「黙り込む」をやめたら、家族との関係が変わった。目的論を実践した父親カウンセラーの話

こんばんは。今日もお読みくださり、ありがとうございます。

今日は「ハレニワらぼ」（メンバーシップ）のお茶の時間で、
ヒラリさんとお話ししてました。
ヒラリさんはこのようなお方▼

そこでの話題がアドラー心理学の目的論。

以前からアドラー心理学を学んでいるヒラリさんから、
「過去はいいから、これからどうするか考えよう」
という言葉をもらいました。

ほんとそうですよね。

過去を考えるのをやめて、未来への一歩を考えよう。
そのための行動が、新しい世界を見せてくれるんですよね。

私も納得して、一緒にお話ししていました。

そこで、今日は目的論について、あらためてお話ししたいなと思い記事を書いています。

過去を掘り下げても、出口は見つからない

「なぜ私はこんなにイライラしてしまうのか」
「なぜあの時、あんな態度をとってしまったのか」

人間関係の問題が起きたとき、
私たちは「なんでそうなったのか？」と原因 を探して過去の記憶を思い出します。

原因がわかれば、納得はできるかもしれません。

でも、原因がわかったからといって、目の前の家族との関係が良くなるわけではありませんよね。

そう、これは「原因論」です。

そして、そこから一歩踏み出すための考え方が、今回お話しする「目的論」です。

 「黙り込む」という道具を捨てられた

かつての私は、家庭で嫌なことがあると、無口になったり、イライラした空気を出したりしていました。
雰囲気でわかるだろうと。

あの頃の私は、何も知らないから無言で伝わると思っていたのでしょう。
いや、ほんとに恥ずかしい。カッコ悪い父親でした。

今なら冷静に分析できます。

私は「相手をコントロールし、自分を守る」という目的のために、
イライラという道具を使っていたのです。

・黙り込めば、相手が謝ってくる
・不機嫌な空気を出せば、相手が動いてくれる
・結果として、自分の存在感が守られる

「相手のせいで怒ってしまった」のではなく、実は「相手を自分の思い通りにするために、わざと怒っていた」という、認めたくない真実です。

目的を書き換えたら、選択肢が変わった

「これでは何かまずい」
とは気づいていたんです。

だからアドラー心理学を勉強して、家族に優しくできる人になりたいと思いました。
勉強していくうちに、カウンセラーとして、そして父として、私は目的を書き換えていけました。

以前の目的： 自分の正しさを証明し、自分を守る

今の目的： 家族と笑顔で、温かい時間を過ごす

「これからどうしたいか？」という未来の目的に目を向けたとき、
私の取る道具は「黙り込む」のではなく
「言葉で伝える」という新しい方を、選べるようになりました。

「本当はこう伝えたかったんだよね」

そう言えるようになったのは、目的が変わったからです。

「なぜ？」ではなく「どうしたい？」

過去に「なぜこうなった？」と問い続けても、答えは出ません。
でも、未来に向かって「これから、どうしたい？」と問えば、
次の一歩が見えてきます。

それが、原因論から目的論への転換です。

今日から試せる、小さな書き換え

物語を書き換えるのには、少しの質問だけ。

⚪︎ 家族にイライラしたとき
「この怒りで、私は何を達成しようとしている？」
→本当は「わかってほしい」だけなら、言葉で伝える選択肢が見える

⚪︎ 子どもが「どうせ無理」って言ったとき
「本当はどうなったら嬉しい？」
→過去の失敗を掘り下げるんじゃなくて、これからを一緒に描く。

⚪︎ パートナーと冷戦状態のとき
「私は本当は、どんな関係でいたい？」
→目的を確認すれば、次の一歩が見える

おわりに
今日、どんな物語を選びますか？

レモンを絞ったお湯わりを飲みながら
ふと思うんです。
「今日、ちゃんと伝えられたかな？」って。

過去の記憶に沈みそうになったら、自分にこう問いかけてみてください。

「自分の一番大事にしたいものは、なんだっけ？」と…。