子どものために生きるのをやめたら、不登校だった娘が自分の人生を歩き始めた話 ～35万人不登校時代に、私がたどり着いた視点～

私の長女は中学３年の丸ごと１年、
不登校になりました。

その後は通信制のサポート校に入り、
オンライン授業、リアル通学の
両方を活用しながら高校を卒業しました。

本題に入る前に、
少し前置きを書かせてください。

私の体験は、
不登校のすべてのケースに
当てはまるものではありません。

子どもの年齢や性格、気質、
家庭環境、まわりの人間関係、
学校の特徴や先生との関係などによって、
必要な対応は大きく変わるはずです。

まずは、
子どもと家族の、体の健康状態や
睡眠、食事などの生活環境が
何よりの土台だと思います。

もちろん、
完璧に整えようとすることは難しいですが、
現状に少し変化を加える意識は大事です。

意外と、ここをすっ飛ばして、
気持ちがネガティブになり過ぎたり
疲れ切っていたりってこと、
結構あると思います。

必要に応じて、
学校やカウンセラー、医療機関など、
さまざまな専門家の力を
借りることも大切です。

娘もまずは、
医療機関への相談から始まりました。

この年代に多い、
「起立性調節障害」と診断を受け、
１年通院しました。

食事のバランスも、
私が壊れない程度には見直し、

スマホのルールも
守る守らないは別として、
親として伝えられることは伝えました。

そのうえで、
30年以上、心の生きづらさと向き合い、

心理学や自己啓発を
学び続けた私だからこそお伝えしたい
不登校問題の独自の視点を、
今回記事にしました。

オンリーワンステージクリエイター、
なおです。

オンリーワンステージとは、
自分の個性を否定せず、
あるがままの自分を価値に変えていく生き方のこと。

私の背景はこちらからご覧ください。

当時の娘の状況

娘は中学２年の３月くらいから、
学校へ行ったり行かなかったりの
不登校となりました。

熱心に活動していた部活にも
行かなくなりました。

次は受験生なんだからと、
学年が変わるタイミングで
なんとか学校へ戻れるように促しました。

私は正社員で働いていましたので、
ずっと見張っているわけにはいかず、

有休休暇を使い、
起立性調節障害での通院を開始しながら、
声掛け、会話、見守り、
情報収集がメインの対処となりました。

私は娘が小さな時から、
思い出作りを大切に
子育てをしてきましたので、

中学３年時の体育祭や修学旅行に
出ない、行かないというのは
私自身がとても耐えがたいことでした。

修学旅行どこ行った？って、
大人の会話の定番のひとつですよね。

そんな当たり前の会話ができない未来は
かわいそうだと思いました。

体育祭は全員リレーだけ出たのですが、
他の競技は不登校友達と一緒に見学。
（不登校なのに友達というのも変なのですが）

ヒョロヒョロとなんとか走り切った姿は
今も忘れられません。

いるはずの娘がいない競技を見るときの、
せつなかった気持ちも忘れられません。

学校行事といえば、
働きづめの私が、
娘たちの成長を感じて幸福感を味わえる
子どもも大人も楽しいイベント、のはずが、

この１年だけは
せつないイベントとしての
思い出となりました。
（中学の卒業式の話は、また別記事にしたいと思います）

そして、いよいよ始まる受験。

この調子だと普通科は無理だと判断し、
通信制高校を検討し始めました。

（自分の娘がこうなる前は、今の日本の不登校の現状もそれほど知らなかったですし、
通信制高校と言えば、定時制高校のようなイメージがあったという、知識は超素人レベルでした）

