【自己紹介】共働きなのにワンオペ。3児の笑顔を守りたいママの話

「ママ行かないでええええ！！」

朝7時の保育園。

必死にしがみついてくる細い指を、
一本ずつ引きはがして、
私は駅まで自転車を爆走する。

（ごめん。ほんまにごめん。
でも電車、あと8分で出るんよ…！）

もしあなたが、

「仕事も時間もお金も気にせずに、子どもと過ごしたい」
「毎日イライラと不安で、子どもに笑顔で向き合えない」
「私のせいで、この子は不幸なんじゃないか」

そう思いながら、
今夜もこの画面を眺めているなら。

この記事は、あなたのために書きました。

はじめまして、シオリカです。

4歳と1歳の娘を保育園に送り出し、
生まれたばかりの0歳の娘を
家で抱っこしながら。

半年後に迫る復職におびえつつ、
未来をどうにか変えようと
あがいているワーママです。

子どもを幸せにしたい。
そのためには、ママの時間と体力がいる。
家族のお金もいる。

ですよね。
でも、実際どうですか？

子どものためにパートになれば、
時間はあってもお金が足りない。

お金のためにフルタイムを続ければ、
子どもとの時間が消えていく。

どっちを選んでも、何かが足りない。
なんでやねん。って。
思いません？

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「人生詰んでるわ」と絶望していた毎日
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子どもを朝7時から保育園に預け、
往復2時間の満員電車でぎゅうぎゅうに潰され。

唯一の「自分時間」が、
すし詰めの通勤電車。

帰宅しても、ゆっくり遊ぶどころか
家事を回す時間すらない。

適当に作ったご飯を口に突っ込ませ、
お風呂あがりに裸で走り回る子どもに

「服着てって言ってるでしょ！！！」
と怒鳴りまくり、

やっと寝室にたどり着いても、
「まだ寝たくない」と積み上げられる絵本に
白目を剥き。

もはや苦行レベルの読み聞かせを終え、
やっと眠れる…と油断したところに
「おしっこ…」の声。

「なんでさっき行かなかったの！？」
4歳の娘に怒鳴っても仕方ないことなんて
わかっているけど、

怒鳴ることをやめられない。

笑いあってる時間と
がみがみ怒ってる時間。
どっちが長いか、数えるのも怖い。

休日だって大差ない。

平日のための作り置きと疲労で一日が溶け、
子どもはYouTube漬け。

「ママ見て！」の声に、
「ちょっと待って」と不機嫌そうに返す。

これが、私の口癖でした。

無理して遊んでも、頭の中は
洗えていないシンクの食器、
ずっと洗濯していないベッドのシーツに
保育料の振り込み、増えない口座の残高でいっぱい。

そこに「ママ見て！」の連発が来て、
ぐわああああ。
余計にイライラする。

こどもの登園渋りや急な発熱で、
遅刻・早退はしょっちゅう。

さんざん頭を下げて、
挽回のために仕事を引き受けまくって、
昼休みも削って、精神も削って仕事、仕事。

終業時にはライフ0。
疲労困憊で、
また家族へのあたりが強くなる悪循環。

そこまでしてしがみついている仕事なのに、
時短勤務で給料なんてほぼ上がらない。

スーパーで、
本当はグラム138円の鶏もも肉が買いたい。
でも今日も、108円のむね肉をカゴに入れる。

本当は子どもたちが大好きな
スイカやぶどうを買ってあげたい。
でも高いから、バナナにしておく。

寝ない子どもにブチ切れて、
自分でも嫌になるほど怒って、
泣き疲れて眠った寝顔を見ながら考える。

私がママじゃないほうが、
この子たちは幸せだったのかな。

ただ、幸せな家族になりたいだけなのに。
それもかなわないのかな。

私の人生、詰んでるわ。

……少しでも、当てはまりました？

これ、半年前の私です。

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たったの一歩で、見える景色は変わる
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今は。
第三子を出産して育休に入り。

