【心理学】自分が正しいと思う気持ちは他人を傷つける　1/4【自己防衛】

自分は正しいと思い込んでしまう？

私たちは、日常生活の中で自分が「正しい」と感じる瞬間がたくさんありますよね？
たとえば、友達や同僚との会話の中で、つい

「それは間違ってるよ！」

と言いたくなること、ありませんか？

でも、実はその「正しさ」が、知らず知らずのうちに他人を傷つけたり、批判的な態度を生んでしまうことがあるんです。

「自分が正しいと思うことが、どうして他人への批判につながりやすいのか？」というテーマについて、さまざまな視点から一緒に考えてみたいと思います。
難しい理論はさておき、普段の私たちの行動や考え方がどう影響するのか、わかりやすくお話ししますので、ぜひ最後までお付き合いくださいね！
現役心理師がストーリーを交えて、できるだけわかりやすく伝えます！

自分が正しいと思ってしまう原因を大きく4つに分けました。
今回のその中の１つめにフォーカスを当てていきたいと思います。

その4つの観点とは、

1. 心の働きについて

• 自分を守りたい気持ち: 自分が正しいと思うことで、自分を守ろうとする気持ちが強くなる。（自己防衛）

• 間違いを認めたくない: 自分が間違っていると認めるのは難しいので、つい相手を責めてしまう。（認知不協和）

• 他人のせいにする: 自分の不安や嫌な気持ちを相手のせいにして、非難することがある。（投影）

2. 社会の中での行動

• 人と比べる: 他の人と比べて、自分が優れていると思うために相手を批判してしまうことがある。（社会的比較）

• みんなのルール: 自分が信じているルールに合わないと感じたら、相手を非難したくなる。（規範意識）

• 権力を守る: 自分の立場や力を守るために、他の人を批判することがある。（権威主義）

3. 考え方の違い

• 自分だけが正しいと思う: 自分の考えが一番正しいと思っていると、他の人を否定しやすくなる。（絶対主義）

• 道徳的に優れていると思う: 自分が正しい道を歩んでいると感じると、他の人を裁いてしまう。（倫理的優位性）

• 自分には甘く、他人には厳しく: 自分には優しく、他の人には厳しくしてしまうことがある。（道徳的二重基準）

4. 文化や社会の影響

• 文化による違い: 文化によっては、自分を正当化したり、他人を非難する行動が強調されることがある。（文化的影響）

• 個人と集団の違い: 個人を重んじる文化では、自分の意見を主張しやすく、他人を批判しやすくなる。（個人主義）

• 世代の違い: 年齢や世代によって、考え方や非難する姿勢が違ってくることがある。（世代間ギャップ）

のように分けることができます。

今回は

• 自分を守りたい気持ち: 自分が正しいと思うことで、自分を守ろうとする気持ちが強くなる。（自己防衛）

• 間違いを認めたくない: 自分が間違っていると認めるのは難しいので、つい相手を責めてしまう。（認知不協和）

• 他人のせいにする: 自分の不安や嫌な気持ちを相手のせいにして、非難することがある。（投影）

についてストーリで掴んでみてください！

1.1自己防衛の例　引っ込みがつかないパパ

ある日、健太と父親は一緒に理科の宿題に取り組んでいました。健太は新しい実験について考えており、アイデアを父親に話しました。

「パパ、この植物、もっと光を当てたら成長が早くなるんじゃないかな？」

父親は自信満々に答えました。

「いや、健太、光が多すぎると植物は枯れてしまうんだ。だから、あまり光を当てすぎない方がいいよ。」

健太は少し疑問に思ったが、パパが言うならそうなんだと思い、そのアドバイスを受け入れました。

しかし、翌日学校で先生に相談したところ、健太はパパの言ったことが少し違っていることを知った。植物によっては光を多く必要とする種類もあることが分かりました。

家に帰った健太は、そのことを父親に話しました。

「パパ、先生が言ってたんだけど、光が多いと成長が早くなる植物もあるんだって。」

父親は一瞬戸惑ったが、すぐに
「いや、それでも基本的には光が少し少ない方が安全なんだ」と言ってしまいました。
自分が最初に言ったことが間違っていたと認めるのが難しかったのです。
（自己防衛）

しかし、その後、父親は一人で考え直した。健太の話が正しいことを知り、素直に間違いを認めるべきだったと感じました。

夜、父親はは健太の部屋に行き、優しく言った。「健太、ごめんな。パパ、ちょっと間違ってたみたいだ。君が言ったこと、正しかったよ。教えてくれてありがとう。」

健太は嬉しそうに微笑み、「ありがとう、パパ！」と答えた。父親は、次からはもっと素直に間違いを認める勇気を持とうと心に決めました。

1.2認知不協和の例　恋人を信じたい気持ち

彩花さんは直人さんと付き合って3年になります。二人は順調に交際を続けており、将来の結婚も視野に入れていました。しかし、最近、直人さんの行動に違和感を覚えることが増えてきました。

ある日、直人さんが彩花さんに「今夜は仕事が忙しいから会えない」と連絡してきました。直人さんの仕事が忙しいことは知っていましたが、ここ数週間、仕事を理由に会えない日が増えていたのです。さらに、直人さんのスマホに通知が来るたびに、彼がすぐに画面を消すようになったことが、彩花さんの心に小さな不安を植え付けました。

