産後に妻が別人になった理由。嫌われたと思ってる夫へ

開いてくれてありがとうございます。ゆうかです。

32歳。結婚7年目。5歳の長女と2歳の息子がいます。

産後クライシスとセックスレスを2年やって、今はなんとか夫婦に戻れた妻です。

今日は長い話を書きます。「産後、夫婦の間で何が起きてるのか」を、全部。妻の側から。

これ、先に言っておくんだけど。妻の言い訳を書くわけじゃないです。「奥さんにもこんな事情があるんだから許してあげて」みたいな話じゃない。

あなたが今しんどい思いをしてるのは知ってる。うちの夫も、あとから聞いたら「あの2年間が人生で一番しんどかった」って言ってた。2年間、一回もそれ言わなかったくせに。……不器用か。笑

ただね、今日書くのは「情報」です。あなたの家で今何が起きてるか、その正体の話。知らないと対処できないけど、知ったら見え方が変わるやつ。

うちの夫は「もっと早く知りたかった」って言ってた。だから書きます。

あの頃、うちで何が起きてたか

息子が生まれて3ヶ月くらいの頃の話をします。上の娘は当時3歳。

朝、娘を保育園に送る。帰ってきたら息子が泣いてる。授乳。寝かしつけ。束の間、洗濯機を回す。息子が起きる。おむつ。あやす。15時半に娘を迎えに行く。帰ってきたらおやつ。「ママ遊んで」。でも息子がまた泣く。夕飯の支度をしながら娘と息子を同時にさばく。

18時半、玄関の音。夫が帰ってきた。

……で、ここなんだけど。

私、夫の「ただいま」が聞こえた瞬間、身体が固まってた。

心臓がバクバクして、肩が上がって、「来た」って思った。好きで結婚した人だよ？ なのに「来た」。

夫はリビングに入ってきて、「おつかれ」って言う。息子を見て「今日機嫌いい？」って聞く。

返事をする余裕がない。というか、もう1人分の会話を処理する容量がない。「……うん」って返すのが精一杯。

夫の顔が一瞬曇るのが見えた。「なんか怒ってる？」「怒ってない」。

怒ってない。ほんとに怒ってない。ただ、もう無理なの。電池が2%くらいで動いてるのに、もう1人分の充電を求められてる。

あの頃、夫が帰ってくるのが嫌だった。仕事で遅くなるLINEが来ると、正直ほっとした。

……ほっとした自分に、ぞっとした。

この人は毎日働いて帰ってきてるんだよ。私が嫌いだと思ってるこの人は、子供のパパなんだよ。なのに「来ないで」って。

私、最低だって思ってた。

でもね。

あとになって調べたら、あの頃の私の身体の中では、ちょっとびっくりするくらいのことが同時に起きてた。

1個や2個じゃなくて、4つ。4つが全部同時に動いてた。

これを知った時、正直言って泣いた。「私がおかしかったんじゃなかった」って。

1個ずつ話すね。

1つ目。愛情の行き先が変わってた

産後、私の中で一番大きかったのはこれだと思う。

赤ちゃんが生まれると、母親の愛着——心の「この人を守りたい」っていう矢印が、赤ちゃんにぐわっと向く。これ、意志じゃないの。ホルモンがやってる。オキシトシンっていう「絆のホルモン」が、授乳のたびにドバドバ出て、「この子を守れ」って脳に命令してる。

何が起きるかっていうと。

夫が「愛の優先順位2位」に落ちる。

これはうちの場合だけどね。息子が生まれてから、私の頭の中は息子のことでいっぱいだった。ミルクの時間、おむつ、体温、泣き声のパターン。24時間。寝てる間も、ちょっとした音で目が覚める。脳が「この子を守れ」モードになってるから。

で、夫が話しかけてきても、処理できない。聞こえてるのに入ってこない。「明日の予定さ——」って言われても、頭の中では「あ、息子そろそろミルクだ」「明日の保育園の持ち物準備しなきゃ」が走ってる。

夫から見たら、「話を聞いてくれない」「俺のことどうでもいいんだ」に見えてたと思う。

でもね、あなたにとって大事なのはここ。

これ、奥さんが「あなたを捨てた」わけじゃない。身体が子供を守るモードに入って、そっちにリソースが全部取られてるだけ。

嫌いになったんじゃない。余裕がないの。

うちの夫にこれ説明したら、「じゃあ俺は子供に負けたってこと？」って言ってて。……いや、勝ち負けじゃないんだけど。笑　でもまぁ、気持ちはわかる。「俺の順位下がったのか」って、そりゃしんどいよね。

