考察丨外見を褒められても、身体を求められても、満たされなくなった

「私の価値が、外見や性的な魅力だけで決まるわけがない。」

そんなことは、私自身が一番よく分かっています。

これまで生きてきた経験も、
そこから作られてきた価値観もあります。

私という人間を構成しているものが、
「性」だけであるはずがありません。

それなのに。
恋愛になると、私は何度も同じ場所に戻ってきます。

「やっぱり、私の価値って『性』しかないんじゃないか。」

ある男性から、外見を褒められました。
女性として魅力的だと言われ、かなり強く身体を求められました。

そもそもこの関係は、始まる前から、

「身体だけの関係なのだろう。」と

理解していました。

だから、

「身体だけだったなんて知らなかった。」

という話ではありません。

以前の私なら、
それだけで安心できたのかもしれません。

「大丈夫。私はまだ価値がある。」

そう思えたはずです。

しかも以前の私は、一度セックスをすると、
相手への興味を失うタイプでした。

「やっぱ、この人も身体か。」と冷めてしまう。

だからその時も、セックスしたあと、
情緒が結ばれるような連絡は、
なるべくしないでおこうと思っていました。

必要以上に相手の日常に入らない。

自分の日常にも入れすぎない。

相手を深く知ろうとしない。

そうやってある程度の距離を保っていれば、私もそれ以上のものを求めずに済むと思っていたのです。

ところが、一度身体の関係を持ったあとも、
相手は翌日から普通に連絡をくれました。

しかも、セックスの話だけではありませんでした。
何気ない日常の話もするようになりました。

そして、以前なら一度セックスをすれば冷めていたはずの私が、今回は冷めませんでした。

どんどん相手を知りたくなった。

相手は私の知らない世界を沢山持っていた。

セックス以外の時間も、
一緒に過ごしてみたいと思った。

映画を観たり。

ご飯を食べたり。

どこかへ出かけたり。

くだらない話をしたり。

そういう記憶も、この人と作ってみたいと思った。

私は、その先が欲しくなってしまったのです。

■「綺麗だね」だけでは、満たされなくなった

今だって、
女性として魅力的だと思われることは嬉しいです。

綺麗だと思われたい。
性的にも魅力的だと思われたい。

それ自体が嫌になったわけではありません。

でも最近、外見を褒められても、
以前ほど満たされなくなりました。

「綺麗だね。」

と言われても、

嬉しいはずなのに、 どこか冷めた自分がいる。

「また、外見だけか。」

そんなふうに思ってしまう。

初対面なら、中身なんて分かるはずもありません。

見た目に惹かれることだって、
恋愛の自然な入口だと思います。

私だってそうです。

だから、
外見を見られることが嫌なのではありません。

ただ、その先に来てほしくなった。

「あなたって、どんな人なんだろう。」

そう思ってもらいたくなったのだと思います。

■私は、中身を隠していたわけではない

とはいえ、

「だったら、自分の中身をもっと見せればよかった。」

という話でもありません。

これまでも、見せてきたのです。

• 何が好きなのか

• 何を考えているのか

• どんな人生を生きてきたのか

• 何に傷ついてきたのか

• これからどう生きたいのか

私なりに自分のことを話してきました。

そして私は、
好きになった人のことを知りたがる人間です。

相手が何かを話してくれれば、
その奥を知りたくなる。

今回もそうでした。
相手は、自分のことをよく話してくれる人でした。

仕事のこと。

今日あったこと。

得意なこと。

考えていること。

私の知らない世界を持っている人だったので、
聞いていて純粋に面白かった。

だから、私はもっと聞きたいと思いました。

でも、あるとき気づきました。

私は、

この人を知ろうとしている。

では、

この人は私を知ろうとしているのだろうか。

私が自分の話をしても、
そのまま流れてしまうことがある。

私が何を考えているのか。
どう感じたのか。
何を大切にしているのか。

そこにもう一歩、