上の子ふたりを保育園に送り出して、
帰ったら生まれたばかりの三女のお世話。

授乳、おむつ替え、寝かしつけ。
その隙間に夕飯、掃除、洗濯。

そして、さらにその隙間の隙間で。
ビジネスの勉強と実践を始めました。

第二子の育休中は、

「何かしなきゃ」
「でも何をすれば？」
「どうせ私にはできん」

焦って、落ち込んで、
不安だけが育っていました。

今は違います。

家族のために動けている、
という実感がある。

しかも、この頑張りは間違ってない、
という安心感がある。

この二つが、
私の育児のイライラを
びっくりするくらい小さくしてくれました。

受験勉強を思い出してみてください。

ひとりでやみくもに勉強していると、
「このやり方で合ってる？」
「もっといい方法があるんじゃ？」

不安で、手が止まりますよね。

でも、何人も合格者を出してきた
塾のやり方に沿っていれば、

「正しい方向に進んでいる」と信じられる。
だから、勉強そのものに集中できる。

ビジネスもまったく同じでした。

とはいえ、「ビジネスの勉強」と聞くと

「なんか怪しい」
「難しそう」
「私なんかには無理」

そう感じますよね。
わかります。私もそうでした。

だって私、

・大学入試に失敗して、
地方のふつうの公立大学を卒業

・新卒で介護施設に入り、介護士として勤務

・転職して事務職になるも、
産休・育休続きで実働はたった3年ほど

・第二子・第三子を年子で出産し、
口座残高ほぼ0

・後輩にどんどん抜かれ、リーダー職の経験すらなし。
会社の下っ端、雑用係

・はやりのAIは、Geminiを検索代わりに使ったことがあるくらい

おまけにSNSは、見ているだけで
自分がみじめになる超ネガティブ体質。

Instagramも、Xも、Threadsも、
アカウントすら作ったことがありませんでした。

こんなビジネス偏差値30の私が、
なぜ「自分でビジネスをしよう」と思えたのか。

三姉妹の育児の中で、どうやって時間をつくっているのか。

発信ゼロの私が、どうやってこの記事を書いているのか。

「変わりたい」
「家族のために動きたい」

そう思っているあなたに、
ぜんぶ、正直にお話しします。

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誰にも「苦しい」と言えなかった2カ月
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2025年11月。
三人目の妊娠がわかりました。