しんどいよ。それは本物。否定しない。

ただ、「嫌われた」と「余裕がない」では、あなたの取るべき行動が全然変わる。嫌われたなら諦めるしかないけど、余裕がないなら待ち方がある。

2つ目。触れられる容量がパンクしてた

ねぇ、「Touched Out（タッチアウト）」って聞いたことある？

英語圏の育児コミュニティで使われてる言葉で、日本語にはまだちゃんとした訳がないんだけど。

赤ちゃんに一日中触れられて、抱っこして、授乳して、寝かしつけて。身体の「触られる容量」が限界を超えてる状態のこと。

私の一日を書くね。

朝6時、息子が泣いて起きる。授乳。乳首をくわえさせる。背中をトントン。寝かしつけてる間、娘が起きて「ママ〜」って抱きついてくる。片手で授乳、片手で娘を抱える。

お昼、息子を抱っこ紐で抱えたままスーパーに行く。帰ってきたら授乳。寝かしつけ。

夕方、息子を片手に抱えながら夕飯の準備。娘が膝に乗ってくる。「ママ、絵本読んで」。

お風呂。2人を順番に洗う。身体に水がかかる。子供の身体を拭く。自分の髪は適当に拭く。

寝かしつけ。息子を抱っこでゆらゆら。やっと寝た。娘の横に添い寝。「トントンして」。トントン。やっと寝た。

夜10時。やっと自分の身体が自分に戻った。

……って思ったところに、夫が肩に手を置く。

容量が残ってないの。

身体の「触られる容量」が、子供で全部使い切られてる。

うちの夫がね、夜ソファで隣に座って肩に手を置いた時、私、反射的に振り払ったことがあるの。身体が勝手に。

夫の顔、傷ついたように歪んだの、見えてた。でもフォローする余力がなかった。

これ、夫からしたら「拒絶された」だよね。そう感じて当然だと思う。

ただ、知っておいてほしいのは、これが起きてる時、奥さんの中では「触られる容量が残ってない」状態がある、ということ。子供に全部使い切って、あなたの分が物理的に残ってない。

一番近くにいる人が、一番最後に回される。皮肉だけど、そういう構造。

3つ目。ホルモンが暴走してた

ちょっと身体の話をしていい？

出産ってね、ホルモンの面だけで見ると、とんでもないことが起きてるの。

妊娠中に100倍以上に上がってたホルモンが、出産した瞬間にほぼゼロまで落ちる。更年期と同じレベルの変動が、20代30代の身体にいきなり来る。

で、3つのホルモンが同時に動いてる。

1つ目、オキシトシン。さっき書いた「絆のホルモン」。これが授乳のたびに出て、赤ちゃんとの絆を強化する。いいことなんだけど、裏を返すと「赤ちゃん以外への関心が下がる」。夫への愛情が減るんじゃなくて、赤ちゃんに全振りされてる。

2つ目、プロラクチン。母乳を作るホルモン。授乳中ずっと出てる。こいつが何をするかっていうと、性欲にブレーキをかける。「その気にならない」のは、奥さんが決めてるんじゃない。ホルモンが決めてる。

3つ目、コルチゾール。ストレスホルモン。産後は慢性的に高い状態が続く。睡眠不足、身体の痛み、育児の緊張。このホルモンが高い状態だと、脳が「今は危機モードです」って判断する。

で、危機モードの脳は何をするかっていうと、周囲の刺激を「脅威」として処理する。 夫の声、足音、ドアの音。全部「警戒対象」に入る。

あなたからしたら、「普通にただいまって言っただけなのに、なんでイライラされるの？」だよね。そう思って当然。

ただ、知っておいてほしい事実がある。

コルチゾールが高い状態の脳は、外部刺激を自動で「脅威」に分類する。 これはあなたが何をしたかに関係ない。イケメンでも年収1000万でも家事育児パーフェクトでも、同じことが起きる。ホルモンの仕様。

うちの夫は「俺の何が悪かったのか、毎日考えてた」って言ってた。何も悪くなかったんだよ。でもそれを知らなかったから、2年間ずっと自分を責めてた。

この情報があるかないかで、自分の受け止め方がだいぶ変わると思う。

4つ目。あなたの呼びかけが届いてなかった

最後にもう1つ。これが一番伝えにくいんだけど、たぶん一番大事。

夫婦関係の研究で、**「Bids for Connection」**っていう概念がある。日本語にすると「つながりの呼びかけ」かな。

何かっていうと、日常の中で相手に向ける小さな呼びかけのこと。

「今日どうだった？」って聞く。テレビを見て「これ面白いね」って振る。隣に座る。目を合わせる。肩に触れる。

こういう、一つひとつは小さいけど、夫婦の「つながってる感覚」を作ってる日常のやり取り。

研究では、うまくいってる夫婦はこの呼びかけの86%に反応してるんだって。「うん」「何？」「ほんとだ」。たったこれだけの返事でも、「あなたの声、聞こえてるよ」って伝わる。

で、産後に何が起きるかっていうと。

この呼びかけが、ほとんど届かなくなる。

さっきの3つが全部同時に動いてるから。愛着が赤ちゃんに向いてる。触られる容量がパンクしてる。ホルモンが脅威モードに入ってる。この状態で夫が「今日さ——」って話しかけても、処理できない。

