「何もしてないのに、すぐ謝ってしまう」それ、やさしさを消さなくていい話

こんにちは、みみみです。保育士・児発管（児童発達支援管理責任者）として、療育の現場で7年目になります。

発達が気になる子の保護者の方や、支援者の方に向けて書いています。

今日は、すぐ謝ってしまう理由と、やさしさを消さない関わり方について書いていきます。

友達と遊んでいて、自分は何もしていないのに「わざとじゃない」「ごめんね」と謝ってしまう。

やさしい子に育ってくれた。そう思う一方で、この先、相手に都合よく使われてしまわないか。損な役回りばかりにならないか。そんな心配をしている方もいるかもしれません。

「謝れる」は、育ってきた大切な力

「ごめんね」が言える。順番を譲れる。どちらも、まわりの大人がほめて、少しずつ育ててきた力です。

相手の気持ちに気づける。その場の空気を感じられる。そんな育ってきた力があるからこそ、出てくる言葉でもあります。

その力が、場面を選ばずに出てしまうことがある

ただ、育ちたての力は、まだ使いどころの調整が難しいことがあります。

「謝ると、その場がおさまる」「謝ると、ほめてもらえる」。そんな経験が重なると、自分がしたかどうかに関係なく、まず謝ることが先に出てしまうこともあります。

もともとの性格もあると思います。でも、それだけではなく、育ってきた力が、少し出すぎていると見ることもできます。

以前書いた「ゲームで負けそうになると、急に怒り出す」や「簡単なプリントなのに、嫌がってやらない」の記事と同じで、育ってきたからこそ困る場面のひとつだと思います。

謝る力を消すのではなく、もうひとつ足す

ここで「謝らなくていいの！」と止めてしまうと、せっかく育った力までしぼんでしまうかもしれません。

大切なのは、謝る力を消すことではなく、もうひとつの力を足すこと。たとえば、こんな力です。

• 何があったかを言える力：「ぶつかってないよ」と、起きたことを言葉にする

• 「わからない」と言える力：自分がしたのか分からないときは、すぐに謝らずに確かめる

• 自分の気持ちを伝える力：「びっくりした」「いやだった」と、自分の気持ちも言える

「謝れる」と「自分のことを言える」。両方がそろうと、その子のやさしさが損になりにくくなります。

おうちでできること

1. まず、やさしさを認める：「相手のこと、気にしてたんだね」と、謝ろうとした気持ちは受け止める

2. 何があったかを一緒にふり返る：「ほんとうは、どうだったの？」と、責めずに聞いてみる

3. 言い方を一緒に考える：「してないよ」「どうしたの？」など、謝る以外の言い方を、ごっこ遊びで練習してみる

すぐに言えるようにならなくても大丈夫です。「謝る以外の言い方もある」と知っているだけで、選べる場面が少しずつ増えていきます。

支援者の方へ

「謝れる」「譲れる」が育ってきた子ほど、場面によっては、それが出すぎていないかを見てあげてください。

トラブルの場面で本人がすぐに謝ったときは、そこで終わりにせず、何が起きたのかを一緒に確かめる時間をとってもらえたらと思います。「謝ったから解決」ではなく、「本人は何をしていて、どう感じていたか」まで聞けると、その子が自分のことを話す練習にもなります。

一緒にいた友達を責める必要はありません。どちらの子にも、同じように「何があった？」と聞くことが大切だと思います。

さいごに

何もしていないのに謝ってしまうのは、相手を思いやれる力が育ってきたからこそ。

そのやさしさは消さずに、「自分のことも言っていい」を少しずつ足していけたらと思います。気になることが続くときは、ひとりで抱えずに、園の先生や地域の子育て相談窓口、かかりつけ医などに相談してみてくださいね。

※記事に出てくるエピソードは、個人が特定されないよう、複数のケースを組み合わせたり内容を変えたりしています。