まだ育休中。
長女は3歳、次女は10か月。

長女の赤ちゃん返りがひどく、
毎日「保育園行きたくない」と泣いている時期でした。

正直、予想外の妊娠で。
めちゃくちゃ焦りました。

ふたりの育児と家事で、
すでにいっぱいいっぱいなのに。

三人目？
復職して、仕事も頑張る？？
三人抱えて？？？

どう考えても、キャパオーバー。

そして第三子を妊娠したまま、
2カ月だけ復職した期間。
ここで私の心は、どん底まで落ちました。

（たった2カ月やし、なんとかなるやろ）

復職前は、本気でそう思っていました。
（めっちゃのーてんき）
でも。

毎朝5時、鉛みたいに重たい体を起こす。
5時半、まだ眠い1歳の次女も起こす。

時短＞栄養の朝ごはんと適当な身支度で、
子どもをひっつかんで家を飛び出し、
放り込むように保育園に預ける。

髪を振り乱し、鬼の形相で、
駅と保育園と家のあいだを自転車で爆走。

唯一頼れるはずの夫は、
早番・遅番・夜勤のシフト勤務。

家で顔を合わせることはめったになく、
家事はほとんど私ひとり。

忘れられない一日があります。

職場で、誰もが取りたがらないお客様の電話を、
取ってしまった。

復職したてで、久しぶりの業務に戸惑っていた私は
うまく受け答えもできず。

「あんたに言ったってしょうがない、無駄だな」
「あんた社員だろ、恥ずかしくないのか？」

一方的に浴びせられる言葉に、
ひたすら頭を下げ続けました。

みじめでした。
自分なんて、価値ないんだな。
人に迷惑かけることしかできないんだな。

たった2か月の復職で
すでに周りに迷惑をかけていると
思っていた自分に、

さらなる追い打ち。

それでも。
どんなに傷ついた一日でも、
くたくたで帰っても、夕飯づくりが待っている。

ばたばた作ったご飯を、
長女は「うえー、食べたくない」。
次女はミニトマトをつぶして遊びだす。

ぐちゃぐちゃになった食卓を
ため息つきながら掃除しつつ、
さあお風呂、と思ったら。

長女は「このパジャマじゃない！」と怒り出し、
次女はお風呂に入りたくないと逃げ回る。

とにかくもう今日は早く寝たいのに。
横になって休みたいのに。
（誰か。誰でもいいけん、助けて）

もちろん助けてくれる人なんていない。
私が自分で何とかするしかない。

そして寝る前。
YouTubeに夢中の長女に
「もう寝るよ」と声をかけても、
返事がありませんでした。

「おーい、寝るよー」
「・・・・・・」

何度呼び掛けても反応がない。
その瞬間。
脳の回路が、ぶち切れました。

「もう寝るって言ってるでしょ！？
どうしてこんなに頑張ってるママを無視するの！？
なんでそんなひどいことができるの！？」

気が付くと大きな声で叫んでいた。

長女は、ただ動画に夢中だっただけ。
無視したつもりなんてなかった。
なんでママがいきなり怒っているのか、
わけがわからなかったはずです。

怒りに燃えた目でにらみつけている私の足元で、
「ママごめんね、ごめんね」

必死に泣きながら謝り続ける長女の顔が、
今も頭から消えません。

あんな言葉、言うべきじゃなかった。
後悔も消えません。

大好きな我が子なのに、
育児がしんどかった。
仕事との両立なんて、もう無理だった。

本当は誰かに助けてほしかった。

でも。

自分で選んだんでしょ。
産むって決めたんでしょ。
今から弱音吐いて、三人も育てられるの？

ママ失格だよ。

そう言われるのが怖くて。

友人にも、両親にも、
「苦しい」のひとことが言えませんでした。

このままでいいはずがない。
それだけは、わかっていました。

でも、どうしたらいいのかがわからない。

焦ってイライラして、また子どもに当たる。
完全に、悪循環でした。

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間違った副業を選んでしまった
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実は以前、
「動画編集」の副業に手を出したことがあります。

YouTubeにショート動画を投稿。
話題のスキルも身につくし、すぐ稼げるかなと。
（今思えば、短絡的すぎる…）

結果。

睡眠を削って、1本に4時間。
それで、よくて6000回再生。
だいたい2000〜3000回で、ぱたっと止まる。

稼ぐなんて、夢のまた夢。

アルゴリズムが変わるたびに、
伸びるジャンルも変わる。

（これ、ほんまに稼げるん？
私、ただ時間をどぶに捨ててるだけじゃない？）

不安が消えないまま復職。
毎日4時間なんて、捻出できるはずもなく。

ただただ、
体力と気力を吸い取られて、終わりました。

妊娠しながら、子育てしながら
副業なんて、やっぱり無理なんだ。

そんな、絶望だけ残して。

……それでも。
私は、あきらめきれなかった。

家族との時間も、お金も。
どっちも叶える方法が、
どこかにあるんじゃないか。

半分諦め、
でも半分はすがるような気持ちで、
復職期間を終えて、
もう一度、副業を調べ直しました。

ポイ活、Webライティング、動画編集、
オンライン秘書、SNS運用代行、
ブログアフィリエイト…。

でも、どれも結局は
「自分の時間を切り売りする」働き方。

産後のボロボロの体と心で、
三人を抱えて続けられるとは
思えませんでした。

「やっぱり、無理か…」

あきらめ、絶望していとき。

やっと出会ったのが
『コンテンツビジネス』でした。

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すべてのカギは『自動化』
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ちょっと話がそれますが。

