待ち時間に感じた劣等感｜1人目がいる人と、私

不妊治療専門クリニックにて
診察までの待ち時間
わたしの元へトコトコ歩いてきた
1歳くらいの子供。

“あぁ、かわいいな…。”

このタイミング、この場では
そんな感情だけで片付けることはできなかった。

“いいなぁ、1人目がいる人は…。”

この時の私は
比べてしまう自分を止められない
劣等感の塊だった。

子供を望んでいた私たち夫婦は
男性不妊が原因で
不妊治療専門クリニックに通っていた。

この頃のわたしはかなり敏感になっていた。

歩いてる妊婦さんを見かけると
とにかく羨ましかった。

子連れの家族を見かけると
自分達にもあんな未来が訪れてほしいと
切望していた。

そんなある日

クリニックである親子と出会う。

少し離れた席から
私の元に歩いてきた小さな子供。
ふわふわの髪、ぱっちりの目
とても可愛らしい1歳くらいの子。

その子はわたしを見て
「ママ！」と言って笑った。

すぐにその子のお母さんがやってきて
「すみません…！」と言い残し
女の子と席へ戻っていった。

知らない子だったが
生まれて初めて“ママ”と呼ばれた。
私の中では衝撃的な出来事だった。

きっとあのお母さんは
2人目？3人目？
わからないけど、
同じ不妊で悩んでいるのだろう。

比べるものではない。
ちゃんとわかっている。
でも、比べずにはいられなかった。

自分の黒い気持ちが溢れてくる。

"1人いるだけで十分幸せじゃないか…"
"やむを得ず一緒に連れてきているとわかっていても、見てしまうと辛い…"

1人目がなかなか出来ないわたしにとって
既に“子供がいる人”は
全く違う悩みを持つ人、という感覚だった。

数日後、仕事中のお昼休み

お弁当を食べながら、たまたま
先輩看護師が2人目不妊で
治療をしているという話をした。

１人目は自然に授かったけど
２人目がなかなか出来ないと言っていた。

わたしも誰かに話したかったのだろう、
自分も治療中であることを話した。

先輩看護師は
「本当、辛いよね。わかるよ。」
そう言った。

私の心の中のモヤモヤは増した。

本当にわたしの辛さがわかるのか？
喉から手が出るほど求めている自分達の子供が
あなたには既に１人いるのに？

".悲しみ"  "辛さ"  "もどかしさ"
"羨ましさ"  "苦しみ"

いろんな感情がぐるぐると心をかき乱した。

でも、1番感じたこと
それは自分の中の劣等感。
こんな受け取り方しか出来ない自分が
とても惨めだった。

自己嫌悪で余計苦しくなった。

数年経った今、
あの時のわたしに言いたいことがある。

不妊治療をしている人
妊活をしている人
子供が既にいてもいなくても関係ない
みんな悩んで苦しんでいる。

努力だけではどうにもならない世界で
ゴールが決まってるわけでもなくて
しんどい思いをしてることは変わらない。

ただ、自分の苦しさは
自分自身にしかわからないことが多い。
すべてを誰かに曝け出したつもりでも
全く同じ境遇の人はいないわけで
すべてを理解してもらうことは難しい。

だから、
心の中に黒い気持ちが生まれても
それは自然なことなんじゃないかと思う。

比べてしまってもいい。大丈夫。

心の中に黒い気持ちがあっても、
それは決して悪いことではない。

もちろん
だからと言って、人を傷つけたり
自暴自棄になることは決してよくないけれど
心の中で感じることは
素直に受け止めて
認めてあげたらいいと思う。

それだけ、真剣に
命と向き合っているということだと
わたしは思う。

そしてそんな気持ちを抱いているのは
きっと自分だけではない。

周りに言えないことも多くて
孤独に戦っている人
実はたくさんいるんじゃないかな。

本当に本当にがんばってる。
難しいということはわかっているけど
少し息を抜ける場を作って
心から安らげる何かを見つけて欲しい。

同じように苦しんでる人がいたら
痛いくらい気持ちがわかるから
わたしでよければ話を聞くよ。

読んでくれてありがとう🐾
同じような悩みに苦しんでいる人に
届きますように。

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