幼少期の設定って、なかなか変わらん

こんにちは、くもり豆です。

幼少期についてくる設定って、なかなか変わらないんですよね。

私はずっと「人様に迷惑かけちゃいけない」と言われて育ちました。再三再四、です。なんでも自分でやりなさい、と。だからそういうもんだと思っていました。できないことは恥ずかしいことだ、と。

できないのは頑張っていないから

時間を守れないのも、忘れ物をするのも、大事な場面で体調を崩すのも、テストでいい点が取れないのも。周りはできているのに自分はできていない、ということは頑張っていないんだ、という解釈に自動で変換されていました。

だってできないって人様に迷惑になるじゃないですか。できるようにならなきゃ、って。ずっとその前提で動いていたんです。

その結果として、ふたつのことが起きていました。ひとつは、周りのできなさや、誰かが迷惑をかける場面に、なんでできないの？ってイライラするようになった。もうひとつは、自分のできなさに対して、なんでできないの？って言われている気がして、怖かった。どちらも同じ公式から来ていて、自分で作った方程式に、自分が縛られていた状態です。

この「できる人は頑張っているから、できない人は頑張っていないから」という公式、今思えばかなり乱暴なんですけど、子どものころに染み込んだものって、当たり前すぎてそもそも疑う対象にならないんですよね。空気みたいにそこにある。だから長い時間、疑わずに動き続けていた。

当時はそれが普通だと思っていたから、しんどいという自覚があったわけでもありません。ただ、なんとなくいつも試されているような感じがしていた気がします。できないたびに「また頑張れなかった」と思って、できたとしても「次もちゃんとできるかな」と心配してた。ゆっくりするのが苦手だったのも、たぶんそういうことだったんだろうと、今は思います。

そんなことないんですよ、という結論

まあ、今これを書いているということは、そんなことないんよねの流れです。

迷惑なんて、かけてなんぼです。あ、いや、法律に引っかかるのはさすがにダメですが。完璧な人はいないので、できることをやって、できないことは補い合えばいいんです。自分がその分野苦手でも、得意な人がいる。逆もまた然り。だからじゃんじゃん頼り頼られしていけばいい。

それだけのことでした。

でも、それだけのことがずいぶん長い時間かかった。その公式が染み付きすぎていたから。

頼れない→全部自分でやろうとする→無理になる→できない自分を責める、というサイクルが、ずっと動いていたわけです。頼ることを最初から選択肢に入れていなかったので。

親の育て方が悪いんだ、とは思わない

ここで「だから私はこうなんだ」と親のせいにする気はありません。

たしかに予後不良ではあります。でも、これは私側の受け取り方が歪んでいただけです。大きく捉えすぎていただけ。大したことじゃありません。

「迷惑をかけるな」という言葉で、私を縛りたかったわけじゃないと思うんです。言葉というのは、言った側には制御できないところで受け取られる。同じ言葉でも、どんな状況でどんなふうに育ったかで、全然違う形になる。そしてその受け取り方は、こちらが変えられる。

それに、仮に育ち方に問題があったとして、それを理由にしても今の私が変わるわけじゃない。今の私に変えられるのは、今の私の受け取り方だけです。過去の設定を書き換えようとするより、「今はこっちで動く」と選ぶ方が、ずっとラクです。

ここで気づけたので、ここから変えていけばいいだけです。

幼少期の思い込みは、ゆっくりでいい

誰にでもあると思うんですよね、幼少期についてくる思い込みって。「〇〇しなきゃいけない」「〇〇はこういうもんだ」みたいなやつ。意識に上がってくるものではなくて、もっと深いところにあって、反射的に動く感じのやつ。それが何十年もそのまま動いていることがある。

それに気づいたとき、「だから私はこうなってしまった」という方向に行かなくていいと思っています。ただ、「ああ、これがあったんだな」って受けとめて、少しずつ変わっていけばいい。

ひとつだけ試していることがあります。「あ、これ昔の設定かもな」と頭の中で一回思ってみること、です。「できないのは恥ずかしい」「迷惑をかけちゃいけない」という感覚が動いたとき、まず「これ、今の私が選んだ前提じゃないかもしれない」と気づくだけ。変えようとしなくていい。気づくだけでいい。

それで何かが劇的に変わるわけじゃないんですけど、少し隙間ができる感じがします。

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「ゆっくり変わっていけばいい」って書いたけど、これも急ごうとするとまた同じ方程式が動き始めるから厄介です。「早く変わらなきゃ」「変われていない私はまだダメ」というやつ。変われている速さを採点しなくていい。気づいたということ、それだけで十分ということにしています。

焦らないこと、です。

▶ やればできるってわかっちゃった
（「迷惑をかけちゃいけない」が別の場面でも出てきた話）

▶ 疲れてる時ほど、自分を追い込む
（意志が弱いから、じゃなかった話）

気を遣いすぎて疲れた日の「なぜ」や日々の気づきを、毎日ひとつずつ実験するみたいに書いています。
きれいに答えが出る日ばかりではありません。

フォローして一緒に考えてもらえたら、うれしいです。

まじめな私に、余白を。

くもり豆