子どもは親の所有物ではない

不登校になると、親は焦ります。

学校へ行かない。
勉強が遅れる。
何が原因なんだ？と考える。
子ども自身に聞いてみる。
先生やカウンセラーに相談する。

そして、
子どもの将来はどうなるんだろう？

このまま、いやなことから
逃げ続けるのか？

人間関係が苦手なまま
社会に出てしまうのか？

ずっと好きなことばかりしていては
生きていけないのに。

そんなふうに心配になります。
私ももれなくそうでした。

不登校はお母さんや家族の責任。
そんな杓子定規な考えも
まだまだ普通にありますし、
私自身もそう思わなくもなかった
というのが正直なところ。

（複雑に絡み合った事柄のひとつの現象に
過ぎないというのが本当のところだと思います）

でも、
いろんな情報に触れて学んでいく中、
気づいていきました。

子どもは、私の不安を払拭し、
私が思う安心な人生を完成させるための
存在ではない。

親の理想を叶えるための存在でもない。

良いことも悪いことも、
いろんな体験をして、いろんな感情を感じ、
考え、学び、成長し続けていく、
尊い精神を持った一人の人間なんです。

だからこそ、よく言われることですが、
境界線が大切なのです。

親の課題。子どもの課題。

それをごちゃ混ぜにすると、
お互いが苦しくなります。

まずは自分の課題に向き合うこと。

そして
相手の課題は、協力はできても
解決はしてあげられないというのが
本質になります。

「親が子どもを守るんだ」だけでは
お互いが苦しくなります。

親はどうしても、
「何とかしてあげたい」
「原因を取り除いてあげたい」
と思います。

でも、
その気持ちが強くなりすぎると、
親だけが親の理想のために
頑張り続ける関係になります。

年齢にもよりますが、家にいるのなら、
子どもにも家族の一員として、
できることをどんどんお願いしていいと
私は思っています。

簡単なのは家事。
食器を運ぶ、作る。
買い物を手伝う。
洗濯物を干す、たたむ。

名のなき家事もいいですね。
詰め替えておいて～て感じで。

子どもによっては、
力仕事、高いところのものを取る、
なんかもいいと思います。

親が疲れたのなら
簡単なマッサージだって貢献です。

仕事がある場合、
留守番をするのだって立派な貢献。

私は、母親は家政婦ではないと
思っています。
家庭はみんなで守り、つくるもの。

その一員として
子どもも迎え入れる意識は
大事だと思っています。

家族に貢献する体験は、
子どもの自己肯定感にもつながります。

「ありがとう」を伝えて、
存在そのものの大切さを伝えていきます。

心配して何もさせなかったり、
何もしないからとあきらめてしまうことは、
もったいないと思っています。

声かけよりも大切だったもの

私は不登校関係の本も多く読みましたし、
ホンモノのカウンセラーも見つけて、
オンラインセミナーを受けたり、
事例共有でも学びました。

そんな中、
親自身の自己受容が大事だと学びました。

親が自分自身を褒める
ということではありません。

正直な気持ち
（不安や罪悪感、思い通りにしたい欲求など）をありのまま視るということです。

だから内観もしましたし、
娘への声かけも
指示や指導だけにならないように
工夫しました。

言葉を選びながら、
私の想いを伝えていきました。

そして、最後に残った問いがありました。

「私は、娘にどんな大人に
　なってほしいんだろう？」

そして、その問いの先で、
もっと大きなことに気づきました。

それは、
「娘に望んでいる生き方を、
　まず私自身が生きてみること」

よく言われる「親が手本になりましょう」
という話ではなく、
もっと抽象度を上げるのです。

私は娘に、
「自分を大切に生きてほしい」と
切に願っていました。

だから、私はタイトルの通り、
子どものために生きるのをやめて
自分のために生き始めたのです。

その視点を持つようになってから、
私自身も、娘との関係も、
大きく変わり始めました。

この先のお話は、
その「抽象度を上げる視点の取り方」と、
娘が高校卒業までにたどった道、
そして現在までの話も含めて
お伝えします。

少し踏み込んだ独自の視点、
そして娘自身の現在の話も含みますので
ここから先は有料にしています。

① 私が実際にたどった
　視点の転換の具体的な思考プロセス
② 娘が高校卒業までに歩んだリアルな道のり
③ 今の私たち親子の関係性と、
　そこから見える「不登校の先」の希望
④ 抽象度を上げて、
　自分自身に問いかけるワークシート
　（PDF10ページ特典付き） 
となります。

最後まで、
ゆっくり読んでいただけたら嬉しいです。