考察丨短命恋愛とセックス依存を繰り返してきた私が、ようやく恋愛初心者になれた理由

■尽くしすぎることで成り立っていた恋愛

私は長い間、ちゃんとした恋愛をしたことがありませんでした。当時の私は、恋愛をしているつもりでした。

でも今振り返ると、あれは恋愛ではなく、ほとんどが依存関係だったと思います。

私はずっと、ある勘違いをしていました。

求められる＝私には価値がある

という勘違いです。

誰かに必要とされること

誰かに選ばれること

それが自分の価値を証明してくれると思っていました。だから、求められると嬉しかった。

その人がどんな人なのか、本当に自分を大切にしてくれる人なのか。そんなことはあまり考えていませんでした。

ただ「必要とされている」という感覚が欲しかった。
それだけでした。

今思い返すと、20代の私はかなり危うい恋愛をしていました。

なりふり構わず近づいてくる男性を、ほぼ全て受け入れてしまっていました。

気づけば、同時進行を最大で6人抱えている時期もありました。

当時の私はそれを「モテている」と思っていました。（笑）

自分には価値がある。だから男性が寄ってくる。

そう信じていました。
でも今は分かります。

本当に自分を大切にしている人の周りには、
それ相応の人が集まります。

逆に、自分を大切にしていない人の周りには、
それ相応の人しか集まりません。

これは残酷ですが、かなり正確な現実だと思います。

私の恋愛には、いつも同じパターンがありました。

求められる
↓
期待に応えなきゃと思う
↓
尽くす
↓
自分を削る

この流れです。

■ “ボーナスタイムの私”で恋愛していた

私は相手を喜ばせることが得意でした。

• 役に立つこと

• 相手の問題を背負うこと

• 相手を優先すること

そうすれば関係は続くと思っていました。
でも実際に起きたことは、逆でした。

ここで起きていたことを、
もう少し正確に言語化するとこうなります。

最初の私は、

• 無理をして相手に合わせる

• 喜んでもらうために尽くす

いわば「ボーナスタイムの私」でした。

でも、それは本当の私ではありません。

実際、当時の私は、付き合った瞬間から
会うたびにフルコースの料理を作り
夜はマッサージをして
相手が満足するまで関係を持つ

そんな尽くし方を、
当たり前のように続けていました。

それが「愛されるために必要なこと」だと、本気で思っていたからです。

今振り返ると、そこには恋愛依存だけでなく、
セックス依存症的な側面もあったのだと思います。

私は性そのものを楽しんでいたというより、
求められることで価値を確認し、身体を差し出すことで関係をつなぎ止めようとしていました。

だからあの頃のセックスは、
愛情表現というよりも、
見捨てられ不安を処理するための行動に近かったのです。

■ セックスは「愛情」ではなく“不安処理”だった

ここで、正直に書いておきたいことがあります。

少し恥ずかしい話ですが、

私は今も、一度もイッたことがありません。

当時はそれを、
体質や相性の問題だと思っていました。

でも今なら分かります。

あの頃の私は、
自分の身体の感覚に意識を向ける状態にいなかった。

• 相手が満足しているか

• 嫌われないか

• 女としてちゃんと求められているか

意識は常に外側に向いていて、
自分の内側にはほとんど戻ってきていなかった。

さらに言えば、

どこかで「応じなければいけないもの」として捉えていた部分もあったと思います。

安心や信頼の上にある触れ合いではなく、
関係を維持するための手段としてのセックス。

そんな状態で、身体がリラックスするはずもなく、
快感を感じられるはずもありませんでした。

つまり私は、

「つながるため」に身体を使っていたけれど、
自分自身とはまったくつながっていなかったのです。

■ 関係が壊れるとき、何が起きていたのか

話を戻します。

「ボーナスタイムの私」が続くのは、
長くて3ヶ月から半年でした。

当然、本音ではない状態で関係を作っているので、
関係が深くなるにつれて、
その状態は維持できなくなります。

当然、

・疲れる
・違和感が出てくる
・自分の欲求も出てくる

だから途中から、

私もオーダーを出すようになる。
自分の意思を出し始める。

すると、ここで問題が起きます。

それまで私の「尽くし」を当たり前に受け取っていた相手は、それが少しでも変わると、急に不機嫌になるようになっていきました。

つまり、
「最初の都合のいい私」を基準にしているからです。

そしてここから、関係は少しずつ歪んでいきました。

• 要求がエスカレートしていく

• 圧をかけてくる

• 上から目線になる

• 私の感情を軽く扱う

• コントロールしようとする

そして、最初の状態に戻そうとしてくる。
いわゆる、モラハラ的な関係に変わっていきました。

当時の私は、「相手が変わった」と思っていました。

でも今は違います。
相手が急に変わったのではなく、
最初に“無理をした状態”で関係をスタートさせてしまったこと。

それが、そのまま関係の前提になっていただけだったのだと思います。

つまり、相手が変わったというより、私がそういう関係を作ってしまっていた部分もありました。

■ 私は“関係を始める”のが異常に上手かった

そして20代の頃は、
このサイクルを何度も繰り返していました。

関係が悪化する兆候が見えたら、
その時点で、もう次の相手に目星をつけておく。

完全に終わる前に、次を用意しておくことで、
心が空白になるのを防いでいました。
誰かが途切れることが、一番怖かったからです。

• 相手が何を求めているのか。

• どこを満たせば心が開くのか。

• どの距離感で踏み込めば、こちらに傾くのか。

それは、考えなくても分かりました。

相手の視線や言葉の端々、ほんの少しの反応から、

“この人はこういうタイプだな”

