[閲覧注意]生き残った者/消えた妹/1980サバイバル imahi in1983

ゲームショップ1983だったりのゲーム開発していたり謎の人物 imahi(いまひ　イマムラヒデキの略)。
　私の1980年代の体験およびその頃にあった生後間もない妹が行方不明となる件等について3年ほど下敷き状態でここに書き溜めておりました。
　大きく進展がございましたので2026/09/21に一般公開することにいたします。

　今現在つらい思いをされているかた、グロい表現が苦手なかたにはこのnoteは向かない可能性もございます。
　患者さんには読まないことをおすすめする医師のかたもおられました。
　2026/09/26追記

imahiです。
終活の一環として1980年代にあったできごとをまとめよう。　1まとまりの文章にしておかないと、一部だけ伝わっただけでは　何も理解されない。全部を読んでもらわないことには、何1つ正しく伝わらない。
と思ってはじめたのですが、1986年から実質独り暮らしで、私がそういう生活だったことは　親や親類もほぼ把握していないはず。
　これまでに概要を話をしたのは先立った内縁の妻くらいでした。
　41年間　自分自身でも　思い出すことでダメージでかくまとめるのに年月がかかりました。

　あれだけ貧乏だったんだ、自慢くらいさせろ。その言葉の持つポジティブさは心に残っている。
　生き残れたから、なにがあったのかを書ける生存バイアスそのものです。
　両親ともにすでに死亡し、"10年地獄に監禁されていた"　そんな出来事の数々は私の記憶の中にあるだけとなりました。
　この記事を書きはじめ、公開しないまま3年を超えました。
　決心をもって公開するとともに、リンクなども歓迎いたします。

全部盛り
親が精神的におかしい、
父親からの家庭内暴力、
サラ金地獄、
父親がパチンコ狂い、
母親の浮気、
親同士の刀傷事件、
弟が障害者、
ヤングケアラー/きょうだい児
子どもの貧困、
弟からの家庭内暴力、
地域からの差別、
妹が生後間もなく現在も行方不明
児童労働
　全部盛りに近い、上記が12歳までに私が抱え経験した難題となります。
　無いのは学校でのいじめくらい。
　さて、この状況を親に頼らず切り抜けないと死が待っている。そんな時代の話です。
1980年代の10歳から15歳の頃に体験した出来事を記録していきます。
1984年 11歳小6　バイトをはじめる
1985年12才中1　ターニングポイント
1986年 実質独り暮らしな自活をするしか

関連掲載履歴
2026/09/21(月)北海道新聞朝刊　1面+21面
2026/09/22(火)北海道新聞朝刊　21面
20206/09/23(水)北海道新聞朝刊23面　今後も追跡取材がある見込みです。

https://www.hokkaido-np.co.jp/article/1373468/

https://www.hokkaido-np.co.jp/article/1373470/

https://www.hokkaido-np.co.jp/article/1373469/

41年前の札幌置き去り女児、兄と再会　長年会えなかった背景は #行方不明 #出自を知る権利 #北海道新聞 #ニュース解説

2026/10/18(日) 北海道新聞 朝刊 記者の視点

夕食時間帯の食卓に石が投げ込まれる家庭 (-1984)

　札幌市の新琴似にある小さなアパートに父母弟での4人住まいでした。
　父親が異常行動をする人物で後に当時の病名で精神分裂症と診断されます、弟も障害持ちで目立つということで差別的言動を周囲の人からされる、近所の人から暴力をふるわれることもある環境でした。
　夕食時の食卓に窓をぶち破って石が投げ込まれました。近所に住む、父親が当時働いていたタクシー会社の同僚の子供からでした。
　あの家(当方の家族)の子とは親しくするんじゃないよ、そういう事を親に言われていたことは知っています。　石の他、冬は雪玉を投げられ、弟は鼻に棒のようなものを入れられ血だらけになって帰ってきました。
　弟の耳が不自由だったので　私と弟は手話を使ってやりとりしていました。その様子をみた近所の人が　耳の不自由な子供同士が話をしている、ふたりとも聞こえていないと思ったのか、この家の人とは関わりを持ってはいけない。といった事を言われているというのは　私だけは聞こえてた。
　「近所にこういう子が居るのは気味が悪い」そうです。

