【自己紹介】五十七歳、人に言えない癖を抱えて生きてきた男のnoteです

オムツの癖を三十年隠してきた、五十七歳の男のnoteです

はじめまして。「オムツと、そのあと」と申します。五十七歳、仕事をして、家族がいて、外から見れば何の変哲もない生活をしている人間です。その生活の裏側に、三十年以上、妻以外の誰にも話していないものがあります。

このnoteでは、人に言えない癖を抱えたまま生きてきた人間が、自分をどう扱ってきたかを書いていきます。

先にお伝えしておきます。行為の描写はしません。この先も書きません。

なぜ、人に言えない癖の話を書くのか

私にはオムツの性癖があります。二十代からで、いまも中身はほとんど変わっていません。薄れてもいないし、別のものに移ったわけでもない。

当時の私は自分を異常性欲者みたいだと思っていました。それでも、不思議なもので、自分に対しては意外と平気だったです。

平気なのに、誰にも言えない。この二つが同時に成り立つということを、私は二十代のうちに知りました。そして、その状態のまま三十年が過ぎました。

同じことを書いている人が、ほとんどいませんでした

書き始める前に、同じジャンルのnoteを調べました。行為そのものを書いている人は大勢います。

けれど、買うときにどこの店を選んでいたか、どこに置いていたか、どうやって捨てていたかを書いている人は、見つかりませんでした。

私にはその全部があります。買う店の選び方にも、置き場所の条件にも、捨て方にも、三十年かけて固まった自分なりの作法があって、それを誰にも相談せずに一人で組み立ててきました。

倉庫などにかくしました。

この一行だけで伝わる人がいると思っています。いちばん手間がかかって、いちばん誰にも言えない部分が、まるごと空いていたのです。

「治すこと」と「折り合うこと」は別でした

三十年のあいだ、私はこれを治そうとしたことがありません。一度もない、と書いておきます。強い意志で続けたのではなく、そもそもやめられるものだと思っていなかったからです。

それでも、変わったことがあります。私は自分を責めるのを、どこかでやめました。

治ったからではありません。克服したからでもない。癖のほうは二十代のころと同じで、変わったのは自分との関係のほうでした。それに気づいたのは、誰にも見せていない時間の中でした。

同じものを抱えている方へ

もし、あなたが同じようなものを持っていて、それを誰にも話せずにいるなら、この一行だけ持って帰ってください。

自分を受け入れる作業と、人に言える状態になる作業は、別々に進みます。片方が終わっても、もう片方は動きません。

受け入れられていないから言えないのではありません。私は受け入れたうえで、いまも、妻以外の誰にも言っていません。

このnoteで書いていくこと

これから書く予定のものを並べておきます。

買う・隠す・捨てるという三十年ぶんの段取り。友人との席で、話題が近づいてきたときに話を変えた日のこと。

四十代で家族に見つかった日のこと。とっさに口から出た嘘と、そのあと何も起きなかったこと。

仕事をしている自分と、誰にも見せていない自分のギャップ。そして、癖はひとつではないということ。

どれも、実際にあったことだけを書きます。作り話は入れません。

最後に

書いている目的は、共感を集めることではありません。同じものを抱えている人が、深夜に検索して、ここにたどり着いたときに、なんだ自分だけじゃないのかと思ってもらえれば、それで十分です。

三十年、誰にも言いませんでした。その代わりに、ここに書きます。

買う。置く。捨てる。人といるとき。見つかったとき。三十年かけて固まった段取りは、一本にまとめて別に置いてあります。行為の描写はありません。

オムツを隠して生きるための段取りを、全部書きます https://note.com/long_gnu2283/n/ne9831e321ff2