と、ほぼ瞬時に読み取っていました。

そこからは早かったです。

• どう振る舞えばいいか

• どこで甘くするか

• どこで引くか

頭の中で、ほとんど無意識にシミュレーションが組まれていく。

言葉の選び方も、距離の詰め方も、タイミングも、
すべてが「手に入れるため」に最適化されていました。

実際、そこまではほとんどうまくいっていました。

でも私は、関係を“続ける”方法を、まったく知りませんでした。

手に入れることはできる。

でも、偽りの自分で手に入れた関係を、
その先どう育てていけばいいのかが分からない。

だから結局、同じことを繰り返すしかなかった。

誰かを手に入れて、

満たされたような感覚になって、
でもすぐに違和感が生まれて、

関係が歪んで、
壊れて、また次にいく。

その繰り返しでした。

あの頃の私は、恋愛をしているつもりで、
ずっと「関係の獲得」と「回転」を繰り返していただけだったのだと思います。

■  相手の不安で、自分の不安を埋めていた

そして、もう一つ。 今振り返ると、当時の恋愛には、ある特徴がありました。

毎回なぜか、私と深く関わった男性たちが、
少しずつ“壊れて”いくのです。

最初は余裕があって、 落ち着いていて、
むしろこちらを包み込むような雰囲気だった人でも、

時間が経つにつれて、

• 不安定になる

• 束縛が強くなる

• 疑い深くなる

• 感情的になる

そんな変化が起きていきました。

昔の私は、
「相手が変わった」 「相手が重くなった」
と思っていました。

でも今は、少し違う見方をしています。

恐らく私は、 自分の“不安”を処理するために、
無意識に相手を不安にさせる動きをしていたのだと思います。

「追わせる」ことで、 関係を繋ぎ止めようとする。

そして相手が不安になり、
執着を強めることで、 ようやく安心する。

そんな循環が、 無意識の中で起きていた。

そんな私を見て、ある友人が昔、

「まるでファム・ファタール（男を破滅させる女）みたいだね」

と、半分冗談のように言ってきたことがあります。

当時の私は、
その言葉をどこか他人事のように聞いていました。

ただ、本当は、
相手を狂わせたかったわけではない。
支配したかったわけでもない。

私はただ、 見捨てられるのが怖すぎただけでした。

■条件付きの愛の代償

ただ、今振り返ると少し違うことも思います。

もしかすると、本当に私を愛してくれていた人もいたのかもしれません。

でも私は、それを受け取ることができませんでした。

なぜなら私は、

条件付きの愛情しか知らなかったからです。

子どもの頃から、私の中にはこういう前提がありました。

• 何かを頑張らないと価値がない

• 役に立たないと見捨てられる

だから私は、「そのままの自分」を出すことができませんでした。

愛されるためには

• 役に立たなければいけない

• 尽くさなければいけない

• 我慢しなければいけない

そう思っていました。

■「人」として好きと「異性」としての好きのバグ

そしてもう一つ、私の中に大きな誤解がありました。

「人として好き」という感覚です。

私はこの感覚を、ほとんど学んできませんでした。

カウンセラーの先生に言われて、初めて知ったのですが、本来これは、幼少期に親との関係の中で育まれるものだそうです。

無条件に受け入れられること。

存在そのものを肯定されること。

その積み重ねの中で、「人として好き」という感覚が育ち、

はじめて大人になって、

「人として好き」と「異性として好き」を区別できるようになる。

でも私は、それを学ばないまま大人になりました。

だから私の中では、

自分を受け入れてくれる
↓
否定しない
↓
優しくしてくれる
↓
＝異性として好き（バグ）

という回路が、無意識に出来上がっていました。

