児童養護施設という場所 / 「試し行動」や「退行」に対する具体的対処法

前々回、児童の「試し行動」と「退行」についてお話しました。
そして、それが特定の職員、特に新人職員に対して出やすい事などをお話しました。

前回は、どうして「試し行動」や「退行」が行動化されるのか、そのメカニズムを「愛着の障害」を軸にしてお話しました。

それでは具体的に「試し行動」や「退行」にどのように対処すればよいのでしょうか？今回の記事では、その「具体的対処法」を紹介致します！

キーワードは何度も書いていますが、「適切な距離」です。
これはもちろん、児童と職員の間の適切な距離という意味です。

この適切な距離は、施設のルールを守る、逸脱しない、という意味でも重要ですが、もっと本質的です。前回の記事で、子供が「試し行動」や「退行」をしてしまうのは、幼児期の「母子一体感」と「万能感」を取り戻そうとして、もがいている様であるといいました。

それでは、職員はその子が気が済むように（万能感を維持できるように）、手とり足とりその子がいいようにお世話してあげればよいのでしょうか？
いいえ、それは絶対に叶わない幻想です。すでにこの世に生まれてきた時から、自分で呼吸をしなくてはいけません。自分の思い通りにならないのがこの世の中です、苦痛や不条理に満ちているのがこの世の中なのです。

児童と職員の「適切な距離」とは、「子どもの万能感という幻想を受け止めつつ、徐々に現実の不条理を安全に体験させ、乗り越えさせ、成功体験を積ませて自己肯定感を育む」というプロセスそのものを指します。

それでは、その具体的な行動指針にはいりましょう。

＜試し行動の許容範囲と同盟関係の成立＞

具体的な要件として、子供の「試し行動」をどこまで受け止め、どこまでを拒否するのか、その具体的な境界線が知りたいと思うことでしょう。

最初に言っておきますが、それは「自分で決めてよい」です。
順を追って話をします。

私は、「適切な距離」すなわち「子どもの万能感という幻想を受け止めつつ、徐々に現実の不条理を安全に体験させ、乗り越えさせ、成功体験を積ませて自己肯定感を育むプロセス」を実行させる児童ー職員間の関係性を「同盟関係」と呼んでいます。（ご存じの方は、エドワード・ボーディン（Edward Bordin）の「作業同盟」を思い浮かべるかもしれません。はい、そこから着想を得ています。）

「同盟関係」とは、親代わりの職員と児童間で結ばれる強固な関係性の事です。この関係性により、より現実に対する適切な感情、マナー、生活態度、コミュケーション方法を学んでいきます。より重要な点は、この関係性がフラット（平等）な関係性であるという事です。

これはとても重要な事です。
職員は、施設のルールを守らせる側ですので、どうしても上から目線で指導する側になります。そして、大の大人と中学生、へたをすると小学生です。どうして立場が平等であり得るだろうか？と思うかもしれません。

しかし、どこまでを認めて、どこまでを認めないかという線引きは、どちらにとっても、ある意味生きるか死ぬかが掛かっています。職員も児童も人間として対等な立場でぶつかりあい、話し合いながらこの線引きを決めていきます。

この時、職員の態度として大事なのは、「自己一致」です。「自己一致」とは、自分の心の中で感じていること、思っていること、そして表面に表す言動（言葉や態度）に矛盾やウソがなく、一つに統合されている状態である事です。（来談者中心療法のカール・ロジャース（Carl Rogers）の「自己一致（Congruence / Genuineness）」をそのままの意味で使っています。）

施設の職員という立場でもない、大人の立場でもない、自分というありのままの姿で、児童と向き合う姿勢が重要です。具体的な指針としてはいくつかあります。

「線引きは自分で決めてよい」

これは最初に述べた事です。施設のルールだから、ではありません。自分がどうしたいか？です。具体的な例をご紹介しましょう。

わたしが宿直をする場合、眠りはとても浅いです。なので１時間ごとに起き、浅い睡眠を何回か繰り返す感じです。そして、特に小学生低学年以下は色々な理由で起きてきます。「トイレに付いてきて」「怖い、一緒にいて」「おねしょした・・」などなど。