障害を持つ兄弟と育つこと

　弟が障害を持っているということで小さい頃母親は弟にかかりっきりでした。弟の学校も母親が送り迎えし、私の学校の行事に親が来てくれる事はほぼありません。今から思うと公平に扱うとか、配慮するとかそういったことが苦手な人だったのかもしれません。
　父親は何もしてくれませんので、私は子供の頃から家では独りで居たことが多く、不公平とは思うものの　不公平を感じる相手が障害者なので　一切の文句を言わないと、子供の頃に自分に言い聞かせていたので　誰にも話したことはありませんし、不満を口にしたこともありません。
　弟はテレビや漫画で見たものをすぐに真似したがるところがありました。
　金曜日の夜にプロレスのテレビ放送が流れCMの時間になると、技を真似します。
　かけられるのは私なのですが、力加減を知らないのと、　ギブアップや叫び声をあげても、そして関節から音がしても、弟には聴こえないのです。
　障害者に対して暴力はいけない。これは逆差別でもあると思いますが、一切やり返すことのできない　嫌な時間でした。
　限度を超えた関節技が続いても、限度を超えていることは、弟は気づかず、やり返すこともできず、ただただ地獄のような時間でした。
　私は弟から暴力を受けても、一切のやり返しをしませんでした。それが差別であることも　理解した上で、耐えました。兄だから、相手は障害者だから、様々な思いがありますが　弟に対してはやり返さない、そういった自分内ルールを重要視する子どもでした。
　見たものを真似したがる弟はその後、当時人気だった不良少年の漫画をみて真似をするようになり、中学の頃には不良グループに。

　子供が手に取る漫画雑誌に不良少年の漫画を載せること、読者には判断能力の弱い障害者も居る。
　正常な善悪の判断のできる子どもとそれをサポートする親、そのどちらも欠けた状態の子どもの前に　不良を題材とした人気マンガがあったとした場合、悲惨な結果となった現実です。
　漫画でもゲームでも、若年層もターゲットにしたコンテンツで不良・反社会的要素を含むコンテンツを展開することには問題を感じています。

　障害者本人、および障害者の親の問題は定義されやすいのですが、障害者がいる家庭の障害の無い兄弟の負担と苦悩も厳しいものでした。障害者本人よりは楽でしょと、といった言われ方をされるので　そもそも問題にされないという難しさもあります。
　親が頭おかしいので、弟が障害者なので、　私が自分を犠牲にしてそれらの対応にあたることは　周囲からすると当然の義務で、何も褒められる要素がない。　少し離れた人からは、弟が障害者である責任をとっているのだと見えるようです。
　現代のヤングケアラー問題にも通じる部分があるとは思いますし、最近は　きょうだい児　という言葉で問題意識を持ってもらえる事が増えたようです。
　手伝う、程度であればと思うのですが　犠牲になるのは当然、そうなったとしても誰も気遣ってもらえない、ましてや嫌だと発言することもできません。

親が精神障害者であることについて

　親が精神障害者だと、生き残る難易度が格段にアップします。何度か殺されそうになりました。寝ている時に首を絞めらていることもありました。なぜ首をしめられていたのかは今も理由はわかりません。

サラ金地獄

　父親がパチンコにお金をつぎこみ、家のお金が無くなって母親がサラ金に手をだし借金は膨れ上がりました。
　家賃や光熱費の支払いが滞り、町内会で集金したお金も消えていってしまったようです。
　ギャンブルは弱くて知能の低い人物からの金銭を取り上げてゆき、借金地獄へ突き落とします。
　取り立て人は、家に子供しか居ない状態でも暴言を吐き脅していきます。金を返さないと子供がこんな目に遭うぞとの脅しでした。
　当時小学生だった私に対しても、親が払えないなら子供が払うしかないといった嘘の情報で脅してきました。
　家賃や電気代の集金でも、狂人の親が出る時はおとなしい集金人も　子供だけが玄関に出てきた時だけだと態度が違い暴言を吐くのが謎な現象でした。嫌な仕事のストレスのはけ口だったのでしょうか。
　近くに住む大家さんも家賃請求にきても子供だけの時は、かなり長時間怒りの矛先を向けてきたのは謎だった。1時間近くに及ぶこともありました。大人に言えばいいのに。　言い返してこない子供相手のストレス発散だったのだと、今ではわかります。

