8人家族がはじまった┃育児日記

無事に第6子の三女ちゃんを出産しまして、先週から8人家族生活（andばあば）が始まった。

みなさん、本当に温かいコメントや、「返信大変だろうから💦」というお気遣い、♡などなどありがとうございました😭

退院した日は平日。
夫と三女ともに産院をあとにすると、義ママとお休みの長女と三男がお出迎え。

おっきいなぁ。
ちいさいなぁ。
どっちも。私が産んだのか……と、なんだか感慨深い。

そのうち、小学生組も帰ってきて、三女を順に愛でる。その様子をながめながら、ああよかった。とホッとした。
入院中、二度みんなでお見舞いもきてくれたけど、やっぱり家で会えるのがうれしい。

そしてすぐに始まるシルバーウィーク。
ばあば達も順番に手伝いにきてくれて、私は後陣痛と傷口の養生をしながら、赤ちゃんを育て、5児と過ごす。
夜中に授乳し、ミルクを足し、5時くらいになると夫がリビングに降りてきて交代してくれる。朝にたっぷり二度寝させてもらうので、寝不足は今の所感じてないのでありがたい。

今しかない、時間。

ふと、ごはんを食べる5児を眺めていると、
こうしてそろって食卓を囲む子どもたちを見られるのは、いつまでだろう？
と考えるようになった。

11歳の長女からはじまり、ここにきて、また1からの育児だわ…と思ったけれど、みんなのことをいっぺんに育てられる時間なんて、きっと瞬きの間に過ぎてしまうだろう。

見逃したくないな。もっともっと残しておきたい。悔いのないように。

退院してからみんな三女に夢中で、私にわあわあ付きまとうことも、別になくて。たまには会えていたもんな〜と思っていたけれど…

入院中の連絡ノートなどを見返していたら
次女は学校で泣いたり、怒られたらイヤと2日ほど休んだり。双子兄も不安定で頭がいたいと先生に訴えたり。三男も進んでいたトイトレが停滞してしまうなど……

それぞれが、家族の変化に敏感になっていたのかな、と思いを馳せた。

みんな、がんばったね。

さっそく連休に入ったので、自然と家族で過ごす時間が長くて。
そんな中でプロジェクターが壊れて、ソファも台風で予定通りに届かず、とさっそくうまくいかずバタバタもしている我が家。

でも、予定がうまくいかないなりに、
リズム天国のゲームを買ってみんなで盛り上がったり、敷布団にみんなでごろ寝して過ごしたり、テレビもつけずにみんなでご飯を食べたり。

このタイミングでみんなでこうして過ごせているのは、とても大切な時間なのではないか、と、幸せで、これを失うことがこわくてふと泣けてくる。

そしてこれは産後のメンタルからくるものだと理解しているので、今のところ、自分をすぐになだめられる。産んだ数だけ学んだことだ。

でも、今しかない、とは思い続けたい。

長女みるみるは、変わらず「思春期なので」ということで、ひとりや、次女と部屋で過ごすことが多い。でも、三女を産んでからはリビングでみんなで過ごす時間も増えた。

そんな彼女も、ずっと家にいながらも、考えることがあったのかもしれない。

先日。
眠る前に、三女をばあばにお願いして、みんなで寝室にあがった。寝る前にいろんな話をするのが恒例なんだけど、その日は、次女がクラブの話をした。

みるみるはもちろん完全不登校なので、一度も行ったことがないクラブ。次女と、次女の親友ちゃんも、同じクラブにしてもらっている。イラストを描いたり、図画工作をするクラブだ。彼女にとってはうってつけだけど、今年に入ってから、自分の教室にすらもう近づいてない。

「みるみるちゃんも、こんど、クラブきてよ〜」

そんな彼女の様子を知っていながらも、無邪気に次女が隣でさそった。けして怒りもせず、次女はいつも、こんな感じ。なんでこないの〜と。みるみるの長い髪をいつものようにいじりながら。

そんな次女に対して、みるみるはいつも「むりでーす」と、極めて明るく即答する。

でも、その日はそうしなかった。

私の顔を見て「ママがいてくれるなら」と、言った。

ママがいてくれるなら。

とても久しぶりに聞いた言葉。
もう、私のお腹が重くて付き添いも難しくって、ずっと学校から足も遠のいてて。

でも、無事に三女がうまれて、もう少ししたらママも外にいけるね、なんて話をしていて。
この産休育休のあいだ。私は、あなたにも時間をそそぐと、決めていて。

「そうだね……クラブだけ、行ってみようか、こんど。落ち着いたら……」

私は言いながら、彼女の頭の上の布団で横になった。
もう、赤ちゃんの匂いはしない。長女だけの匂いがする。
涙が出てくる。

多分。そうはいっても、なかなか行けないと思う。行けるかもしれない。からの踏み出しがいかに難しいのかは、もう、散々身に染みてわかってる。

でも。
みるみるは変わろうとしているのだ。
家でひとりで過ごしながら、きっときっと毎日毎日、考えてるんだ、まだ。

ママは。
むりやり、あなたを変えようとしていないだろうか？　大丈夫かな？　
どうか焦らずにいてほしい。

でも、やっぱりうれしかったよ。そう言ってくれたことが。

人から見たら小さな小さなことかもしれないけど。
とっても、ママはうれしいよ。

もし、本当に行くぞ、となった時のために。
私はまずは、ひたすらゴロゴロして、のんびりして、ばあば達のご飯をたくさん食べて……回復に専念する所存だ。

お酒はまだしばらくは我慢だけど、いつか解禁したときの感動を考えながら……今夜も眠りにつこう。

やっぱり、最初はプレモルかなぁ〜。

#なんのはなしですか