本来は別のはずのものが、ひとつに結びついていた。

つまり私は、
安心と恋愛を、区別できていなかったのです。

ここまでが、私の恋愛の実態です。

そしてここからが、ようやく見えてきた「構造」の話です。

■アダルトチルドレンの恋愛が短命になる理由

アダルトチルドレンの恋愛が長続きしないのは、
相性でも、見る目でもありません。

構造です。

関係の入り方と、作り方がズレている。

だから、続かない。

本来、恋愛は
「この人が好きかどうか」から始まります。

でも私は違いました。

• 求められているか

• 必要とされているか

• 価値があると感じられるか

ここから始まっていた。

つまり、
「好き」ではなく「満たされるか」で関係に入っていた。

① 本音で関係を作っていない

最初から、

• NOが言えない

• 無理して合わせる

• 我慢する

• 嫌なのに笑う

そんな状態で、
関係がスタートしてしまうことがあります。

本当は少し違和感がある。
本当は無理をしている。
でもそれを、そのまま出すことができない。

「これくらい普通」

「嫌だと思う自分が悪い」

そうやって、自分の感覚を後回しにしてしまう。

そんな状態で作られた関係は、深まれば深まるほど、苦しくなっていきます。

その結果、相手に合わせた状態が“本来の自分”として認識されていきます。

相手からすれば、それが当たり前になる。
それが基準になる。

だから、こちらが少しでも本音を出したり、
距離感を変えようとした瞬間に、違和感が生まれる。

そして関係の中で、ハレーションが起きる。

「なんで急に変わったの？」

「前はこうじゃなかったよね」

そんな形で、ズレが表面化していきます。

でも実際には、変わったのではなく、
無理をしていた状態が維持できなくなっただけです。

② 安心に慣れていない

これが一番厄介です。

安心できる関係に、なぜか違和感を覚える。
落ち着いているはずなのに、どこか物足りない。

逆に、不安定な関係や、感情が揺さぶられる相手に強く惹かれてしまう。

これは意志の問題ではありません。

「どちらに慣れているか」という問題です。

幼少期、安心できる環境がなかった場合、

人は

• 不安定な状態

• 緊張感のある関係

• 相手の機嫌に左右される空気

そういったものの中で過ごすことになります。

すると、その状態が“普通”になる。

むしろ、何も起きていない状態の方が落ち着かない。

どこかで

「この静けさは長く続かないのではないか」
「また何か起きるのではないか」
と、無意識に身構えてしまう。

だから大人になっても、安心できる関係より、
どこか不安を感じる関係の方に、
「関係がある感覚」を覚えてしまう。

その結果、安定した相手には惹かれにくく、
問題のある相手に強く惹かれる。

そして恋愛は、安心を育てるものではなく、
不安に振り回されるものになっていきます。

③ 役割で繋がる

寂しそうな人。

満たされていない人。

そういう相手を見ると、
「私がなんとかしなきゃ」
という感覚が、自然と立ち上がることがあります。

でもそれは、恋愛ではなく、役割です。
そしてこの反応は、偶然ではありません。

幼少期、親が不機嫌だったり、泣き喚いたりしていたとき、その感情の受け皿になってきた経験。

その延長線にあるものです。

相手の感情を察して、埋めようとする。
場を整えようとする。
関係を壊さないように、自分を差し出す。

それが、かつては必要だった振る舞いでした。

でも大人になってもそれを続けてしまうと、
恋愛ではなく、
「救う人」と「救われる人」という構造になります。

一見、強く結びついているように見えて、
実はとても脆い関係です。

役割が崩れた瞬間に、関係も崩れてしまうからです。

