【思春期 第2弾】子ども以上、大人未満？― サナギの中の蝶

前回の記事では、思春期を
「こころ・身体・脳の、大規模リニューアル中」
と表現しました。

• 身体が変わる。

• ホルモン環境も変わる。

• 脳も発達する。

• 友達との関係が大きな意味をもつようになる。

• 親との距離も変わる。

• ｢私は、どんな人なんだろう」と、自分という人間について考え始める。

まさに、リニューアルオープン前。
今回は、その工事中の“内側”では何が起きているのか、もう少しのぞいてみたいと思います。

それはまるで、サナギのなかの大仕事

蝶は、幼虫の姿のまま、少しずつ羽だけをつけて蝶になるわけではありません。
一度、サナギになる。
その中では、幼虫時代の身体の一部がほどかれ、組み替えられながら、蝶としての新しい身体がつくられていきます。

思春期も、少し似ているのかもしれません。
小さいころから持っていた価値観。
親から受け取ってきた、
「こうするもの」「こうあるべき」という考え方。
「私はこんな人」と思っていた自分自身。
それらを一度、手のひらに広げてみる。

「これは、本当に私？」
「私は、どうしたい？」
今までの自分を全部捨てるわけではありません。
一度ほどいて、眺めて、試して、選び直す。
そして少しずつ“これからの自分”に合う形へ組み直していく。

日本の中高生を対象とした発達心理学の研究でも、「自分は何者なのか」「自分はどう生きていきたいのか」というアイデンティティの模索は、中学生頃からより本格的になっていくことが示されています。

外から見ると、サナギはじっとしています。
でも、中では大変身の途中。
思春期も同じように、外から見える以上に、
内側ではたくさんのことが動いている時期なのかもしれません。

「考えられる」と「いつでもできる」は、少し違う

思春期になると、考える力も大きく育ち、時に驚くほど大人びたことを言います。
社会について考えたり、
親とは違う意見を言ったり、
「そこまで考えていたんだ」
と思うこともあります。

すると親は、つい期待します。
「そこまでわかっているなら、できるよね」
「もう高校生なんだから」
「ちゃんと考えればわかるでしょう？」

ところが次の日には、
感情的になったり、
先のことを考えずに動いたり、
昨日とは違うことを言ったりする。

親からすると、
「昨日はわかってたじゃない！」ですよね。
でも、
「考えられること」と
「どんな状況でも、その力を使えること」
は別のこと。

発達心理学では、思考や行動、感情を調整する「実行機能」は、思春期にも発達が続いていくことがわかっています。
また、落ち着いた場面で考えるときと、怒り、不安、友達からの評価、報酬などが関わる場面では、使われ方も同じではありません。

だから、
落ち着いているときには冷静に考えられても、
友達の前では違う。
怒っているときは違う。
不安なときには、また違う。

私はこれを、
「新しい設備は入った。でも、まだ試運転中」
と考えると、わかりやすいように思います。
能力がないわけではない。
今は、その力をいろいろな場面で使いながら、調整している途中。

そう考えると、
「できるのに、どうしてやらないの？」から、
「今日は、その力を使いにくい何かがあったのかな？」へ。
親から見える景色が、少し変わってきます。

感情の「音量調整」も練習中

思春期というと、
「イライラする」「すぐ怒る」「感情的」
というイメージを持たれやすいかもしれません。
でも、感情があること自体は悪いことではありません。
怒りも、不安も、悲しさも、
私たちに何かを知らせてくれる大切なサインです。

大切なのは、
感情を感じないようになることではなく、
その感情をどう受け止め、どう表現していくか。
思春期は、その扱い方も学んでいる途中です。
私はこれを「感情の音量調整を練習している時期」と考えています。

大人なら「音量3」くらいで聞こえる出来事が、
その子には「8」くらいの大きさで響いている日もある。

• 友達の何気ないひと言。

• 先生の表情。

• LINEの返事。

• 親のひと言。

大人からすると、
「そんなことで？」と思うようなことでも、
本人には、とても大きく響いていることがあります。
そんなとき、
「気にしすぎだよ」と音量を下げようとする前に、
「そんなに大きく響いたんだね」と、一度そのまま受け止めてみる。それだけでも、その後の会話は変わるかもしれません。

「全部ホルモンのせい」にしなくていい

もちろん、思春期にはホルモン環境も大きく変化します。身体も急速に変わっていきます。
でも、
「思春期だから、ホルモンのせいでイライラしている」だけで終わらせてしまうと、少しもったいない。

• 脳も発達する。

• 睡眠リズムも変わる。

• 友達との世界が広がる。

• 人からどう見られているのかも気になる。

• 「私は誰？」という問いも始まる。

• 身体も、こころも、人間関係も、あちらこちらで同時に変化している。

日本の大規模調査でも、思春期発達の時期と睡眠やメンタルヘルスとの関連が報告されています。
ただし、それをひとつの原因だけで説明することはできません。

だから、
「今、いろんな場所でリニューアルが同時進行しているんだな」くらいに考えるのが、ちょうどよいのかもしれません。大人にはある「人生の検索履歴」が、まだ少ない。そして、大人との大きな違いがもうひとつあります。

それは、
経験の量。
たとえば、友達と大きなケンカをした。
大人なら、

• 「時間がたてば変わることもある」

• 「その友達だけが世界のすべてではない」

• 「なんとかなることもある」

と、過去の経験から思えるかもしれません。
でも、その子にとっては、
人生で初めて経験するほど大きな人間関係の危機かもしれない。

大人には、何十年分もの「検索履歴」があります。

• 失敗したこと。

• 仲直りしたこと。

• 別れたこと。

• 新しい人に出会ったこと。

• ｢もうダメだ」からのリカバリー。

思春期は、検索する力は、ぐんぐん育っている。
でも、人生のデータベースはまだ増やしている途中。だから、大人には小さく見える出来事が、
本人にとっては、
人生最大級の出来事であることがあります。
「そんなことで悩まなくても」
ではなく、
「今のこの子が持っている経験の中では、とても大きな出来事なんだ」と見てみる。