　何度か一家心中の話をしているのを聞きました。あやうい場面もあります。生き残っている人の言葉は生存バイアスがかかっているのだと強く認識します。
　言動が非常にきつい取り立て人が夜間にて、家には私と弟だけでした。親が乗っている車の車種を教えろとすごんできます。正直興味無いので白い車としか答えられませんでした。
　子供だったら車の種類答えられるだろ!!! もの凄い大声で怒鳴られたのを覚えています。
　車種知らんし、興味ないし。車好きのヤクザだったのかな。

1985年昭和60年小学校6年 11歳 新琴似・月寒

消えた産まれたばかりの妹　(1985)

　1985年9月 学校から帰ってきて父母の姿はありませんでしたが、布団の上に産まれたばかりの赤ん坊が居ました。血のついた洗面器もありました。　
　当時バイトをしていたので、家に赤ちゃんが居るという状態ながら　新聞配達に行き、戻ってくると母が居ました。
　友達から赤ん坊を預かっているとの説明。
　この時には、血のついた洗面器などは無くなっていました。
　私が洗面器等を見たということは母には伝わっていません。
　当時母の体形は妊娠してもわからない状態でしたが、本人は預かった子供であるということを何度も言っていました。　肌着などの預かり物が無いなど気になっていたことを追求しても、預かった子であるとの主張は変わりませんでした。
　赤ん坊の事は「ようこ」と呼んでいました。
　1週間ほどして赤ん坊は居なくなりその後見かけることはありません。
　居なくなったその日の夜、テレビのニュース番組で　札幌市街で置き去りになった赤ん坊のニュースが流れました。
　1985年9月　エスタにて赤ん坊が置き去りにされていた。　うちから赤ん坊が居なくなった当日に　テレビでそのニュースが流れた。　それは間違いない記憶です。
　その場に母も居たのですが、私は追求はできませんでした。　当時母親だけでなく、父親も住んではいましたが　父親の子ではないことは察しました。
　父と母は何度も壮絶な争いをしていますし、私も何度か殺されかけました。
　そういった場に赤ん坊が居たら、その子は生き残れないのではないか。　少なくともあの赤ん坊は殺されなかったのです。

　赤ん坊が居た時、母はこうつぶやいていました。
　「ここで一緒に暮らすかい、でも、そうもいかないよね」

一生のトラウマ、フラッシュバックに苦しめられる(1985)

　1985年　12歳の時、父親が母親の体を刃物でえぐりとって血まみれになっている光景が目の前で繰り広げられました。今でもあの惨状がフラッシュバックすることがあります。
　治療にあたった医師のかたからは、この光景をお子さんが目撃したとすると　その子は相当苦労をすることになるだろう、と言われていたことが記憶に残っています。
　今でもフラッシュバックする光景です(現在私はゲーム屋なのですが、表現のきついZ指定のゲームをほぼプレイできず、ゲーム好きでありながらプレイしたZ指定ゲームは5本ほど)。
　変わり者だった父親が周囲や社会から拒絶され、精神を病み、いつ人を殺してもおかしくない状態になり、長い間精神病院に隔離されるさまを見てきました。
　人は壊れてしまうのです。
　現代とは違って　生涯結婚率が非常に高かった時代、本来家庭を持つべき人ではない人間が家族を持ってしまったばかりに、被害者が増えてしまいました。
　人の親になるのが相応しい人以外は子供を持つべきではない、被害と不幸の連鎖は断絶をと、実体験からそのように考えます。
　最初は変人くらいだったかもしれませんが、父親は鼻が悪く障害が子供に遺伝したことを責められていることが何度もありました。そのうち、社会との関係もうまくいかず孤立し、長い年月をかけて狂人へと変わっていきました。
　周囲から責められる、近所から責められる、責めた人々は　狂人を倒した、追い払ったくらいに思っているかもしれません。本当は狂人を作り出すのに加担していたのに。
　父親に比べれば母親はまともに近かったかもしれません。しかし、弟の障害が父親のせいで遺伝した、という事を何度も叱責するのには　それで何にが解決するのだろうと　疑問には感じていました。
　父親に比べればまともだったかもしれませんが、形容するなら猛女。正しいことを強く激しく大きく言う、それだけでしたので　相手に対して筋道立てて説明する、説得する、強く激しく言う以外の方法を考えることをしない人だという印象です。

