【あがり症｜美大中退編17】逃げるは勝ちでも何でもない、ただただ負けだ｜ふるえるままに、すすめ54

今日のうに。
祖母が管理する集合住宅の屋上で、
祖母が育てている植物に水やり中です。

小さなころから、何か辛いこととか、
ひとりになりたいことがあると
この屋上にきて、空を眺めていました。

おー、虹だ～。

屋上から空を見上げながら、
ぼんやり思います。

大学、どうしよう……

たぶん、
中退することになる……よな。

でも、
中退って、どうやるんだろう。

そう思って手続きを調べてみたら、
これが思っていたより、ずっと大変で。

まず、学生課に申し出る。

それから三月ごろ、
中途退学を希望する学生向けの説明を受ける。

そこで、
単位のこと。
転科や休学という選択肢。
家庭の経済的事情がある場合は、奨学金のこと。
中退したあとの進路のこと。

そんな話をひと通り聞いて、

「それでも、本当に辞めるか？」

と、もう一度確認されるらしい。

それでも意思が変わらない人が、
最後に正式な退学届を出す。

……という流れでした。

読んだだけで、
気持ちがず～～んと重くなります。

中退するにも、
こんなにいろいろあるんだな……。

もうさ。

黙って辞めさせてくれればいいだけなのに。

さらに人と会わなくちゃならないなんて。

ハア～……。

それと、ずっと気がかりなのが、
大学のロッカーにおいてある私物でした。

あれを取りにいかなくちゃ。

でも、同級生に会いたくない。
とくに、同じ予備校から現役で合格したゆきちゃんには、一番会いたくない……。いろいろあったしさ……。

👇いろいろはこちら

さらに気持ちがず～んと重くなります……。

でも、行かなくちゃだよね。
荷物置きっぱなしにしておくわけにいかないもんね……。

九月には連休があります。
連休だったら、きっとみんないないよね……

なんとか1回で、ロッカーの中の荷物を持って帰ってこなくちゃ。
2回はやだな。
2回も大学に行くなんて、無理だよ。
あ～でも、画材って結構、あるんだよなあ……持てるかな……

ロッカーの中身を頭の中で思い出しながら
ぼんやりと、空を眺めました。

九月の連休になりました。

この連休中に行かなくちゃ。
そう思っても、なかなか大学に行く気になれず、
明日こそ、明日こそと
ズルズルと引き伸ばして、
いよいよ連休最終日に。

今日こそ、行かなきゃ。

……ああ、行きたくない。心から、行きたくない。
やりたくないことを
ずっと抱えているときの
この苦しみよ。
ほんと、嫌だよね……！

でも、大学に行きたくない以上に嫌だったこと。

それは、自分の荷物を、
今のままに残しておくこと。

だって、こんな場面を想像しちゃうのです。

クラスメイトが大学に来て、
うにのロッカーを見て、
そこにまだ荷物が残っているのを見て――

「あの子、どうするんだろう」
「留年するのかな」
「辞めたんだよね？」
「変わった子だったよね」

もう、うああああ……ってなって、
穴があったら入りたくなってしまいます。

誰にも会いたくない。
誰にも何も説明したくない。
どう思われているのかも、知りたくもない。

自分がいなくなったあとまで、
自分のことをあれこれ考えられたくない。

三月には、もう一度大学へ行って、
教授の話を聞かなくちゃいけないのは分かっています。

でも、それまでずっと、
自分の荷物をあそこに置いておくなんて耐えられない。

荷物だけは、一刻も早く、
全部持って帰ってきてしまいたい。

……いや、でも。

そもそも、
そこまで気にかける人がいるかどうかも
怪しいんだけどさ。

結局、クラスには友達らしい友達もできなかった。

最後の最後に、
教授からみんなの前でこっぴどく叱られて、
変な意味で目立っただけ。

👇穴にあったら入りたい記憶その２

なんで、脳みそって、
嫌な思い出ほど、
何度も何度も反芻するんだろうね……

もしかしてこんなの、
ぜんぶ、うにの自意識過剰なのかもしれないけど……

だれもうにのことなんて思い出しもしないかもだけど。

……でも、そう考えるのも、それはそれで……
なんだかすごく悲しくなる……

だからもう、
今は深く考えないでおきたいんだよ。

なのに、
考えないようにしようとすると、
また考えちゃうんだよね。

ぐるぐる。
ぐるぐる。

……ああ、とにかく
誰にも会いませんように。

そんなことぐるぐるを繰り返しながら、
ようやくの思いで電車に乗って、
ここまでやってきました。

久しぶりすぎる、大学です。

この道も、春には桜の花びらが舞って、
両脇にはサークル勧誘の先輩たちがずらりと並び、
あんなににぎやかだったのに。

それがもう、
ずいぶん遠い昔のことみたいでした。

さすがに連休中だけあって、
校内に人の姿はあまりありません。

校門をくぐってから、
うにはずっと、人の気配ばかり気にしていました。

向こうから誰かが歩いてくるたびに、
反射的に顔を伏せてしまいます。

けれど、すれ違うのは知らない人ばかり。

よく考えれば、
この大学には、
うにのことなんて知らない人の方が圧倒的に多いのです。

それなのに、
誰かに見つかるんじゃないか。
声をかけられるんじゃないか。

そんなことばかり考えて、
いちいちびくびくしてしまう自分が情けない……。

それでも、
やっぱり連休を選んでよかったかも。

デザイン学部棟に入りました。
静かな廊下に、自分の靴音が響きます。

――誰にも会いませんように。

そう思いながら、
うには足早にロッカーへ向かいました。

中には、置きっぱなしにしていたスケッチブックやファイル、画材、資料。
細々したものが、思っていたよりずっとたくさん残っていました。

手当たりしだいに引っぱり出して、
リュックへ詰めていきます。
入りきらないものは、持ってきた紙袋へどんどん放り込みました。

ひとつひとつ丁寧に入れる気には、到底なれなくて。

とにかく全部、ザクザクとバッグに詰め込んで持って帰る。
見るのは帰ってからでいい。

最後のファイルを押し込んで、
空っぽになったロッカーを、ほんの一瞬だけ見つめました。

これで終わりだ。――本当に。

それから、扉を閉めました。

うには廊下を抜け、
階段を足早に下りていきました。

んしょんしょ

急いで。
急いで。

こんなふうに、逃げるように大学を出ていくことになるなんて。

ああ、完敗だ。

逃げるが勝ちとかさ、
合わない環境からは逃げてもいいんだよとかさ、
いろいろ言いようはあるかもだけどさ

でも逃げは、勝ちでも何でもない。
ただただ、負けだ。
何に負けたのかは、よく分からないけど。

でも、本当にもう、参っちゃったんだ。

デザイン学部棟のエントランスを出て、
外の空気に触れた瞬間、
ようやく少しだけ肩の力が抜けました。

――ふう……。

あとは校門まで、ささっと行けばいい。

もう、ふり返らなくていい。

そう思って歩き出した、そのときでした。

「あれえ、うにちゃん～～」

聞き覚えのある声に、思わず足が止まります。

ああ、なんでなのか、いつもうには
ここぞという時に、誰かに捕まるんだよ……
この体質が恨めしいよ……！

デザイン学部棟のエントランス前。
木陰のベンチに、
原先輩が座って、のんびりと手を振っていました。

つづく！

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大切なお知らせ
本作は実体験に着想を得たエッセイですが、プライバシー配慮のため登場人物・団体・時系列・場所等に創作・合成・編集を含みます。特定を意図していません。ただし、うにが感じた気持ちと気づきは本物です。

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※本作は実体験をもとに再構成した創作エッセイです。