そして、
失敗する。迷う。遠回りする。
それもまた、
これからの自分をつくる新しいデータになります。
「わかってる！」と言われると、親だって腹が立つ

ここまでは、子どもの側から見てきました。
でも、思春期の親子を考えるとき、親のこころも忘れたくありません。
「わかってる！」「うるさい！」「いちいち言わないで！」心配して言ったのに、こんなふうに返されたら、腹が立つこともあるかもしれません。

私たち親は、その言葉だけに反応しているとは限りません。
「心配しているのに、拒絶された気がした」
「もう私のことなんて必要ないのかな」
「私が子どもの頃なら、親にこんな言い方は許されなかった」
「自分がされて嫌だった子どもの頃を、こころの奥で感じとる」そんな、心配。寂しさ。自分の経験。自分が育ってきた中で身につけた価値観。
いろいろなものが一緒に反応していることがあります。だから、親のイライラも、悪者にしなくていい。ただ、少しだけ、「私は、何にこんなに反応したんだろう？」と、自分に聞いてみる。

• 言い方に腹が立った？

• 心配を否定された気がした？

• もう必要とされなくなる気がして、寂しかった？

• 自分なら許されなかったことだから？

そこが見えてくると、
子どもの課題と、親の感情を少し分けて見ることができます。
そして、次にかける言葉も少し変わってきます。
「反抗」ではなく、自分の輪郭を描いているのかもしれない。

もちろん、
傷つけるような言い方まで、すべて受け入れる必要はありません。
「その言い方は悲しいよ」
「そういう伝え方では聞けないよ」と伝えていい。

でも、その反発の奥にあるものまで、
「親を嫌っている」
と決めつけなくてもいいのかもしれません。

小さいころは、親の価値観と子どもの価値観が、かなり重なっています。
でも思春期になると、
「お母さんはそう思うんだね。でも、私は違う」
という線を引き始めます。

親から受け取った価値観も、一度サナギの中へ持っていく。
そのまま残すもの。
少し形を変えるもの。
「これは私には合わない」と手放すもの。
それを自分で選んでいきます。

親を否定しているというよりは、
「私はどう思う？」を考えるために、一度、親と自分を分けている。
反発は、関係を切るための線ではなく、
「親と子、二人の人間になるための境界線」なのかもしれません。
しずかに、その子の頭やこころに鳴り響く自分の声に向き合うことを見守る。それも子どもとの適切な距離になることもあります。

世代間の価値観については下記の記事もチェック♡

子育て四訓　「親子の距離」

思春期の親子を考えていると、
子育て四訓として知られている言葉が浮かびます。
手を離す。でも、見捨てない。
さらに成長したら、
すべてを把握しようとしなくても、
「困ったら、ここに戻ってきていい」と心のつながりを残しておく。

でも、親が手を離せないことにも理由があります。
失敗してほしくない。
傷ついてほしくない。
遠回りしてほしくない。
ずっと守ってきたからこそ、手を離すのは怖い。

親は「守りたい」から
　→守ることをやめるのではなく、守り方を変えていく。
　　自立に向かって離れていく覚悟をそっと持つ。
　　大人として送り出す準備。

子どもは「親の価値観・庇護下」から
　→自分で試す・自分で引き受ける範囲を広げていく。

親子は、それぞれ自立した１本の木です。
大人になる過程で、自分で試し、失敗から学び財産にして、自分だけのアイテムを獲得しながら、その子らしい大人になっていきます。

自立とは、
誰にも頼らず、何でも一人でできるようになることではありません。
自分のことを知り、自分が大切にしたいことを知り、自分なりに考え、自分で選ぶ。そして必要なときには、人の力を借りる。自分の人生を、自分で引き受けていく。それが、自立ではないかと思います。
その大切な時期に、子どもたちは入りました。

子どもは、
親を必要としなくなるのではなく、

思春期は、子どもだけでなく、
親子の関係も一緒にリニューアルしていく時期なのだと思います。

手と口を出す子育てから、信じて待つ子育てへ

今回、あえて、
「子ども以上、大人未満？」というタイトルにしました。
本当に伝えたいのは「大人より足りない」ということではありません。

子どもだった自分を少しずつほどき、
考える、感じる、反発する、迷う、試す、失敗する。
そして、その一つひとつを材料に、
「私は誰？」「私はどう生きたい？」という自分をつくっていく。

大人のように考える日もあれば、まだ助けてほしい日もある。
「自分でやる」と言った次の日に、親を頼ることだってある。
安心できると、また自分で歩き始めます。

親もまた、
手を出す子育てから、信じて待つ子育てへ。
子どもが巣立った後の、
親自身の人生を考える大切な時期ともいえるかもしれません。
だからこそ、
「どうしてわかってくれないの？」だけではなく、
「あなたには、どう見えている？」
「私は、こう感じている」
と、少しずつお互いの景色を見せ合えたら、ステキですね。

思春期は、ただ反発し合う時期ではなく、
親と子が、それぞれ一人の人間として、新しい関係をつくり始める時期、にもできるのだと思います。

次回は、【思春期 第3弾】
思春期の子どもが、自分で考え、自分で選び、
自分の人生を歩いていくために、親はどんな距離にいたらいいのでしょう。
一緒に考えてみたいと思います。

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そして、悩む夜も、深められる時間となりますように
こころ晴れる、ここで晴れる。Cocoharu