食い扶持は自分で稼ぐしかない。
安定した仕事を辞めたことで不安になり、誰かに頼ろうと思って別れを切り出してしまったわけだが、結局自分の好きになる人は向上心がある人ではなく、草花のような癒し系男子だったことに改めて気づいた。

ブッダ男子の例はこちら↓

それだったらもうこれ以上、新しい人と会い続けても意味がない。草花のような人は身近にいるし。

そんなことを感じた秋でした。