【2】君と手をつないでいたかった「笑顔だけが救い」

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　玄関のドアノブに手をかけると、かすかな軋みとともに扉が開いた。

「コムちゃーん！　ただいまー！」

柚香の声が、空気を一変させる。
まるで家の中に光が差し込むように。
洗面所で手を洗うこともなくリュックを放り出し、一直線に小麦の元へ駆けていく。
愛犬はその小さな身体を揺らして尻尾を振り、まるで子どもの喜びをそのまま写したように跳ね回った。

私は手洗い、うがいを済ませリビングに入る。
これから夕食の支度をしなくてはならない。

私は夕飯の食材の入ったスーパーの袋を片手に提げ、もう片方の手でずり落ちる鞄のストラップを持ち直した。リビングに入ると、瑛太えいたがいつもの席からこちらを見ていた。

「おかえり。さっき、今回の仕事納品できたよ。来月には、売り上げ入るはずだから」

　その言葉を聞いて、私は微かに頷いた。

　「……そう」

本来であれば「ご苦労様」だとか「ありがとう」だとかねぎらいの言葉をかけるべきなのはわかってるのに　どう返していいのか、分からなかった。

私たちは倦怠期というものなのだろうか。
いつの日からか、ずっと夫と話すことが気まずくなっている。
勿論、最低限のやりとりはする。

朝のおはよう。いってきます。いってらっしゃい。ただいま。おかえり。お風呂あがったよ。おやすみ・・・。

一日で、それしか話さない日もある。
話したくない訳ではない。話すのが・・・怖いのだ。

通り一遍の相槌、聞いているのか聞いていないのかわからないような答え、何か考え事をしているような目。
私は、私に真正面に向き合ってほしいと願っているけれど、それは私のわがままなのかもしれない。母として忠実に家事をこなせば　家庭としては一応は機能するのだから。

彼と出会った頃、私はときめいていた。ずっと彼を目で追っていた。
心が浮き立ったあの頃の気持ちはもうない。
まだ、そんな歳でもないのに・・・。そう思うと　なぜだか寂しさがこみあげてくる。

やっとの思いで袋をテーブルに置き、息を吐きながら肩を落とす。

「今日も……疲れた」

わざと聞こえるようにつぶやいた。
生活のために、子どもたちのために、働いている。
自分のためだって、少しはある。
でも、どうして家に帰ってきてまで、こんなに気を張っていなきゃいけないんだろう。
私がやらなきゃ、誰がやるの？
そんな問いが胸の奥でまた浮かんで、また沈んでいった。