忙しいワーママが、まず買うものって何でしょう？

食洗機。
乾燥機。
お掃除ロボット。
自動調理器。

なぜ買うのか。答えはシンプルです。

「私」がいなくても、作業が終わるから。

つまり、「私」の時間を
増やしてくれるものたちですね。

でも、育児はそうはいきません。
ママである「私」そのものが、必要です。

じゃあ、仕事は？

いやいや、仕事こそ私がおらんと意味ないやん。
給料もらえんやん。

そう思いますよね。

でもそれは、
あなたが売っている商品が「あなたの時間」だから。

もし、時間以外のものを商品にできたら？

あなたが寝ているあいだも。
子どもの看病で離れられない日も。
家族で海を眺めて、
一生の思い出をつくっている瞬間も。

たった一度作った商品が、
インターネットの向こうで
誰かに購入され、
口座残高がざくざく増えていったら…？

保育園に行きたくないと泣く日は、
「今日はお休みにしよっか」と言ってあげられる。

急なお迎え要請にも、
誰にも謝らずに、すぐ駆けつけられる。

お友達がみんな帰った部屋で、
背中を丸めてお迎えを待たせなくていい。

……ここで、ちょっと考えてみてください。

朝のイライラ、ばたばた。
全部、自分が悪いと思っていませんか？

ほかのママは、ちゃんとメイクして、
忘れ物もなくて、いつもニコニコしている。

自分は今日もコップを忘れ、
最低限のメイクで、
動かない子どもに「早くして！」と怒鳴っている。

ママとして我慢が足りない。
もっと要領よく。
もっと頑張らないと。

でも、気づいたら怒鳴ってる。

だれよりも幸せを願っているはずの我が子に、
酷いことを言ってしまう。

こんなママ、最低だ。
私のせいで、この子の自己肯定感が下がっている。
私のせいで、この子は不幸になる。

……違います。

ぜったいに、違う。

悪いのは、あなたじゃない。
環境、それだけです。

分刻みで真剣に動いているときに
「ねえ、これ見て」と話しかけられて、
笑っていられる人なんて、そうそういません。

自分の時間ゼロで、
それでもご飯をつくって、洗濯して、掃除して、
お出かけにも連れていく。
誰にも「ありがとう」と言われなくても。

あなたは、めちゃくちゃ頑張ってます。

あなたは、
子どもにイライラしているんじゃない。

将来への見えない不安と、
「こんな毎日がずっと続くのか」という絶望に
押しつぶされているだけ。

だから、変えるべきは
あなたの性格じゃなくて、
環境のほう。

たとえば、こんな一日はどうですか？

朝7時に起きて、ゆっくり支度。
9時に、子どもを保育園へ送っていく。

午前中は、家やお気に入りのカフェでパソコンをカタカタ。
午後は家事や自分の用事を片付けて、
16時にお迎え。

「公園行きたい！」と言われたら、
「よし、行こか」と言える。

スーパーでは、スイカでもぶどうでも
値札を見ずにカゴに入れられる。

買い物から帰ってメールチェックすると、
今日も商品が売れている。

「励まされました」
「すごく助かりました」
「ありがとうござます」
そんな、お礼のメールが届いている。

こんな毎日なら、
今みたいにイライラしますか？

たぶん、しないですよね。

子どものチャレンジを、待ってあげられる。
「ママ見て！」に、ちゃんと振り向ける。

そして何より、
子どもの笑顔を守れている自分を、
好きになれる。

心からの大好きで、
目の前の我が子を抱きしめてあげられる。

私がほしかったのは、
お金そのものより、たぶんこれでした。

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「怪しすぎ」から、5万円の決済ボタンまで
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私がコンテンツビジネスを知ったのは、
ある方のnoteでした。