　刀傷事件は、赤ちゃんが消えたあとに起こっています。
　もし、この時赤ちゃんがこの現場に居たら、一番の被害は誰になったのか、赤ちゃんを守ろうとするため　もっと酷い状態になったのか、あるいは赤ちゃんは。

親族会議(1985-1986)

　父が母の体を刃物でえぐりとったた件のあと　父母と親族十数人が集まり月寒の祖父母の家で話し合いが行われました。母方の親族だけだったので一方的に父親を責める形となります。仮に父方の親族が加わったとしても同じく父を責めるのは変わらないのですが。
　違和感を感じていました。サラ金に手を出したのは母親だし、父を責めて追い込むだけの一方的な夫婦喧嘩には疑問も感じていたので、当時12才でしたが　一方的に責める問題ではなく、母にも問題があるしということで浮気している事をその場でばらしました。
　このまま行くと、父親は人を殺しかねないと強く予感していました。殺人犯の子はさらに難易度高いと思うので、厳しい生活になるとは思いますが決断の必要があった日でした。

　ここで母の秘密をばらしたことで、離婚した際　多少マシな生活になるであろう母親側についていくという選択肢が消えます。

　その親族会議の時に、もう1つ、親族には隠していることがあり、それが
消えた産まれたばかりの妹となります。

学校関連

中1迄は学校に普通に通っていたのですが、衣食住のうち、住む部屋以外の事を面倒をみてくれる大人は居なかったので　12歳くらいより実質一人暮らし状態でした。
　洗濯と風呂の無いアパートでしたので風呂の面で大きな支障が出てきて、学校に行っても周囲の人に迷惑になると考え休む事が増えました。体が大きくなっても合うサイズの制服を買えず、真冬の北海道でも防寒具が無い状態でしたので制服だけで冬場通学したり、山でのスキー学習もジャージ1枚だけで行かざるを得ませんでした。
　一冬自宅の暖房器具が全くなく毛布にくるまる以外の防寒が無い状態で真冬の北海道で過ごしたこともあります。
　担任の先生はその時期数少ない信頼できる大人ではありましたが、担任の先生の紹介で突然相談することになった教頭先生からの言葉が、大人としての能力が低いのではと感じるものだったので　その翌日以降卒業式まで学校に行くのをほぼ辞めました。
　親子だからわかりあえる、子どものことを思わない親など居ない、
そういった「常識」を話し、世の中にはもっと苦労している人も居るという話だけをして　相談に載ったと勘違いしている大人を許せなかった。
　どうすればこの大人のメンツを丸つぶれにできるだろうか、そう考え翌日から卒業式までほとんど欠席しました。
　非暴力での大人への最大の抗議です。
　相談というより、知っていることわざ自慢の　もっとも意味のない、そしてその数時間で人生が大きく変わる忘れられない時間でした。
　たくさんのことわざご存知どすなぁ、さすが教頭先生ですね。