エプロンをつけて、夕食の準備に取りかかる。
野菜を切る手元に集中しながら、横にいる彼が資料を片づける音が耳に入る。でも、それ以上は何もなかった。

会話も。視線も。

少しして、玄関がまた開いた音がした。聞こえるか聞こえないかくらいの「ただいま」
　舞香だ。

制服のままリビングを通り過ぎていく。
「おかえり」私は舞香の顔を見て声をかけた。
私にはわかる。
あの子はちゃんと家族の一員としてつながろうとしている。

あの子はあの子で、何かを感じ取っている。娘の気持ちも考えてあげなければ。

夕食の時間。舞香が席につき、柚香が「おいしー！」と笑い声をあげる。

──ああ、この笑顔だけが救いだ。

それだけは、毎日思っていた。

舞香は淡々と食べる。言葉はほとんどない。でも、完食してくれるのが答えだと思っていた。

食後、柚香と一緒にお風呂に入ってくれた舞香が、少しの間だけ小麦と遊ぶ。

たぶん、義務感。でも、それでいい。助かる。

私はキッチンで後片づけをしながら、ふとリビングの方に目をやる。

彼は、テーブルの端に座って、水を飲んでいた。何かを言うでもなく、ただそこにいた。

いつからこんな風になったんだろう。

ほんの小さな違和感からだった。家で仕事をする夫。――理解していた。応援もしていた。

けれど、どこか遠くにいるようなその姿に、私は何度も小さな苛立ちを覚えていた。

洗濯物を干しながら、彼はパソコンに向かっていた。
食器を片づけながら、彼は黙ったままだった。
会話をしても、どこかうわの空。

聞こえてるのか聞こえてないのか分からないような相槌に、私はいつの間にか話しかけるのをやめてしまっていた。

他愛のない事かもしれない。でも、私は私で頑張っている。仕事も家事も、育児も。

その時、私が何のために働いているのか分かっていないんだ？　と思った。

――家計のため。
あなたの仕事が不安定だからこそ、子どもたちの将来のため。幾ばくかの貯え。・・・そして前の奥さんへの慰謝料。

ある時、私はつい職場の愚痴を　何の気なしに彼に話をした。
「あの人がこんな事を言った」「疲れる」「こんな嫌なことがあった」
私にとっては”ただ聞いてほしかった事”・・・。

女性同士が話すときには、答えなんかでなくてもいい。ただダラダラと話を聞いてほしいってことがある。その中で私も発散して次から頑張れるって事いくらでもあると思う。

なのに、「疲れるなら、嫌なら辞めればいい」と言い放たれてしまったら、私の毎日は何の意味があるのか分からなくなってしまう。

私は、あなたと一緒にこの家庭を守りたいのに・・・。あなたの妻だから。

――嫌いになったわけじゃない。ただ、ものすごく、さみしかった。

夫婦って、もっと他愛ない言葉のやりとりでつながれるものだと思っていた。少なくとも、私はそう思っていた。

でも今は、どう声をかけていいか分からない。お願いしたことすら、気まずさのフィルターを通して伝わってしまいそうで、怖い。

「なんで私ばかり」……そう思いたくない。でも、思ってしまう日もある。

ある日　私は疑念を抱いてしまった。

「私と結婚したことを後悔している？」

でも、そのことを彼には言えない。
言葉にしてしまえば、声にしてしまえば、きっと彼は傷つき、もっと溝が深くなってしまう気がする。

前の奥さんの事、きっとこの人は嫌いになったわけではない。
私のように、本当に嫌いになって離婚したわけではないように思う。

きっと、彼は私に対して責任を取ろうとしたのだ。
けじめをつけようとしたのだ。
だからこそ、前の奥さんに正直に「好きな人ができた」と打ち明け、慰謝料を支払った。

お金がないというのは残酷だ。
お金がないと、些細なことで言い合いになる。
「あれを節約しよう」「それはもったいない」「無駄」。

私は苛立っていた。
前の夫は、稼いだお金を自分のために使い、稼いだだけ使って、家にお金を入れない人だった。養育費の支払いを最初の二、三回でやめてしまった。

一方、瑛太は　前の奥さんにきちんと支払いを続けている。
慰謝料は仕方のない事だった。彼は言った。
「前妻のためではない。犬たちのために支払うんだ。公正証書には　犬に対して『養育費』という文言は使えないんだ。」
だからこそ、余計に腹立たしかった。私たちが頑張って働いているお金は・・・わかっている。私たちの幸せのための対価だってことは。でも、わかっているけれど。
行き場の失ったフラストレーションは　瑛太に向けられた。

それでも、救いなのは、彼が「人の親になること」を望んでいたことだ。
柚香を授かったとき、私は内心、堕胎しようか迷っていた。
けれど、彼は泣いて喜び、「ありがとう」と言ってくれた。今でこそ舞香は思春期の微妙な時期ではあるけれど、彼は彼なりに　娘たちに父親らしく接してくれている。

私は、彼ともう一度、心から話し合いたい。
前のように、心と心でつながれる夫婦になりたい。
ただ、それだけ。

　・・・どうしたら、また笑い合えるんだろう。
どうしたら、また・・・彼に触れることができるのだろう。
どうしたら、
また　彼に抱きしめめてもらえるんだろう？

私が一歩踏み出せば、戻れるのかな。
でも、それってまた「私が我慢する」ってことじゃないのかな。

お風呂から上がって「お風呂あがったよ」とだけ告げた。
彼が聞いているのか、聞いているのかわからなかった。
でも、これが今の私たちの関係だった。

階段を上がる前に、ちらりとリビングを除くと小麦がお気に入りのカドラーにお座りの姿勢で座ってこちらをじっと見ていた。

眠れない夜がまた、深くなっていく。

一覧つくりました。

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