子どもの話を「聞いている」親が、実は聴けていない理由

前回、成人した息子に言われた言葉を書きました。

「聞いてないっていうのは、聞こえてないって意味じゃない。理解してないってことやで」

あの記事を書いたあと、改めて考えました。

子どもの話を「聞いていない」親は、ほとんどいない。
問題は、「聞いているのに、聴けていない」ことなのかもしれません。

「聞く」と「聴く」は違う

「聞く」と「聴く」。

実は、この二つの漢字を見比べるだけでも、その違いを感じることができます。

「聞」という字は、「門」と「耳」から成り立っています。

門の外から聞こえてくる音を、耳で受け取ることを表した漢字と考えられています。

一方、「聴」という字には、「耳」だけでなく、「目」や「心」を表す部品が含まれています。

漢字の成り立ちには諸説ありますが、教育やコミュニケーションの分野では、「耳だけではなく、目や心も使って相手を受け止めること」が「聴く」ことだと説明されることがあります。

私は、この説明がとても好きです。
子どもは、言葉だけを受け取ってほしいわけではありません。

表情や声の調子、言葉にできない迷いまで、「わかろうとしてくれている」と感じたいのです。

だから「聴く」とは、耳だけを使うことではなく、その子を理解しようと心を向けることなのだと思います。

では、日常ではどうでしょうか。

夕飯の準備をしながら、子どもが話しかけてくる。
「今日なぁ～、〇〇くんがなぁ——」
「うん、うん」

返事はしている。

お鍋をかき混ぜながら。
洗い物をしながら。
次の段取りを考えながら。

子どもの声は聞こえています。
でも、子どもが何を感じていて、何を伝えようとしているのか——
そこまで受け取れているでしょうか。

「聞く」は、音が届いている状態。
「聴く」は、その言葉の奥にある気持ちや意味まで受け取ろうとする状態。

この違いは小さいようで、子どもにとっては、とても大きな違いです。

ただ、ここで一つお伝えしたいことがあります。
この場面は、家事をしながら話を聞いているような、「ながら聞き」の例です。

実は親は、子どもとしっかり向き合って座っていても、「聴けない」ことがあります。

その理由について、次にお話しします。

子どもは「伝わったかどうか」を感じている

子どもは、とても敏感です。

親が本当に自分を理解しようとしてくれているのか。
それとも、とりあえず返事をしているだけなのか、
驚くほど正確に感じ取っています。

発達心理学では、親が子どもの気持ちを理解しようとする姿勢そのものが、子どもの安心感や自己理解を育てる大切な土台になると考えられています。

特に、子どもの心の状態を想像しながら関わる「メンタライゼーション（Reflective Functioning）」という考え方では、この経験を通して子どもは少しずつ自分の気持ちを理解し、言葉にできるようになるとされています。