その方は同じワーママで、
大企業で働きながら、ふたりのお子さんを育て、
副業でコンテンツビジネスをしていました。

最初の感想は、

「怪しすぎ。
自由もお金も手に入るとか、ありえんやろ」

動画編集で失敗したばかり。
どうせ特別なノウハウがいるんでしょ、と。

でも、彼女の実績はこうでした。

・育児と本業のスキマ時間で、
2カ月で「売れる仕組み」を構築

・note発信4カ月で月43万円、
その後7カ月で月110万円

・今では月1000万円の売上

やっていることは、拍子抜けするほどシンプル。

自分の知識を、文章や動画にして、
ネットで販売する。

彼女はこれを
「ネット上に自動販売機を作る」
と呼んでいました。

読んだ瞬間、脳みそからぶわっと
アドレナリンが噴き出すのがわかりました。

これだ。
私が探していたのは、これだ。

メルマガに登録して、本も読み込みました。

それでも、

（夢みたいな話すぎん？
騙されてない？
また動画編集のときみたいに失敗せん？）

迷いは消えませんでした。

最後に背中を押してくれたのは、
彼女のこんな言葉でした。

「楽して稼ぐわけじゃない。
最初は少し努力が必要。」

確信しました。

私はずっと、
いくら頑張っても報われない場所で
頑張り続けてきた。

会社でどれだけ頭を下げても、
下っ端は下っ端。
子どもの笑顔すら、守れない。

同じ努力をするなら、
報われる場所で努力したい。

正しい努力を選ぶべきだ、と。

5万円の教材でした。

5万円あれば、
どこかに一泊旅行して帰ってこられる。
サンリオ大好きな娘を、
ピューロランドで豪遊させてあげられる。

しかも出産前で、車の買い替えもあって、
口座はすっからかん。

子どもたちを寝かしつけたあと。
真っ暗な寝室で、ひとりスマホを見つめて。

決済画面を、開いては閉じ。
開いては閉じ。

（いや、高い。高すぎる。）

（でも……もう、出口のない場所には戻りたくない）

震える指で、決済ボタンを押しました。

押した瞬間、
心臓から全身に、血がぶわっと流れていくのがわかりました。

このお金をムダにするのか。
5万円以上の価値に変えるのか。
それは、ここからの私次第。

ちなみに私、生まれつきのドケチです。

小さいころ、折り紙の金と銀だけは使わずに
何枚も貯め込んで、それを眺めてニヤニヤしていたタイプ。
（なんの趣味やねん）

ギャンブルどころか、UFOキャッチャーにすら興味がない。

そんな私が5万円を払えたのは、

「自分も、家族も、大切にしたかった」

ただ、それだけでした。

そこからは、育児と家事の隙間に
教材の動画をひたすら聞きまくる日々。

ビジネスって何？
物が売れるってどういうこと？
人の心が動く文章って？

会社では絶対に教えてくれない
ビジネスの基本を、
ゼロから頭にぶっこんでいきました。

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自分を大切にすることは、家族を大切にすること
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あの、長女に怒鳴った夜。

冷静になってから、
どうしてあんなにぶち切れたのか考えました。

答えは、
「自分が大切にされていない」
と感じていたから。

誰かに気遣われたり、
助けてもらったり、
苦しいって話せる人がいたり。

自分が誰かの大事な存在だと思えていたら、
あんな怒り方はしなかったはずです。

ワーママという働き方は、
みんな当たり前にやっているようで、
自分をとことん削らないと成り立たない。

心から血を流しながら働いて、
誰かを本当の意味で大切にできるか。

私は、無理でした。

まずは、自分を大切にする。
だから、家族を大切にできる。

時間とお金に余裕をつくることは、
ただの副業じゃありません。

あなた自身を大切にするか、という選択です。

そしてそれは、
10年後もあなたの家族が
あなたのそばで笑っているかどうかに、
そのままつながっています。

まだ大きく稼げたわけじゃありません。
私も、まだまだ途中です。

それでも。

「こんなママ最低だ」と自分を呪っていた私が、
今は毎日子どもに「大好き」を伝えて、
笑いながら追いかけっこをしています。

環境を変えようと動き出しただけで、
ここまで変われました。

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一歩を、今夜だけでも
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ここまで読んでくださって、
本当にありがとうございます。

108円のむね肉を、今日もカゴに入れる。
「ママ行かないで」を、今日も引きはがす。

つらいですよね。ほんとに。

でも、同じ夜をくり返しているだけじゃ、
正直、何も変わりません。

いちばん怖いのは、そのつらさに慣れて、
あきらめてしまうこと。

大きな一歩じゃなくていいんです。

今夜、子どもが寝たあとに
「私、本当はどうなりたいんやろ」と考えてみる。

それだけでも、立派な一歩です。

この記事には、
自分の失敗も、隠したかった育児のどろどろした気持ちも、
ぜんぶ書きました。

同じように悩んでいるあなたに、
「私だけじゃなかった」と思ってもらえたら。
それだけで、書いた意味があります。

このnoteでは、

ゼロから「1」を目指すビジネスの考え方、始め方を、
進行形でお届けしていきます。

家族との時間も作りながら、
将来を守るお金も稼ぎたい。

そう思っているあなたは、
ぜひフォローして、一緒にビジネスを
学んでいきましょう！

あなたとあなたの家族に、
今よりもっとたくさんの笑顔が舞い込みますように。

私もまだ、途中です。
一緒に、一歩ずつ進んでいきましょう。

シオリカ

★　★　★

家族との時間も作りながら、
将来を守るお金も稼ぎたい。

スキルも時間も経験もなくても、
始められる副業が知りたい。

そんなあなたは、↓のボタンからメルマガに登録して、
私と一緒に、寝かしつけ後の10分で
こっそり副業の勉強をしていきましょう！