　中3の頃、首都圏に住む父方の親戚から　卒業したらこっちにおいでと言われたのを本気にしてしまい、単なる社交辞令だったとわかった頃には　卒業式が近くなり、進路は・・・ありません。
　1年ほどひきこもったあと、通信制の高校に　2回入学して2回休学するなどしていました。同じ高校に2回入学し、2回休学は珍種ですね。
　この1年ほど引きこもった時期、社交辞令を本気にしてしまったあとの1年は　心がぽっきりと折れてしまった。首都圏にいって、リセットできる。そこに唯一の希望を持っていました。嘘だったという。

幼少の頃の記憶、

幼少の頃の記憶で覚えているもの
・　3歳くらい　夕張の団地での景色
・　幼稚園くらい　弟は3歳くらいまで障害があるとはわかっていなくて、検査を受け障害があることがわかった日　そのまま母の姉の居る場所へいって悲しんでいたこと

　世の中は景気が良かったのかもしれないが、親がパチンコ狂い、サラ金地獄と　日々お金に困っている家だった。そして、弟は障害持ちで、負担も大きいし　弟の面倒や学校へのつきそいで、小さいうちは母親が働きにでるのも難しかったようだ。
　少なくとも弟の世話は懸命にこなしていたし、時折　夜間寝静まったあと、弟に　耳わけてあげられるならそうするのに。そんな独り言を言っていたことが記憶に残っている。
　兄弟で手間のかけかたが全然違う、弟につきっきりすぎるとは思う部分があるのですが、父親が何もしない人だったので正直やむを得ないとは当時から思っていた。

生活

　小学校の後半からは、満足に食事が与えられることはありませんでした。
　給食頼りです。
　当時は、空き瓶をコンビニなどに持っていくとデポジットで10円/30円と
引き換えができましたので、近隣の公園などにある瓶を回収して、そのお金で食事を買うなどしていました。
　満足な食事が与えられていなかったので、体力も低く、栄養失調でした。
　学校での体力検査でボールを6メートルほどしか投げられなかったのが記憶に残っています。

　いっとき、マヨラーという言葉が登場しマヨネーズが脚光を浴びたことがありましたが、10歳くらいの時、食べるものがなくてご飯にマヨネーズかけるしか無かった頃を思い出しました。
　たまごかけご飯も、見るだけで昔を思い出してしまうので　見るのもだめという期間が長く続きました。
　給食の無い土日がきつかった。友達の家でときどきご飯をいただく、あれがどれだけ嬉しかったことか。
　子供の時にゲーム禁止だったので大人になりゲームコレクターにというツイートをたまに見かけますが、子供の時満足に食べられなかったので　不安やきつい事があると、とりあえず空腹だけは避けますので、まぁ色々と。

　11歳、12歳くらいの頃。真冬の北海道で学校が終わったあと雪道を自転車で新聞配達をしていました。　12/24の夜も同じく配達していたのですが、夕方から夜にかけての配達の時も吹雪いていたのを覚えています。満足な防寒着も無かったので、薄着での雪の中の配達。配達先からは家族の笑い声が聞こえる家庭もありました。
　配達が終わって家に戻っても、家族と呼べる人は居ない。のちに精神分裂症と診断された異常行動の人物が居るだけ。暴力事件を起こされないよう警戒しながらの夜。
　12/24を家族と過ごす人とは、まったく違う世界があり、そのことを忘れてはいけない、と考えた日でした。
　クリスマスなどのにぎやかな日に否定的でしたが、内縁の妻と一緒だった数年間でそういう賑やかな日への見方がかわるもののの、妻の闘病の時期に　世間の賑やかさと　心のギャップを感じ、私はやはり賑やかな世界の住人ではないのだと感じました。
　お店をやっていた時期、クリスマスイベント的なことをできなかった/やらなかった/やりたくなかった　その裏の心のうちです。

電話

　10歳くらいから十数年　電話の無い暮らしでした。電話機はあったんです、当時は電話回線に7万円の権利がついていて借金の返済が滞ると換金される。
　電話機はあったけれど使えない状態でした。

