「わかってほしい」の正体 ～人の心の奥にある強烈な欲求～

わかってほしいという欲求

わかってほしい。
たぶん、人間の心の欲求の中でも、
この欲求はかなり強いものだと思います。
（本人が無意識の場合もあります）

認められたい。愛されたい。勝ちたい。
もちろんそういう承認欲求にも
強いものがあります。

でも、この「わかってほしい」
という欲求は、
ただの承認欲求の範囲を超えている気がするのです。

承認欲求も、そのさらに奥にあるのは
「わかってほしい」なんじゃないかなと
思います。

苦労をわかってほしい。

自分が本当はすごいんだって
わかってほしい。

不安な気持ちをわかってほしい。

本当は寂しいってことをわかってほしい。

ただ共感してほしいんだということを
わかってほしい。

一生懸命がんばっていることを
わかってほしい。

自分が信じている事柄をわかってほしい。。。

でも、自分が求めるようには、
なかなかわかってもらえない。

だから私たちは、
伝えたり、怒ったり、拗ねたり、泣いたり、
論破したり、諭したり、
いろんな手段を使ってわかってもらおうとします。

わかってよ。お願いだからわかってよ。
と心が叫ぶんです。

わかれ。わかれ。わかれ。

 
私は昔、恋人に、
あなたのことをこんなに
大切に思っていることを
わかってほしかった。

私は昔、夫に、
こんなに苦労して大変な想いをしながらも
子育てと仕事の両立を頑張っていることを
わかってほしかった。

私は昔、会社の経営者に、
こんなに会社は危ない状態の中、
気持ちをすり減らしながらも
頑張っていること、そして、
私はもうこの危機感を背負いたくないんだと
わかってほしかった。

ちゃんと理解してほしかった。
えらいねってほめてもらいたかった。
一緒に考えてほしかった。

わかれ。わかれ。わかれ。

すねてみたり、
逆に大丈夫なふりをしたり、
泣いたり。怒ったり。

わかれ。わかれ。わかれ。

被害者は、
同じ思いを加害者に味わわせたいと
願います。

夫婦や恋人は、
何でもわかりあえることを理想とします。

経営者は従業員に、
指示や理念をわかってもらわないと仕事を
進められません。

世の中は、
「わかり合うこと」を前提に回っているようにも思えます。 

わかり合うって無理なんじゃない？

でもある時、ふと思いました。
完全にわかり合うって無理なんじゃない？
って。

そしてもうひとつ。
わかってほしいって、
私が私に言っている言葉なんじゃない？
って。

本当は苦しい。本当は悔しい。
本当は怖い。本当は惨めだ。
本当は認めてほしい。
本当は思い通りに動いてほしい。
本当は自分のことを尊敬してほしい。
本当はめんどくさい。

でも私は、
そんな自分をずっと無視していました。

だから周りに向かって、
無言の圧で「わかってよ」
と言い続けていたのかもしれません。

わかってもらえたときに涙が出る理由 

「わかってほしい」というこの欲求が
どれほど強いか。

この欲求を言い当てられた瞬間に、
涙が出た経験はないでしょうか。

あれは、その人が正しかったからじゃない。

自分が抑圧していた感情を
表に出してもらえたからです。

「ここにいたんだね」って
やっと見つけてもらえたから。

ほっとしたり、悔しくなったりするから、
涙が出るんですね。

ずっと抑圧していたものを、
やっと降ろしていいと体が感じた瞬間の、
体の素直な反応なんです。 

本当に欲しかったものは何だろう？ 

だからまず大事なのは、
自分をわかってあげること。

自分が何を感じているのか。
何を我慢しているのか。
何を本当は望んでいるのか。

「何に」「何を」「なぜ」感じているのか。

たとえば、
「頑張っている行動」に
「自分の価値」を感じている、
それは、「頑張ることが素晴らしいことだと思っているから」

たとえば、
「愛されること」に
「安心感」を感じている、
それは、「愛されないと生きていくのが大変だと思っているから」

たとえば、
「関心がない態度」に
「怒り」を感じている、
それは、「関心があること＝大切にされている、だと思っているから」

何をもって何を欲しているのか？
なんです。

そこまで掘り下げて初めて、
自分に「そうだったんだね」と言ってあげられます。

でも、掘り下げていくうちに、
私はあることに気づきました。

私が本当に欲しかったのは、
わかってもらうことそのものでは
なかったんです。

わかってもらった先で
感じられるものでした。

それは、
私の存在価値を感じられること。
私自身を大切にされること。
私の考えが尊重されること。
人として尊敬されること。

私は「わかってほしい」と思いながら、
本当はその先にある報酬を求めていました。

相手もまた、わかってほしい 

そして、当たり前だけど。

相手も、相手の道理の中で、
わかってほしいと思っています。

これは、「わかってほしい」と
自分が叫んでいる時ほど、
不思議と忘れてしまいます。

目の前の人も、同じように
「わかってほしい」を抱えて生きています。

夫も、母親も、職場の同僚も。
みんながそれぞれの「わかってほしい」を
胸に、毎日を生きています。

そう考えると、
誰かに完全にわかってもらえる、
というのは幻想なのかもしれません。

だからこそ、わかり合うためには
すり合わせが必要になるし、
根気も必要になります。

価値はどこにある？

そして、疑ってほしいんです。

その欲しいものは、本当にその形でしか
受け取れないものなのか？ と。
そして、実はもうすでに
受け取っていないのか？と。

理解されたら価値がある。
認められたら価値がある。
尊敬されたら価値がある。
大切に扱われたら価値がある。

もしそう信じているなら、
私たちは永遠に、誰かに
「わかってほしい」と言い続けることになります。

だって、相手が価値を握っているから。

でも、本当にそうなんでしょうか？

私は、頑張ってきたことに価値を感じていました。

なぜなら、そこには私の苦労が詰まっていたから。

でも、
苦労したから価値があるのか？
認められたら価値があるのか？
理解されたら価値があるのか？

そうやって問い続けるうちに、
すべて私の世界の中だけでの幻想だ
ということが少しずつ見えてきたんです。

幻想に気づく 

幻想に気づくことは、
諦めることじゃありません。

「誰にもわかってもらえない」
という絶望じゃなくて、

「私はわかってもらうことで
価値を受け取ろうとしていたんだ」
と気づくことです。

その価値は本当に相手が持っているのだろうか？と問い直すことです。

本当は、わかってくれる相手を
探していたんじゃなかった。

わかってもらうことで
受け取ろうとしていた価値を探していた。

認められること。
尊敬されること。
大切に扱われること。
価値ある存在だと感じること。

そして、その価値を
相手が持っていると思い込んでいた。

だから、「わかってほしい」と
叫び続けていた。

でも本当は、完全にわかってくれる相手は
最初から自分しかいなかったんです。

スピリチュアル的な表現をすれば、
人はみんなが「一人一宇宙」なんです。

世界には自分しかいない
という表現をするかたもいます。

だから人は、近づくことはできても、
重なることはできない。

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最後まで読んでくださって、
ありがとうございました。

たくさんの自分らしさが融合する世界へ
なおでした。

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📝母の「見えない力信仰」に振り回され続けた私の人生が、自由でイージーモードに変わった教え
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