私の個人的な特性として、眠りは浅く、その都度起きるのはそれほど苦痛ではありません。しかし、少なくともベットに横になって目をつぶっていなくては、翌日かなり辛いことになります。これは長年の経験で理解した私の特性（体質）です。

この自分の特性から、わたしが割り出した線引きは、トイレの付き添いはする（１分ぐらいで終わる）、寝かしつけはしない（朝自分が辛くなる）、おねしょ対応は、着替えさせる、シーツ替えなど短時間で済ませる（洗濯を夜中にしない）、のルールです。

宿直は、職員によってかなり対応の分かれる良い事例です。
２０代の若者の中には、「もう自分は寝られないので、一晩中起きていて、映画をみたり、事務仕事をやっている」という強者もいます。個人的にはあまりお勧めはしません。長続きしません。

ベテラン職員の中には、「夜中は絶対対応しない」と言い切る者もいます。（もちろん、急患など緊急時は対応しますよ）確かにその職員の時は、私の時はよく起きてくる児童でも、ほとんど夜中起きて来ないようです。そんなのは「ずるい」と思うでしょうか？
私はそうは思いません。私は私にできる事の線引きをした。その中で、対応できる事はしてあげる。これこそが、他人に汚染されない「自己一致」した線引きです。

「言葉には感情をこめる」

具体的に線引きを決める際、大事な事は「言葉に感情を込める」です。
施設の職員だから、ではなく自分はなぜそれが嫌で、どうして欲しいのか、を感情を込めてしっかり言葉にします。これも「自己一致」の一つですね。
例えば、夜中に寝かしつけを頼んできた児童に対し、
☓：「施設のルールで、夜中部屋から出ないって決まっているよね？」
◯：「ごめん、今付き合っちゃうと、つらくて朝起きられないんだ。今は一人で寝れる？朝、学校の準備できたら、空いた時間で遊ぶのどう？」

今は、どの施設でも感情的に怒るのはだめと言われています。もちろん、暴言や恫喝は論外です。ただ、感情を付けないと、どうしても「施設の職員」という立場で「ルールだから」というロボットみたいな対応になってしまいます。

私は、時には本気で怒ります。何をされて自分が嫌なのか、自分の倫理観に外れるような事も、本気で大きな声で怒ります。それが自分の気持ちを伝える事になるからです。

ただ、これには一つ大切な事があって、感情は決して引きずってはいけません。本気で怒って、その場が終われば、次に何か子供が求めてきても普通に対応します。感情を引きずって、その子との関係性が継続的におかしくなると、経験的にはその後かなり苦しくなります。

そういう意味では、私は本気で怒っていないとも言えます。怒っていますが、頭の半分では、冷静な自分がいて、この対応における効果やその後の影響などを冷静に観測しています。

この辺の切り替えや、意識の分割がスムーズにできるようになるには、一定の訓練と経験が必要かもしれません。逆に、感情の切り分けができないと感じるのであれば、この手法は使わないほうがよいでしょう。

「わがままと甘えを見分ける」

わがままと甘えを見分けて対処しましょう。

私の中では、
「甘え」とは：ストレートに愛情を欲しがっている時の行動
「わがまま」とは：試し行動が混じっている。相手をコントロールしようとして、無理な要求や嫌がる事をする。ストレートでなく策略的。

「甘え」は割と受け入れてあげます。「わがまま」は、許否することが多いです。見極めは最初難しいですが、慣れてくると分かるようになりますよ。

＜同盟関係ができたら、ある程度構造を崩せる＞

児童との間に強い「同盟関係」ができ、「適切な距離」が維持できるようになったら、意図的に構造を崩しても問題ありません。

これまでの話で「児童養護施設」って、ルールばかりきつくて、本当に児童の事を思って愛情を注いでいるのだろうか？という疑問を持った方は、多いかもしれません。

確かに、施設には多くのルールがあります。これは、「関係性」ができていない児童や職員を守る防波堤だと思ってください。運用面でこれを捨て去る事はありえません。（ルールが破られ、構造がなくなると、どういった事になるのかは、今後記事にしていく予定です。）