「この人は、私の気持ちを受け取ろうとしてくれている。」

そう感じられる経験が積み重なることで、子どもは少しずつ、自分の気持ちを言葉にできるようになっていきます。

逆に、「どうせ聞いてもらえない」と感じると、子どもは、だんだん話さなくなります。

最初は些細なことを話さなくなる。
次に、大事なことを話さなくなる。
そして、そのうち何も言わなくなる。

「うちの子、最近、何考えてるかわからない」

そう感じる親は少なくありません。
でもそれは、子どもが急に心を閉ざしたのではなく、少しずつ、静かに「話すのをやめていった」結果なのかもしれません。

傾聴を邪魔するのは、愛情と不安

ここが、私が一番伝えたいことです。
子どもの話を聴けない親は、子どもに無関心なのではありません。

むしろ逆です。

子どもと向き合って話を聴こうとしていても、
聴けなくなることがあります。

私は、その理由は愛情だと思っています。

子どものことが心配だから。
幸せになってほしいから。
だから、話を聞きながら同時に「解決策」を探してしまいます。

「どうすればいいだろう。」を考えながら聞く。
「つまりこういうことかな。」と先に結論を出しながら聞く。
「また同じパターンだ」と過去の記憶で塗りながら聞く。

過去の経験や知識を重ねながら聞いてしまう。
耳は開いているのに、心はもう別の場所へ動いています。

そしてもう一つ

それは、不安です。

この子は大丈夫だろうか。
ちゃんと成長できるだろうか。
将来、困らずに生きていけるだろうか。

実は脳には、不安を感じると「理解すること」よりも、「危険を避けること」を優先する働きがあります。

だから不安が強いほど、目の前の子どもよりも「まだ来ていない未来」を見てしまいます。

子どもの言葉は聞こえている。
でも子どもが伝えようとしていることは、届いていない。

それが、「聞いているのに聴けていない」状態なのだと思います。

私たちは「不安眼鏡」をかけて聴いている

私は、この状態を「不安眼鏡」と呼んでいます。

「このままで大丈夫かな。」
「将来困らないかな。」
「ちゃんと育てなきゃ。」

そんな不安という眼鏡を通して子どもの話を聴こうとしていると、目の前にいる子どもではなく、自分が想像した未来ばかりが見えてしまいます。

だから、本当は子どもが伝えたかったことが、見えなくなってしまうのです。

傾聴は、「姿勢」の問題

心理学では、傾聴というと、カール・ロジャーズが提唱した三つの姿勢がよく知られています。

私も、本当にその通りだと思います。

でも最近、
私は、その前にもう一つ大切なことがあると思うようになりました。

それは、
自分が今、どんな状態で子どもの話を聴いているのか。
ということです。

「この子が伝えようとしていることを、受け取ろう」

その状態に、自分がなれているかどうか。

解決してあげようとしない。
評価しようとしない。
先読みしない。

ただ、受け取ろうとする。

最近では、親が子どもの気持ちを理解しようと関わる経験は、子どもの感情を整理する力（感情調整）や、自分の心を理解する力（自己理解）を育てることが、メンタライゼーションや愛着理論の研究からも示されています。

だから傾聴とは、話し方のテクニックではなく、「安心できる相手でいること」なのだと私は思っています。

そのためには、まず自分に気づくことが必要です。

私は今、何を心配しながら聞いているのだろう。
どんな答えを先に持ち込もうとしているのだろう。
子どもの言葉ではなく、何を見ているのだろう。

自分の「眼鏡」に気づいた時、初めて眼鏡を外して、子どもを見ることができるのだと思います。

私は、「親が我が子の専門家になる」ということを発信しています。
でも、その第一歩は、子どもを分析することではありません。

まず、
自分を観察すること。

そして、
子どもを観察すること。

観察するから、理解できる。
理解できるから、信頼できる。

私は、観察は、信頼の根拠になる。

そんなふうに思っています。

聴いてもらえた子どもに起きること

本当に聴いてもらえた子どもは、変わります。

答えをもらわなくても。
アドバイスをされなくても。
ただ「伝わった」と感じられるだけで、

自分で考え始めます。
自分で言葉を見つけ始めます。
自分で動き始めます。

子どもは、答えを求めているわけではないことが少なくありません。

ただ、
「ちゃんと伝わった」

そう感じたいだけなのかもしれません。

最後に

今日、子どもが話しかけてきたら、一度だけ手を止めてみてください。

何かをしながらではなく。
解決策を探しながらでもなく。

ただ、
「この子は今、何を感じていて、何を伝えようとしているのだろう」
それだけを受け取ろうとしながら、話を聴いてみてください。

傾聴とは、
子どもの言葉を正確に記録することではありません。

子どもが
「ちゃんと伝わった」
そう感じるられる瞬間を、つくることなのだと思います。

そして、そのためには、子どもを変えようとする前に、自分がどんな不安や期待を抱えながら聴いているのかに気づくこと。

私は、それもまた、「親が我が子の専門家になる」ための大切な一歩だと思っています。

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