彩花さんは心の中で「もしかして、浮気しているんじゃないか？」という不安がよぎりました。しかし、すぐにその考えを打ち消しました。

「直人さんがそんなことをするはずがない。彼は私を愛してくれているし、信じなきゃダメだよね」と自分に言い聞かせたのです。

それでも、夜になると不安が頭をもたげ、彩花さんは何度も直人さんのSNSをチェックしてしまいます。彼の投稿には特に怪しいものはなく、いつも通りでした。それでも、心の奥底で何かが引っかかっています。

翌週の土曜日、直人さんがまた「仕事の打ち合わせがあるから」と言って会う約束をキャンセルしてきたとき、彩花さんの違和感は大きくなりました。（認知不協和）

その夜、彩花さんは友人に相談しようと電話をかけましたが、友人が「でも、直人さんのこと信じてるんでしょ？」と言ったとき、彩花さんはハッとしました。

「そうだよね、私は直人さんを信じてるはず。彼を疑うなんて、私が間違ってるんだ」と再び自分に言い聞かせました。

しかし、心の中のモヤモヤは消えないままです。直人さんのことを信じたい気持ちと、疑念を抱く自分への葛藤に、彩花さんは疲れ果ててしまいました。

最終的に、彩花さんは自分の心の中にある不安を直人さんにぶつける勇気を持てず、疑念を飲み込んでしまいました。そして、「きっと大丈夫」と自分に言い聞かせ続けましたが、心の奥底ではその言葉が空回りしていることに気づいていました。

このままでは関係が崩れてしまうかもしれないという思いと、直人さんを信じたいという気持ちの間で、彩花さんは揺れ動き続ける日々を送ることになったのです。

1.3 投影の例　ママのイライラ

麻美さんはフルタイムで働く母親で、毎日忙しい日々を送っています。仕事から帰ると、夕飯の準備や家事、子供の宿題のチェックなど、やることが山積みです。その日も、麻美さんは職場でのトラブルで疲れ切って帰宅しました。

家に帰ると、ゆうとがリビングでテレビを見ていました。学校から帰った後、宿題をやるように言っていたのに、まだ手をつけていない様子でした。

「ゆうと、宿題はどうしたの？」麻美さんが少しイライラした声で問いかけました。

ゆうとは慌てて「今からやるよ！」と答えましたが、麻美さんの中で積もり積もった疲れとストレスが一気に噴き出しました。

「もう、何でいつもこうなの！あんたが言うことを聞かないから、私はこんなにイライラしなきゃいけないのよ！」と声を荒げてしまいました。（投影）

ゆうとは驚いて涙目になりながら「ごめんなさい…」と小さな声で謝りましたが、麻美さんはそのまま叱り続けてしまいました。

その夜、ゆうとが寝静まった後、麻美さんは一人でリビングに座りながら今日の出来事を思い返していました。冷静になってみると、ゆうとはただ遊びたかっただけで、彼が悪気があったわけではないことに気づきました。

「ああ、私はなんでこんなに怒ってしまったんだろう…本当は仕事で疲れてただけなのに…」と自分に問いかけ、罪悪感が胸に広がりました。

麻美さんは、明日ゆうとに謝ろうと心に決めました。「ちゃんと宿題をやらないとダメだけど、私がこんなに怒る必要はなかった」と、自分のストレスを子供にぶつけてしまったことを反省しました。

翌朝、麻美さんは朝食を作りながら、ゆうとに「昨日はママが悪かったよ。ごめんね」と謝りました。ゆうとは少し驚いた様子でしたが、すぐに笑顔で「うん、僕も宿題頑張るね」と答えました。

麻美さんは、子供に対して感情をぶつけるのではなく、もっと冷静に接することの大切さを心に刻みました。

自分の心の動きを制御するには

これまでのストーリーを通じて、私たちが日常の中でどのようにして心の動きに影響を受け、時には他人にその感情をぶつけてしまうかを見てきました。
自己防衛、認知不協和、投影といった心理的なメカニズムが、私たちの行動や人間関係にどのように影響を与えるかを理解することは、自分自身を見つめ直すための第一歩です。

では、こうした感情にどう対処すればよいのでしょうか？

自分の感情に気づく

まず、自分が感じている不安やイライラの原因に気づくことが大切です。何がその感情を引き起こしているのか、自分の内面を見つめる時間を持ちましょう。

他人を責める前に立ち止まる

　感情が高ぶってしまったときは、一度深呼吸をして、相手を責める前に冷静になることが重要です。本当に相手が原因なのか、自分の感情が過剰に反応しているだけなのかを考え直してみましょう。

間違いを認める勇気を持つ

　自分が間違っていると感じたときには、素直にそれを認める勇気を持つことが大切です。間違いを認めることは、決して恥ずかしいことではなく、成長するための一歩です。

他者の立場に立って考える

　相手の気持ちや状況を理解しようとすることで、感情的な衝突を避けることができます。共感を持って接することで、より健全な人間関係を築くことができます。

感情をうまくコントロールする方法を学ぶ

　ストレスや不安を適切に処理するための方法を学ぶことも大切です。趣味に没頭したり、リラクゼーションの時間を取るなど、自分なりのリフレッシュ方法を見つけましょう。

これらのポイントを心に留めておくことで、感情に振り回されず、より冷静で建設的な対応ができるようなるかもしません。
心の動きをコントロールすることで、より豊かで健やかな人間関係を築いていけるはずです。

次回は　社会と自己正当性です。

2. 社会の中での行動

• 人と比べる: 他の人と比べて、自分が優れていると思うために相手を批判してしまうことがある。（社会的比較）

• みんなのルール: 自分が信じているルールに合わないと感じたら、相手を非難したくなる。（規範意識）

• 権力を守る: 自分の立場や力を守るために、他の人を批判することがある。（権威主義）

について紹介します。

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