■ ようやく分かったこと

私がこれまで恋愛だと思ってきたものは、
実際には恋愛ではありませんでした。

それは、生き延びるために身につけた
生存戦略でした。

子どもの頃、安心できる環境がなかったとき、
人はそのままではいられません。

見捨てられないために、
関係を壊さないために、
なんとかして愛されようとする。

その中で身につけたのが、

• 役に立つこと

• 尽くすこと

• 我慢すること

でした。

それは「性格」ではなく、
その環境の中で生きるために必要だった、
とても合理的な適応だったのだと思います。

ただ問題は、
そのやり方を、大人になってからも
そのまま使い続けてしまっていたことでした。

本当はもう必要のない場面でも、

• 相手の顔色を見てしまう

• 自分より相手を優先してしまう

• 無理をして関係を保とうとしてしまう

そうやって、過去のやり方で
今の人間関係を作ってしまっていた。

だから私は、恋愛をしていたのではなく、
無意識のうちに「生き延びるための行動」を繰り返していただけだったのだと思います。

でも、ここで一つはっきりしたことがあります。

依存は、弱さではありません。
かつての自分を守るために必要だった、
ちゃんと意味のある戦略でした。

ただ、

今の私には、もうそれは必要ない

同じやり方を続けることは、
今度は自分を守るどころか、
自分を削ってしまうものになっているからです。

だからこれからは、誰かに愛されるためではなく、
自分を大切にするために、関係の作り方を選び直していきたいと思っています。

■ 「役割」で人と繋がらなくなった

私は、生き直してからまだ恋愛をしていません。

癌のタイミングも重なり、
正直、身体的にも恋愛モードにはなれませんでした。

けれど、それ以上に大きかったのは、
自分を整えることを優先したことだったと思います。

外に向けていた意識を、自分に戻していく中で、
これまで強くあった“誰かと関係を持ちたい”という欲求は、気づけば静かに落ちていきました。

以前の私は、出会いがあれば反応し、
好意を向けられれば応じていました。

でも今は、
まず自分の感覚を先に見るようになりました。

境界線があることで、
違和感のある相手とは最初の段階で止まる。

だから、そもそも深い関係に進まない。

■ 与える理由が変わった

そして、もう一つ大きく変わったことがあります。

相手の中にある寂しさや欠乏感を感じ取っても、
それを「自分が埋めなきゃ」と思わなくなりました。

理解はする。でも、役割は引き受けない。

以前なら、

「この人を支えなきゃ」
「私が理解しなきゃ」
「見捨てたら可哀想」

そうやって、
自分の役割を作って関係に入っていました。

でも今は、
「ああ、この人はそういう状態なんだな」と理解はしても、そこに自分の存在価値を結びつけない。

その結果、出会いも減り、
関係に進むことも減りました。

でも少なくとも一つ、
はっきりと言えることがあります。

私はもう、偽りの自分を餌に恋愛へ入らなくなった。

以前の私は、
尽くすことで関係を繋ごうとしていました。

その先に「愛される」があると思っていた。

だから無意識に、与えることと引き換えに、
心を得ようとしていた部分があったのだと思います。

でも今は、その感覚がかなり変わりました。

もし尽くすような行動を取ったとしても、
それは「相手から心を得るため」ではありません。

ただ、自分がそうしたいからやっている。
自分が好きでやっている。

そこが以前とは決定的に違います。

だから、見返りとして“愛情”までは求めていない。

もちろん、人として最低限の礼儀や対価は欲しいと思っています。（笑）

でもそれは、

「これだけやったんだから愛して」

ではなく、

「ここまでやったなら、せめて対等には扱ってね」