夫の側から見たら。

話しかけても「うん」しか返ってこない。目を合わせてくれない。隣に座ったら離れていく。触れたら避けられる。

……それが毎日。

「俺のこと、どうでもいいんだ」って思うよね。

うちの夫もそう思ってた。「俺はもう必要ないんだなって」。あとから聞いてさ、胸が痛かった。必要なくなったわけじゃなかったのに。

ねぇ、ここが一番大事なところなんだけど。

呼びかけを受け取る容量が、残ってない。

さっきの3つ——愛着の移動、タッチアウト、ホルモンの脅威モード——が同時に動いてる状態で、あなたの声は「処理待ちの行列」の一番後ろに並んでしまう。

一番近い人が、一番後回しにされる。これはきつい。毎日それをやられたら、「もう必要ないんだな」って思うのは自然だと思う。

ただ、「必要ない」と「処理できない」は違う。ここの見分けがつくかどうかで、あなたの動き方が変わる。

4つが同時に来てる

ここまで4つ話した。

1. 愛情の矢印が赤ちゃんに全振りされてる

2. 触れられる容量がパンクしてる

3. ホルモンが脳を脅威モードにしてる

4. あなたの呼びかけが届かなくなってる

1つだけなら「大変だね」で済むかもしれない。「ホルモンってそうなんだ」で終わるかもしれない。

でもね。この4つが、全部同時に来てる。

愛情が赤ちゃんに向いてる状態で（1）、身体の感覚がパンクしてて（2）、ホルモンが脳を警戒モードにしてて（3）、あなたの言葉が届かなくなってる（4）。

これが、産後に夫婦の間で起きてること。

外から見たら「妻が別人になった」「急に冷たくなった」「嫌われた」に見える。

中では、身体が子供を守るモードに切り替わってる。

でも、そんな情報は誰も教えてくれない。

母親学級でも言わない。育児書にも載ってない。だからあなたは「嫌われた」と思うし、奥さんは自分でも何が起きてるかわからないまま毎日を回してる。

これが産後クライシスの正体。身体の仕組みが変わってるのに、夫も妻もそれを知らない。だから「なんで？」になる。

どっちも悪くない。——それが一番大事

ちょっと恥ずかしいけど、正直に書くね。

私はあの2年間、夫のことが本気で嫌いだと思ってた。ごめんね、夫。笑

でもね、あとから振り返ると、あの頃の自分の身体の中で4つが全部動いてた。

じゃあ夫はどうだったか。

夫はあの2年間、「何が悪かったのか」を毎日考えてた。傷ついてた。誰にも言えなかった。

夫も妻も、それぞれの苦しさを抱えてた。でもお互いに、相手の苦しさの正体を知らなかった。

知ってたら違うんだよ。

「嫌われた」と思うか、「身体が子供を守るモードに入ってる」と思うかで、あなたの行動が変わる。奥さんへの声のかけ方が変わる。待ち方が変わる。自分自身の受け止め方も変わる。

うちの夫はさ、これ知った後に「じゃあ俺は何すればよかったの」って聞いてきて。「まず知ること。それだけで全然違った」って答えた。ほんとにそう思ってる。

知ってたら、あの2年は違ったかもしれない。

この記事を読んでくれたあなたへ

ここまで読んでくれたの、ありがとうございます。長かったでしょ。笑

もしあなたが今、「妻が別人になった」「何を怒ってるかわからない」って思ってるなら。

奥さんの身体の中で、4つが同時に起きてます。奥さんもたぶん、自分でも何が起きてるかわかってない。

でもあなたは今日、それを知った。

「知らなかった」と「知った上で動く」は全然違うから。

……なんかちょっと偉そうだな。笑　ごめんね。私もあの頃は全然わかってなかったし、夫に「ごめん」も「ありがとう」も言えてなかった。えらそうなこと言える立場じゃない。

でもうちは今、普通にごはん食べて、普通に「おやすみ」って言える。それだけなんだけどね。不器用だけど悪い人じゃないんだよね、うちの夫。……まぁ、それに気づくのに2年かかったんだけど。笑

この記事では「妻が冷たくなった理由」の入口だけを書きました。

でもね、本当に距離を縮めたいなら、「なぜ冷たいか」だけじゃ足りないんです。冷たさの裏で妻が毎日何を考えてしまっているか。善意がなぜナイフに聞こえるのか。「大丈夫」の本当の意味。

そこまで知らないと、何をしても裏目に出る。うちがそうだったから。

「知った上で、何をすればいいか」——うちの夫に聞かれたから、全部書いた。産後の3つのフェーズで、妻が何を求めてたか。何をされて嬉しかったか。何をされて余計つらかったか。

 産後について、全部書いた記事があります。

ゆうか
産後クライシスとセックスレスを2年やって、今はなんとか夫婦に戻れた妻です。

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