【閑話休題】中てようとしない｜社交不安が楽になった、たった一つのコツ｜ふるえるままに、すすめ

只今、世一編・後編を書いています。
明日か明後日にはアップ予定です、少々お待ちを～！

Chat GPTにて、雑誌表紙風の画像を作って遊んじゃいました( ´艸｀)

世一バージョン。
世一、26歳にして、なんと五段です。
（👆すごいんです！）
黙っていればかっこいいのに、と言われ続けてン年。
黙れないのが、世一。

千石先生バージョン。
さすがの貫禄。
年齢を重ねるほどかっこよくなるって、弓道ってすごいな～。

中てようとしない、ということ

さてさて。

当時、千石先生から教えていただいたことで、
もっとも深く覚えていて、
その後の人生で何度も何度も
胸の中で思い返してきた教えがあります。

それが、

「中てようとしない」

ということです。

はじめて矢が的に中ると、

（うわあ、あたったあ……！）

って、ものすごく嬉しいんです。

でも、そこからが大問題。

また中てたい、と思っちゃうんです。
人間だもの。

ところが、不思議なことに、

中てようと思えば思うほど
射が崩れる。

そりゃもう、びっくりです。

同じ気持ちで、
同じようにやっているつもりなのに、

できない。

あの時は、できたはずなのに。

ここからが、弓道の「道」なんだと思います。

中てようと思わずに、自ずと中る。

その境地に近づくまで、
ひたすらに、
余計なものを払い落としていく。

余計な力。
余計な動作。
余計な焦り。

そして、

うまくやろうとしないで
やるべきことをやる。

そうすれば、結果としてうまくいく（可能性が上がる）。

うまくいってもいかなくても
結果を手放す。

シンプルに言えば、
ただ、それだけなんです。

でもこれが、なぜか、
簡単そうで、ものすごく難しいのです。

一度でも、中っちゃうと。

そして私は、
この考え方が弓道だけのものではないと、
あとになって、たくさんの場面で気づきました。

うにのように、

対人恐怖や
社交不安がある人にとっても
解決の糸口になり得ます。

「自分は、人からどう見えているかな」
「変じゃないかな」
という不安とか

「うまくやりたい」
「スマートに見せたい」
「失敗したくない」
「好かれたい」
「あの人は私より好かれている、わたしなんて……」
とかとか……

社交不安があると、痛いくらいに感じますよね💦

以前の私は、
そういうものを自分の中に隠して
必死で何とかしようとしていました。

震えないようにしよう。
失敗しないようにしよう。
皆から浮かないように、
普通に見えるようにしよう。
好かれるように、いつも笑顔でいよう。
嫌われないように、相手に合わせよう。

でも、それって弓道でいえば、

中てよう、中てよう、としている状態

だったんですよね。

うまくやろうとするほど、
へんなところに余計な力が入る。

余計なことを考えるほど、
余計な動作をしてしまう。

しかも、その余計な力や動作って、
自分ではなかなか気づけない。
気づいても、コントロールできない。

みなさんにも、
こんな経験はありませんか？

これは当たるだろうと思った企画が、大はずれ。
これはバズるだろうと思った投稿が、いいね一桁。
リサーチしまくり、意気込んで始めたnoteが、全然読まれない（あるあるですよねー！😅）
これは絶対うまくいくだろうと思った事業が、空中分解。
これは喜ばれるだろうと思った親切が、迷惑そうな顔をされ、
仲良くなりたいと頑張った結果、いつの間にかぼっちになる……😭

「うまくやろう」と思えば思うほど、
なぜか、うまくいかない。

そんなループが回り始めると、
そこから抜け出せなくなってしまうのです。

うには今でも、
人前で文字を書くのが苦手です。

もはや条件反射のようになっていて、
人が見ていると、
どうしても手の力が抜けてしまいます。

無理して書こうとすると、
ミミズ文字に( ´艸｀)

今は、無理して書こうとすることをやめました。

先に、こうお願いしています。

「人前で文字を書くと手が震えてしまうんです。
あちらの机で書いてきていいですか？」

と、にっこり。

はじめから堂々と相談してみたら、
驚くことに
嫌な顔をされたことは
一度もありませんでした。

（……なんだ

ただ、相談すればいいだけだったんだ。

もっと早く気づけばよかった……！

なんで私は、
こんなに長い間、
それに気づかなかったんだろう）

と、かなり愕然としました。

何も隠さなくていいんだ。
だって、隠そうとすればするほど
溢れ出ちゃうんだから。

私が、（震えてるなんて変だと思われるかも）と
ビクビク緊張しているから
周りの人も、そこに触れてはいけないのかと
かえって気を使わせてしまっていたんだ。

なんと子どもじみた態度だったことか。
本当に恥ずかしいとは、
震えることじゃなくて
こちらのことだよ……！

震えなくなったから、
楽になったわけじゃないんです。

震えることを隠して、
うまくやろうとするのをやめたから、
楽になったんです。

そして何年も経って、
いつの間にか、
社交不安はずいぶん軽くなりました。

これって、おそらく、
「不安を克服した」わけじゃないんですよね。

不安はいつでもあります。
それはもう、
うにの脳がそういう仕様になっているんだもの、
諦めるしかない。

だけど、不安を大ごとにもしない。

弓道では、ただただ基本に忠実に。
中てようとしない。
無理に会を操作しない。

対人場面でも、
震えを止めようとしない。
スマートに見せようとしない。
普通の人みたいに振る舞おうとしない。

ただ、わたしのままでいる。

友達も同じで。

友達が欲しいからって
無理に仲良くなろうともしない。

好かれようとしない。
嫌われないように先回りも同調もしない。

ただ、今という時間を、
あなたと一緒に心から楽しむ。

仲良くなれたら、うれしい。
ならなくても、それはそれ。

結果は、あとからわかるもの。

弓道も、人生も、
たぶん同じなんだと思います。

中てようとしない。

うまくいっても、
うまくいかなくても。

ふるえるままに、すすむのです。

（世一編、後編へつづく）

おまけ

チビ世一

チビ千石先生

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本作は実体験に着想を得たエッセイですが、プライバシー配慮のため登場人物・団体・時系列・場所等に創作・合成・編集を含みます。特定を意図していません。ただし、うにが感じた気持ちと気づきは本物です。

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※本作は実体験をもとに再構成した創作エッセイです。