ただ、「同盟関係」ができた児童であれば、ある程度ルールを緩める事が可能です。

例えば、ある職員さんは、将来が不安で夜中に来た高校生と明け方まで語り合った事があるそうです。

私も、部屋入り後、「何かおいしいもの作って〜」と甘えてきた子供に、卵を焼いたり、焼きそばを作ったりする事があります。

あとは、買い物に付き合ったり、サッカーをして遊んだり、もちろん施設の絶対ルールはあり、それを破る事はできませんが、細かい部分では決まっていない事や個人の自由が効く部分が結構あります。

そういった部分で、子供の色々な甘えや正答な要求には、なるべく答えてあげたい、と多くの職員は思っています。

児童養護施設の職員は、実に特殊な職業です。
多くの職員は、「何となく」ではなく、それなりの決意と覚悟をもってその職に付き、その職務を全うしようとしています。
それが、外部の人や児童本人に伝わらないとしたら、とても不幸な事だと思っています。

＜最初の記事の答え合わせ＞

最初の記事「職員として、知っておくべき一番大切な事」において、「A君に対する職員の対応で気になる点はなかったか？」と聞きました。

その答え合わせです。

なぜ、「ダメな点」と言わずに「気になった点」と言ったのか？これまで記事を読んでくれた皆さんにはお分かりだと思います。

なので、答え合わせと言いつつ「私だったら・・」という答えになります。

気になる点は3点です。

１．よくゲームして一緒に遊ぶA君（小学校４年生）がいます。

ゲームを一緒にする事は悪くはありませんが、最初から距離感近いなあ・・大丈夫？と私なら思います。

ちなみに私の施設では、ゲームを一緒にやるのは推奨されていません。なるべく違う遊びをやるように、やるとしても短時間（３０分程度）が望ましいとされています。

２．あなたは、気が動転してしまい、何も言わず雑巾を使って片付けを始めました。（食事を「試し行動」でひっくり返した場面）

これは私的には完全にアウトです。まず、本気で怒る場面です。こんな事されて、つらい事、片付けが大変な事、など正直に怒ります。
片付けは必ず、本人と私の二人で行います。これが、まさに「安全な体験」ですね。

３．あなたは「はあ、こんな時間に？？」と拒否したい気持ちでいっぱいでしたが、A君の泣きそうな顔を見るとつい「いいよ」と言ってしまいます。（夜中におねしょして、寝かしつけを迫られる場面）

これは、自分ルールで「夜中は寝かしつけしない」ので対応しません。
また、「拒否したい気持ちでいっぱいでしたが」というように自己一致していません。

これは完全に子供に主導権を握られていますね。試し行動は助長され、拡大していく事が考えられます。早めに周囲に相談するなり、「適切な距離」が取れるように自分の態度や意識を見直しましょう。

＜最後に＞

こうして見てくると、全く逆説的ですが「試し行動」や「退行」は、「同盟関係」を結ぶためのもっとも良い機会とも言えます。

最初の頃、「なんで自分の時だけ」「新人だからなめられている」とかネガティブに思うことがありますが、その子供は、あなただったから「同盟関係を結びたい！」と思っているのかもしれません。

私が初めて「同盟関係」を結んだのは中学生の男の子でしたが、施設に来て最初に声を掛けたまさにその子供でした。今思うと、運命的な出会いだったのかもしれません・・

＜最後に大切な視点＞
この記事で書き切れなかった大切な視点があります。「チーム体制での視点」「児童の取り扱いの平等性」です。

以下、全文を見せた咲夜AIがどうしても載せるべきだ、と言うのでそのまま掲載します。
まあ、本当にその通りです。

＊本記事では、職員個人が疲弊せず子どもと対等に向き合うための「自己一致」に焦点を当てています。当然ながら、施設養護においては「チームによる多角的な支援」や「子どもたち全体を公平に見守る視点」が不可欠な両輪です。個人の線引きを勝手なスタンドプレーに終わらせず、いかにチーム全体の共有財産にしていくかについては、次回以降の記事で詳しく掘り下げます。（原文ママ）

書く内容が増えた・・・咲夜に代筆頼むか・・（ウソです）