いじめ

　幸いなことに　いじめとかは無かった。
　当時の私を表現するにあたって　わかりやすい例えは　トム・ソーヤのハックルベリー・フィンが近いかもしれない。
　12歳から実質一人暮らしで親が何かしてくれることはほぼなく、洗濯とか着替えとかそういったことにはとても気を使うことができなかった。それゆえ嫌がってきた人は居るけれど、そういう理由があることでの対応はいじめとは違うと認識している。
　私も含めたこどもたち数人で遊んでいて、だれかの(ちょっと立派な家)家で遊ぼうということになり、その家の親から　私だけは家に入れないとかはありました。
　仕方ないと思い、その時間自分だけは外で待ち、みんなが家の中で遊び終わるのを待っていたことは覚えています。
　あの子とはつきあうんじゃないよ　と親が私とは遠ざけようとしていた家族は何件かあったのは知っています。知らないところでもっとあったかもしれない。
　だからといって、私に対してそういった態度をとってくる友人はいなかった。
　友人から「うちの親から、遊ぶなって言われた。」それでも、その後に友人で居てくれる人達が居たことは、幸運なことだったと思う。
　仲間内で遊んで、同級生の家で遊ぶ時は　私だけ一人で外で待つ、でもそのあと外でみんなで遊んだ。仕方無かったんですよ。
　当時を思い出しても、いじめがなかったのは不幸中の幸いかもしれない。
　それゆえ、当時の同級生には感謝している部分は多い。
　いや、12歳で親を完全犯罪で殺そうと企むくらいですから、いじめてきたら直接的な方法を使わず、何か作戦をたててやり返していたとは思いますが。
　夕食時に窓から石を投げ込まれる、突然石や雪玉をぶつけられるといった　親と同じ会社に勤める人の子どもからの行為、あれは　純粋な差別行為とは思う。いじめとは異質。
　身なりがあれな人を嫌うというのも　しょうがないと思っていたし。
　なんでもかんでもいじめってのは　大雑把だなと思います。

12歳で証拠を残さず父親を殺す事を考えました。
　遠隔で事故を起こす、そういった方法を考えたのですが　この家庭環境で親が死亡したとして　仮に証拠が無かったとしても、疑われるのは明白、そこをどう解決するかが難点でした。
　具体的な方法の記載は避けます。
　大人になって同窓会で合ったクラスメイトに言われたのですが、あの頃親でも殺しそうな目をしていた。と。
　表情に出ていたのか。　
　その後、親を殺すことはしないまでも　なんら手をくださずに、ゆるやかに　尊厳の無い死へ導くことへと考えを変えました。
　当時考えた完全犯罪の方法と共通するのは、ちょっとしたいくつかの選択肢を組み合わせることでの　導きの操作です。
　その後何十年かにわたる　親に関連した選択肢、その全てをゆるやかな尊厳のない死へ追い込むことに繋がる選択肢を選ぶ。
　そして、法に触れないように留意した上で、尊厳が尊重されない死後の処理を行う。
　何年か前に毒親の死後の処理を一人で行いましたが、12歳の時の自分を思い出しながら　法に触れず、故人を敬わず　実施しました。
　当時のことを理解できるのは自分しかいなかった。とても長い中二病の終わり。
　
　最近考えるのは、闇バイトに応募すると個人情報とかとられ、逃げ出すと実家を襲撃されるという事。
　当時そんなものがあったら応募して実行するそぶり見せて逃げる、を一案に加えていましたね。
　父親の精神病は年々悪化していたし、時折の異常行動。このままいくと父親は誰かを殺してしまうかもしれない。
　一番の可能性は自分だろう、現に寝ている間に何度も首を締められていた。
　母と弟は　私が12歳の頃に家を出ていったので、殺される可能性は低くなったかもしれない。でも、母親の再婚相手が家に乗り込んできたとき、血まみれの喧嘩となっていた。
　生まれたばかりの妹は、ここには関わってはいけない、　生きていくことはできない。
　その状態で、父親が人を殺さないようにする方法を考え続けたのでした。
　12歳の頃に母と弟が家を出ていった時、はたからみると私もついていくという選択があったのかもしれないが、
・親族会議で母親の浮気をばらした
・父親を単独にしておくと人を殺しかねない
・生まれたばかりの妹が行方不明になったことに勘づいているので母親についていくことはできない
　このことから、母親についていく選択肢は私にはありませんでした。
　