入ってきてくれることが思っていたより少ない。

もちろん、何も聞かれないわけではありません。

だから、

「私という人間に一切興味がない。」

と決めつけたいわけでもありません。

ただ、

私が相手に向けている、

「あなたの中には何があるの？」

という好奇心と同じものが、
こちらに向けられている感覚があまりなかった。

一方で、私の外見や身体については、
とても分かりやすく反応してくれる。

私はそこで、昔から知っている寂しさに出会いました。

■それでも、「身体なら必要とされた」

そもそも、なぜ私はこれほど、

性的に求められることと、自分の価値を結びつけてきたのでしょう。

振り返ると、身体を求められることには、
とても分かりやすい答えがありました。

抱きしめられる。

触れられる。

求められる。

会いたいと言われる。

そこには、

「私は、この人に必要とされている。」

という感覚がありました。

身体なら、必要とされている。
でも、その中にいる「私」まで必要とされているのかは、分からなかった。

それでも最後まで、私の手元には「性」という分かりやすい価値が残っていました。

だから、前回好きだった男性から、最後に残っていた「性」の価値まで否定されたように感じたとき、
私はあれほど崩れたのだと思います。

「じゃあ、私には何が残るの？」

と。

■今度は、性を肯定されたのに心が満たされなかった

ところが今回は、
その「性」を十分すぎるほど肯定されました。

外見を褒められる。

身体を求められる。

女性として魅力的だと言われる。

垂れた胸も褒めてくれる。笑

それなのに、私はどこか寂しかった。

そのことを強く感じたのは、
私にとって大切な日のことでした。

私は相手に、

「その日、少しでも一緒に過ごせたら嬉しい。」

と伝えました。

相手は忙しい中、時間を作ってくれました。
贈り物まで用意してくれていました。

それは、間違いなく嬉しかったです。

その事実まで、
今の感情で否定したいとは思いません。

でも、その大切な日になった直後、
相手から最初に届いたのは、性的な言葉でした。

最初は笑いました。
実際、ちょっと面白かったです。笑

でも、妙に寂しくなりました。

私が欲しかったのは、
たった一言だったのだと思います。

「お誕生日おめでとう。」

それだけだった。

その日は、私の身体ではなく、
「私」という人間が生まれた日でした。

その瞬間くらい、身体ではない「私」に、
言葉を向けてほしかった。

しかも、私が誕生日になったことに触れたあとも、
その一言はありませんでした。

もちろん、それだけで、
「この人は私を身体としか見ていない。」
と断定することはできません。

時間を作ってくれた。
贈り物も用意してくれた。
日常の話もしている。

そこには、性欲だけでは説明できないものもあるのだと思います。

それでも、私は寂しかった。

私はその瞬間、

「また私は、人として大切にされていない。」

と感じたからです。

■欲しがられることと、大切にされることは違う

前回は、身体まで否定されたように感じた。

今回は、身体を強く求められている。

正反対です。

それなのに私は、
どちらでも同じところで傷ついていました。

「私という人間は、どこにいるんだろう。」

前回の経験から、私は一つのことを学びました。

恋愛感情がないことと、人として尊重することは別。

人を好きになるかどうかは、自由に選べるものではありません。でも、その人をどう扱うかは選べる。

そして今回、そこにもう一つ加わりました。

性的に欲しがることと、人として大切にすることも別。

どれだけ身体を求められても。
どれだけ女性として褒められても。

それだけで、

「私はこの人に大切にされている」

とは限らない。

では、私は何をもって、
「大切にされている。」と感じるのだろう。

考えてみると、
大袈裟な愛の言葉ではありませんでした。

• 私が話したことを覚えている。

• 何かを話したとき、「それってどういうこと？」と聞いてくれる。

• すぐに自分の話に戻らず、少しだけ私の話の中に留まってくれる。

