学びの日々と諦めない理由（マガジン19）

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ティチャートレーニングの2回目の参加にあたり、いくつか課題のメールでの提出が求められた。その他の宿題は、毎日同じクリヤ（一連のエクササイズ）を練習すること、テキストを読んで学んでおくこと（最後のタームにはテストがあり、それに合格しないと資格は得られない）、そしてデモストレーションの準備をしておくことだった。

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テキストは、300ページ以上の基本一冊。その他にもう一冊160ページほど。

日本語だと一目で意味を把握しやすいのだけど、英語では、私にはそれができない。文房具店で付箋紙やカラーペン、インデックスシールなどを大量に買ってきて、パッとみてわかるようにした。自分用の工夫だけど、これによって怖さが減るように思った。

これらのテキストは、コースの全ての内容がまとめてあるのだという。第一タームで学んだところを読んでおくことと、第二タームの予習をしておくようにと言われた。だけど、私は、全てを読み終えるスケジュールをたてる。そこまでしないとついていけないだろうから。

ページ数から、1日分を割り振って決める。

テキストは、読みながらそのまま書き込んでいった。英語で意味を取るのが大変なので、そうしないと、内容を忘れてしまった時、一回読んだページをもう一度読み返さないとわからない。

でも、本当に難しいのは、英語ではなくて概念だと思った。抽象的な概念は、説明も抽象的。例えば、ある言葉の定義は、unmanifest spirit と書いてあった。定義がそもそもわからないのだけれど、それは諦めて、あたりをつけながら読んでいかないといけない。それ以上の説明は出てこない。そこを読まないと、そもそも次の行が読めないのだし。

ネットで詳しい説明を探すけれど、それもまた同じように抽象的なものだった。こうやって繰り返しながら、「一時間もやってこれしか進まないのか」とため息をつく。

体の仕組みの単元では、別の問題もあった。単語が見たことがないものばかり。Endocrine gland (内分泌器の腺）、hypothalamus (視床下部）など一つ一つ調べる必要があった。単語の下に日本語をメモしていった。

日本語で先に内容を理解して、それから英語で読まないと理解できないと思い、Youtubeで看護学生向けの試験対策の動画をみた。以前買っておいた日本語の体の仕組みの本、英語の本も使って理解しようとしたが、基礎知識もなくて頭が混乱した。

ゴールは、テキストを読んで「理解できる」ということなんだろうけど、そこに至る方法すらわからず、暗闇の中を走っているようなものだった。どこに何があるかわからない、どっちに進めばいいのかわからない。勉強している時間のわりに、理解できた気がしない。どこに行けば、明りが見えるのかわからない。それでも、毎日、机に座るしかない。

書き込んだり消したりで、ページもボロボロになっていった。毎日、何回も開くから、本の綴りが外れ、中のページもはみ出していった。

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インストラクションの言葉が出てこない以外にも、気づいたことがあった。最年長のエリーと私をのぞいて「ペナン組」のメンバーは、エクササイズを私の倍の分数で行なっていたのだ。

初心者だったら1分、十分できる人は3分といったように調整が可能なエクササイズが主だったが、私の場合、一人で行う時には、いつも1分で終了していた。寝た状態で、腕を腿をおおうように伸ばし、頭をあげて足先を見つめるというものが苦手で、私には、1分で限界がくる。それが普通だと思ったら、「ペナン組」のみんなは「2分でやってる」と言っていた。

自分は、筋力も弱いのだと気付かされた。こうやって、自分の弱点がどんどんわかる。

英語、知識、筋力など、問題は山づみだった。このままでは、第二タームは、また劣等感で泣いて過ごす毎日になるのは明らかだった。

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この時期、一番プレッシャーに感じていたのは、デモストレーションの課題。私の出番は、第二タームのどこかにくる。

一人一時間の持ち時間で先生役をする課題が与えられていた。教える対象は、同じティーチャートレーニングの参加者だが、全くの初心者だという想定。

彼らを相手に、１）各々に指定されたコンセプト（例えば、私に指定されたのは、ヨガ哲学の「経路」について）の説明をいくつか行い、２）指定された一連のエクササイズを使って、クラスを行う。ウォームアップも各自、必要に応じて入れる。

これが、全く自信がなかった。「ペナン組」の練習で、一つのエクササイズすらインストラクションができず、言葉に詰まってしまった。それだけでなく、スムーズに行うロビンを見たから、「私が」できないことがはっきりしたのだ。みんなはできるのかもしれない。私だけができないのかもしれない。

他の生徒の前で行うというのも心配だった。できない、と心の中だけで感じるだけで、毎日泣いていたのに。みんなの前にその姿を晒さなくてはいけないのは、もっと厳しいだろうと想像しただけで、第二タームに足がすくむ。

けど、立ち止まっていられない。どうにかしなくてはと思う。

文房具店で、大きいサイズの単語カードを購入した。表にエクササイズの絵をかき、裏に、英語での説明を記入してみた。説明する順に、１、２、３と順番をふったのだ。全部暗記してしまえば、ソラで言えるようになるかもしれない。

だけど、１、まっすぐにたつ、２、両腕を頭の上に伸ばす、３、手を握って、、、といったインストラクションを、人がきいてもわかるように英語化する作業自体にかなり時間がかかる。

英語で教えるのは、思ったよりずっと大変そうだ。クンダリーニヨガ は目をつぶって行うので、インストラクションがわかりにくいと、間違ったままやってしまう。

それに、「自然な英語」でないと、教わる側が気にかかってしまう。私は発音も良くないし、まごまごしていたら、聞いている方が大変だ。

私は、「ペナン組」との練習で、自分のインストラクションは、全くのゼロ地点だと思いしった。

みんなの前でデモストレーションできるところまで、どれほどのことが必要かと気が遠くなるようだった。

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学ばなくてはいけないことが多すぎて、この時期にどんな風に過ごしていたのか、よく覚えていない。毎日、ヨガの勉強ばかりしていた。ご飯を作ったり食べたり、他のこともしていたはずだけど、この頃の記憶といえば、勉強していたことばかり。机に向かい、朝から晩まで、なんだのかんだのとやっていた。必要な時間以外は、ずっとそうして過ごしていた。

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大変だとしても、やりきることだけは、決めていた。

大人になってから学ぶのは、贅沢だと知っていた。ティーチャーとして働く予定はなかったのだから、かけた時間もお金も戻ってくると思っていない。見返りなく、ただ、使うだけ。

だけど、私は、あえて自分に与えた。

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ずっと、私は、期待されない子どもだった。

ドウセ、コノテイド、ダカラ。

大したことできないのだから、私になんか期待したら失望するだけだから。そんな理由で、期待されないんだと思っていた。

ドウセ、コノテイド、ダカラ。

外からの声は、いつしか自分のものに取って代わっていた。次第に、内側に、真っ暗な空洞が広がっていた。

どうせ、私は、この程度、だから。

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だから、私は、自分に与えることにした。

なんの見返りもいらない。

ただ、与えることにした。

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途中でやめたりしない、と決めていた。

ビリでも、劣等感で泣いても、かっこ悪くても、辛くても、疲れたとか、大変だとか、そんなことでやめない。

「どうせ、この程度」が聞こえないところに、いつか、いく。

空洞は塞がれて、 もう思い出せないようになるだろう。

そこに穴があったことも。

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ずっと、そうされたかったのだと思う。

期待されたかった。

だから、自分で、自分に、期待をあげた。

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次の話では、いろんな人がいて。。

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