弟は聴覚に障害があるということで、幼少のまだ親も家に居た時期も　テレビで歌番組は見ることはありませんでした。歌を歌う、音楽を聴くといったこととも全く無縁でした。
　小学校の時、一人ひとり歌を歌う場面があって　周囲に言われて音痴であることがわかりました。もう歌うのはやめようということで授業でも全て、本当に全て口パクで済ませました。
　中学に入っての数少ない信頼できる大人の1人が、担任の先生で音楽教師だったのですが、音楽授業は全て口パクでした。あれは、罪悪感があった。
　ゲーム音楽のカセットテープを購入したことがありましたが、弟の手前　こっそり隠れて聴くものでした。

　最初にバイトをしたのが11歳、小学校6年生でした。新聞配達だったのですが、運悪く自分の家の近所を配達することとなってしまい　自分の意思ではじめたとはいえ気まずかった。市の条例では中学生はバイトしてはいけなかったようですが、小学生だったのでセーフだったのでしょうか(違います)。
　バイト代は決して親には渡さず、自分のために使おう。というのは徹底していた。そうじゃないと心が折れてしまうから。
　配達に使う自転車を中古で買ったら、すぐに　例の差別行為してくる近所の人に盗まれ、壊されてて別の場所に放置されてしまったこともあったな。
　当時はもうブームは去っていたけれどスーパーカー自転車ってのがあって、バイト代を貯めて買ったんですが　ほとんど乗れず。
　その差別行動をしてくる人物の家はすぐ近くでしたので、法にふれず一家路頭に迷う作戦くらい立てられた気がするのですが、正直それどころではない全部盛りの大変さだった。

狂人前
　父親の病気の進行は多少進み始めかという印象の頃、近所でゴミ出し関連で注意されることがあった。そういった事を注意され、正常な人間のような対処ができるわけなく、1対10人くらいの騒動へと発展していった。
　よってたかっての正論。きっと正しいのだろう。
　対処できるわけなく、次第に言葉にも暴力性が出てくる父親。
　当時12歳くらいだった私は、これは会話での解決が無理ということで、父親を殴ってひるませて家に押しこんで解散させた。
　親をなぐるものではない。　またしても正論。今度は私に矛先が。
　そう、いつだって正論は正しい。数が多い方が正しい(かも)。
　それで、何か解決できるのかな。
　隔離したあともその集団は、父親　および暴力を振るった私への悪口を　家の前で延々言っていたのを覚えてる。
　狂人の親の味方をすることはないが、正論を大量にぶつけて何が解決できるのかな。


12歳からの実質ひとりぐらし
真冬の北海道で暖房なし、防寒具無し生活
年取っているというだけで能力も無いのに相談にのる教頭
教頭への猛烈な抗議
社交辞令という嘘

ゲーム編　(暫定

これだけ書いていたらあらためて説明するまでもないのですが、ゲームを買ってもらうという概念が存在しなかったです。
　児童会館でPC6001が使えるようになっているので、そこでプログラムを組まさせてもらっていたのが10歳くらい。
　家が血まみれだったので祖父の家から毎朝バスで1時間くらいかけて通学していた時の帰りに　デパートのおもちゃ売り場でロードランナーを全面クリアまで遊んでいたとか、
　自分でゲーム欲しいとなると、小学生でしたがバイト +　公園での空き瓶あつめて　お店にもっていって30円受け取ってとか、
　バイト代ためて　中学時代に松本亨の株式必勝学(普通のソフトの倍くらいした)買いました。将来は株をやるんだ　とは思っていたな。しかし、元手が無かった。
　あまり色々ゲームは買えないだろうからと、ファミリーBASIC購入して自分で作ればいいじゃん。と思って色々プログラムしていたのですが、そこからおかしな方向にいってしまった。
　ファミリーBASICをディスクカードで起動する改造があって、さらに　ディスクカードの中身をみて書き換えるソフトを購入して・・・ああ、アングラ。
　社交辞令という嘘をつかれ1年ほど引きこもっていた時期は　心がぽっきり折れていて　引きこもっていたのですが(バイトとかは普段以上に)物をつくるのは楽しいな　と、感じ始めていた頃でもあります。
　ゲームアイディアを多数書き溜めはじめたのもこの時期。