• 私が嫌だと言ったことを、嫌なこととして扱ってくれる。

完璧に理解してほしいわけではありません。

何も言わなくても察してほしいわけでもない。

ただ、知ろうとしてほしかった。

たぶん私がいちばん欲しかったのは、

私という人間への好奇心だったのだと思います。

■「私には、身体以外にもある」と思えるようになった

今回の寂しさは、相手の私への興味が、
身体に偏っているように感じたからだけではないのかもしれません。

そこを寂しいと思うようになった、
私自身の変化もあるのではないか。

以前の私は、自分の考えていることや、

ものの見方、言葉や経験を、

「誰かが知りたいと思うだけの価値があるもの」

として、今ほど信じられていなかった気がします。

でも、少しずつ変わってきました。

特にnoteでは、自分でも呆れるくらい考えて、
書いて、また考えています。笑

そして、その文章を読んでくれる人がいる。
私の考え方に興味を持ってくれる人がいる。
言葉を好きだと言ってくれる人もいる。

私の外見すら知らない人が、
私の中にあるものを知りに来てくれる。

そうしているうちに、私自身も、

自分の中にあるものを以前ほど「どうでもいいもの」とは思わなくなりました。

そう考えると、
今回の寂しさの見え方も変わってきます。

今回の寂しさは、自分の価値を見失ったから生まれたものではなかったのかもしれません。

むしろ、「自分の中身にも価値がある」と思い始めたからこそ、そこを見てもらえないことまで寂しいと思えるようになった。

私の中で、

「これも私の価値として見てほしい」

と思えるものが増えたのです。

■最後に

私はこれまで、
誰かが私をどう見るかと、
私にどれだけの価値があるかを、
あまりにも近い場所に置いてきたのだと思います。

特に恋愛では、それが顕著でした。

そして私はまだ、

「もっとあなたを知りたい。」

と思ってもらう恋愛を知りません。

いつか、誰かが、

私の外見や身体に惹かれたその先で、

「この人の中には、何があるんだろう。」

と、面白がって見に来てくれたら嬉しい。

でも、それ以上に。
その人が見つけてくれるかどうかとは関係なく、
私自身が、自分の中にあるものを見失わないでいたい。

外見を褒められても、身体を求められても、
以前のようには満たされなくなった。

それはきっと、私の価値が減ったからではない。

私自身が、

「これも私だ。」

と思えるものを、以前よりたくさん見つけられるようになったからなのだと思います。

そして。

ここまで書いてきましたが、
私は今回の相手に怒っているわけではありません。

そもそも、この関係がどういうものなのかは、
始まる前から分かっていました。

身体だけの関係。
それを理解したうえで、私も始めました。

途中から「その先」が欲しくなったのは、
私の気持ちが変わったからです。

相手をもっと知りたくなった。
身体以外の時間も一緒に過ごしたくなった。
そして、自分のことも知ってほしくなった。

でも、私の気持ちが変わったからといって、
相手にも同じ変化を求めることはできません。

相手には、相手が望んでいる関係があります。

それが最初から変わっていないのなら、
私はそれを無理に変えようとは思いません。

そして今の私は、

それを分かったうえで、
それでもこの人との関係を選ぼうと思っています。

もっと欲しいと思う自分もいる。
寂しいと思うこともある。

それでも、相手に別の関係を差し出してもらわなければ、自分の価値を保てないわけではない。

身体だけの関係を選ぶことと、
自分には身体しか価値がないと思うことは、
同じではありません。

以前の私には、その二つの違いがよく分かっていなかったのかもしれません。

身体を求められることでしか、
自分の価値を確かめられなかったから。

でも今は違います。

私には、身体以外にもある。

それでも、この人との関係を自分で選ぶ。

それなら私は、
以前とは少し違う場所に立っているのだと思います。

今は、誰かにどんな関係を与えてもらえるかではなく、

私は何を分かったうえで、何を選ぶのか。

そこに、自分の人生のハンドルを置いていたいと思います。