🌸自閉症の子と会話がすれ違うのはなぜ？伝わらなさを関係から考える | ASD | 自閉症スペクトラム | 自閉スペクトラム症 | 自閉症 | アスペルガー | こだわり | 感覚過敏 | 不安

こんにちは、春乃ひかりです。

「そろそろ片付けられる？」
そう聞いたら「うん」と返事があったのに、子どもは遊び続けている。

大人は「片付けてほしい」と伝えたつもり。
子どもは「片付けられるかどうか」を聞かれたと思ったのかもしれません。

これは、すれ違いを考えるための一例です。
けれど日常では、こうした場面が「聞いていない」「言うことをきかない」という評価につながることがあります。

会話が伝わらなかったとき、難しさはいつも子どもの側だけにあるのでしょうか。

1. 同じ言葉でも受け取る前提が違う

会話では、実際に口にした言葉以外の情報も使われます。
声の調子、その前の出来事、相手が言わずに期待していること。
そうした前提が共有されていると、短い言葉でもやり取りが進みます。

反対に、前提が違うと、話し手には十分な言葉でも、聞き手には別の意味で届くことがあります。

ここで参考になるのが、「ダブルエンパシー」という考え方です。
経験や感じ方の違う人同士では、お互いに相手を理解しにくくなることがある、という視点です。

エディンバラ大学などの研究者は、成人同士の情報伝達について、相手の組み合わせによって成績が変わるかを調べています。［1］

「子どもが大人の意図を読み取りにくい」だけでなく、「大人も子どもの受け取り方を想像しにくい」と考えられるのです。

伝わらない場面を、その子一人の能力だけで説明しきらなくてもよいのかもしれません。

これは、ASDに伴うコミュニケーションの困難や、支援の必要性を否定する話ではありません。
やり取りの相手や条件にも、目を向けるための考え方です。

2. 研究から分かることとまだ言えないこと

2025年に公表されたCromptonらの研究では、成人311人が参加し、情報を人から人へ順番に伝える課題が行われました。

ASDのある人だけの組、ない人だけの組、両者が混ざった組を比べたところ、情報伝達の成績に組の種類による差は見られませんでした。［1］

「ASDのある人が関わると、情報は伝わりにくくなるはず」と単純には言えない結果です。

一方、この結果は、異なるタイプの人が混ざると情報伝達が難しくなるとした先行研究の結果とも一致しませんでした。
研究者は、参加者の構成や方法の違いが関わる可能性を挙げています。

つまり、「ASDのある人同士なら必ず分かり合える」と結論することもできません。
同じ診断名でも、経験や好み、話し方は違います。

また、この研究の情報を伝える課題が、家庭での片付けや学校の友人関係を、そのまま再現しているわけでもありません。

研究は、子どもの姿を決め付ける答えではなく、決め付けを見直す手がかりになります。

日常のやり取りは、相手との関係や、そのときの目的によっても変わります。
一つの研究から、目の前の親子の会話の原因まで特定できるわけではないのです。

3. 「分かっているはず」がずれを見えにくくする

子どもがたくさん話せると、大人の遠回しな表現も理解できているように感じることがあります。

例えば、言葉では質問の形を取りながら、実際には今すぐ行動してほしいと期待する場面。
大人同士では伝わっても、その期待が子どもと共有されているとは限りません。

返事があったことと、同じ意味を受け取ったことは、別かもしれないのです。

ただし、行動しない理由がいつでも言葉の受け取り方にあるわけではありません。
今の活動を終えにくかった、疲れていた、単にまだ遊びたかったなど、さまざまな可能性があります。

4. どちらかを責めずに会話を見る

「ASDだから文字通りにしか分からない」と決め付けると、今度は別の見落としが生まれます。

同じ子でも、場面によって伝わる表現は違うでしょう。
診断名は、その場で何が起きたかをすべて説明する言葉ではありません。

保護者にも、長い説明をする余裕がない日があります。
毎回のすれ違いを「親の伝え方が悪い」と言い換えるだけでは、誰かを責める場所が移るだけです。

目指したいのは、どちらが悪かったかの判定より、どこで意味が分かれたのかを考えられる余地なのだと思います。

5. 今日からできる小さな一歩

今日は一度だけ、伝わらなかった会話を、「相手には別の意味で届いた可能性もある」と捉え直してみませんか。

その場で正解を見つけたり、言い方をすべて変えたりする必要はありません。

すぐに答えや変化が出なくても、その一場面だけを考えるところからで大丈夫です。

会話がかみ合わない日が続くと、家族でも疲れます。
分かり合いたいのに難しい、という保護者の気持ちも大切です。

子どもには、好きな話題を詳しく伝えたい気持ちや、言葉を丁寧に受け取ろうとする姿があるかもしれません。
もちろん、その表れ方は一人ひとり違います。

すれ違いのある会話にも、その子の関心や、何かを伝えようとする力が含まれていることがあります。
うまく伝わった瞬間も、その親子ならではの大切な経験です。

お子さんと「今のは伝わったな」と感じるのは、どんな場面ですか？

もしよろしければ、コメントで教えてくださいね。

春乃ひかりでした。

参照資料

1. Crompton, C. J. ほか（2025）
   Information transfer within and between autistic and non-autistic people.
   Nature Human Behaviour.