出来事を話をした人。

過去にあったこういった出来事は　19年前に先立った内縁の妻にしか話をしていませんでした。
　その後　2021年12月のヤフーのトップ記事で、1985年にエスタで置き去りにされた赤ちゃんが成長し、出自を探しているという記事を見ました。
すぐ新聞社に連絡をとる。
　その後、過去の出来事をまとめようと決心し、
思い出すとメンタル的ダメージがでかかったので、時間がかかってしまいました。
　当時住んでいた家や地域、祖父宅が過去にあった北海道の山間地などを訪れ、記憶を数年かけて掘り起こしています。
　ゲームだとしても血がだめだったり、当時主に食べざるをえなかった食べ物はその後数十年に渡って食べられなかったりといったことはあるのですが、心の防御反応なのかなとも感じます。

自分で考え、自分で決めざるを得なかった
家に赤ちゃんがいる、でもいなくなった。
親はお金が無い、小学生だけど新聞配達をしよう
親が食事を用意してくれない、お金ない、どうしよう
教頭先生に抗議したい
　当時一貫しているのは　相談できる人が居ないので、自分で考え、自分でどうするか決めた。です。
　今のように、相談できる施設や相談員は居ないし、ネットも無い、友人に相談したとして理解できる環境の人が居ない、祖父母への相談は荷が重かったと思う、今より福祉が役に立たないのは知っている、
　自分で考え、自分で決めた。それゆえ、41年という年月に苦しむこともあるのですが　その話のエンディングはまた別の機会に。

おまけ　と追記

中学の時、忘れ物が多かったので　忘れ物のチェック欄が俺だけ 3列あった。
でも、実際のところ忘れ物が多かったのではなく　当時実質独り暮らしでなんとかするしか無かったから、必要なもの買うお金が無かった。
　でも、3列に拡張されていたので　まだまだ忘れものしていいんですね!　とかそんな感じでネタにはしていた。

いじめられた記憶、思い出してみても　浮かばない。いじめられてはいないのか、気づかなかっただけなのか。
　仮にいじめられたりしたなら、自分の手を汚さず仕返ししてたと思う。

　でも、差別には仕返しをほとんどした記憶はないのはなぜだろうか。
　障がい者が居る家庭ということで、石や雪玉をぶつけてきたり、窓を割ってきた　今も新琴似にあるあの家の人物、憎悪を私も募らせていたのは確かなんだけれども、　普段の当時の行動パターンを想定すると、ちょっと腑に落ちない。まだ思い出せていないことがあるかもしれない。

2026/09/23追記
このnoteは　新聞記事の補足の意味合いもあって09/21に公開しました。
それもあって無料設定にしております。
　多数チップをいただきました、ありがとうございます。
　近日の予定の41年ぶりに再会できた妹との食事会に使わせていただくのがよいかなと考えております。
　反響も多数いただきました。ありがとうございます。
　文章について褒めていただいたのが、不思議な体験と思いましたね、ありがとうございます。実質小学校しかまともに通っていないのですが。
　共感してもらう必要はないので、・・・というかこの(たぶん)強烈な話に　共感できる、私も似た体験しました　とあるある話になったら怖いとは思うのでした。
　このnoteに続く話はあるとは思います。
　新聞取材も、今後も追跡取材とか、あるらしいですし、なにか補足的なことは書く予定ではおります。

2026/09/23更に追記
話せばとても長くなるのですが、妹と41年ぶりに再会することができまして、41年の体験を妹側視点で綴ったnoteを本日公開という、ちょっと前まではまったく考えられなかった展開となっております。
こちらとなります。