くらいの感覚です。

以前の私は、 相手に与えながら、
その裏で“関係そのもの”を求めていました。

だから返ってこないと傷ついた。

でも今は、与えるなら、自分の意思で与える。
返ってこなくても、自分の価値まで崩れない。

その感覚が、自分の中に少しずつ育ってきています。

■ もう、“心を消耗する恋愛”には戻らない

振り返れば、恋愛が短命だったのは、
魅力や価値の問題ではありませんでした。

ただ、その構造の中で関係を作っていただけだった。

• 関係の入り方

• 関係の作り方

• 自分の中にあった前提

それらがズレていたから、うまくいかなかった。

でも、構造が変われば、結果も変わる。

• 自分の感情を感じること

• 無理をしないこと

• 境界線を持つこと

• 役割ではなく、対等な関係を選ぶこと

その積み重ねが、これまでとは違う恋愛の土台を作っていくのだと思います。

そして、明らかに以前と違うのは、
私はもう、“心を消耗する関係”にはならない感覚があることです。

もちろん、
人を好きになれば傷つくことはあると思う。
関係が終われば悲しいこともある。

でも以前のように、

• 相手の感情に飲み込まれて自分を失う

• 不安や執着で生活が崩れる

• 相手を優先し続けて、自分が空になる

そういう関係には、
もう戻らないだろうという感覚があります。

なぜなら今は、

「違和感を無視しない」
「無理をしてまで繋がらない」
「自分を削ってまで維持しない」

という基準が、自分の中にあるからです。

これは強くなったというより、
ようやく“自分を守る感覚”が育ったのだと思っています。

■これからの私

そして正直に言うと、
欲がなくなったわけではありません。

寂しさもあるし、触れられたいと思うこともある。

誰かと繋がりたいという感覚自体は、
今もちゃんとあります。

最近は、止まっていた身体感覚が、
少しずつ戻ってきている感覚もあります。

それは単なる性欲というより、
「人といて安心したい」
「触れ合いの中で力を抜きたい」
という感覚に近いのかもしれません。

ただ、以前と決定的に違うのは、
その欲求に飲み込まれなくなったことです。

昔の私は、
寂しさを埋めるため、価値を証明するために、
衝動的に関係へ飛び込んでいました。

でも今は、
「ああ、自分はいま寂しいんだな」
「誰かと繋がりたくなっているんだな」
と、一度立ち止まって見られる。

身体の欲求と、
心が本当に求めているものを、
少し分けて見られるようになってきた。

もちろん、まだ完璧ではありません。

弱っているときや、孤独が強いときは、
誰かの温度に逃げたくなる瞬間もあると思う。

でも今は、
そういう自分を頭ごなしに否定するのではなく、

「私はいま、身体と心のどちらを求めているんだろう」

と、少し落ち着いて判断できるようになってきました。

その上で、これからは、

• 心と身体を切り離さなくてもいい関係

• 役割ではなく、対等でいられる関係

• 自分を演じなくても続いていく関係

を、少しずつ経験していきたいと思っています。

今の私は、恋愛初心者です。（笑）

自分を無理に差し出さずに、 健全な状態で誰かと関係を築くことは、 これから初めて経験することになります。

正直、少し恥ずかしいですし、 どうしていいか分からない自分もまだいます。

本当はこういうプロセスは、 もっと早い段階で経験して、 ゆっくり関係を育てていくものだったのかもしれません。

そう思うと、 30代半ばでのこのスタートは、
少し“痛い”とも感じますし、 遠回りしたなとも思います。

でも同時に、

ようやく「ちゃんと始められる場所」に立てた

という感覚もあります。

そう思えること自体が、 私にとっては確かな回復であり、 静かな希望になっています。