「もう、充分頑張ってるよ」～この子ともう一度出会うために(シリーズ第五話)

序～あなたはもう充分頑張ってこられました

お子さんに発達障害の診断がついた時、親御さんの心には、さまざまな想いが押し寄せてくることでしょう。

「私の育て方が何か悪かったのだろうか」
「もっと早く気付いてあげればよかったのに」
「これから私たちはどうしていけばいいのだろう」
「これからこの子はどうなってしまうのだろうか」

そして、診断が一旦つきますと、今度は療育や発達支援に関する情報がたくさん入ってきます。曰く、
「早いうちから支援を」
「この方法が効果的ですよ」
「ご家庭でもこうしてあげてください」
などですね。

勿論、困っている当事者の方が必要な支援につながることはとても大切なことです。前回の記事で申し上げましたように、精神科医による診断が、お子さんの困りごとを理解するための手がかりになることもあります。

しかしながら、診断に親御さんの心が追い付かないうちに、次から次へと発達支援について言われ続けると、親御さんとしては、混乱したまま、「私、どうしたらいいの」とか「私がもっと頑張らなければ」と思ってしまうこともありますよね。

朝から晩までお子さんのことを考え、周囲に気を遣い続け、学校や療育機関と連絡を取り、将来のことを心配し続けてしまう。そしてそれでも、「まだ努力や頑張りが足りないのではないか？」と思ってしまう….。

そんな親御さんに、私は今日初めにこうお伝えしたいと思います。

もう、充分頑張っていますよ。
もう、無理しなくても大丈夫ですよ。
今まで本当によく耐えて、がんばってこられましたね。
今まで一所懸命に努力して来た御自身を否定することはないですよ。

疲れても仕方ないじゃないですか。
泣き濡れる時だって、ありますよね。
人間なんですから、腹も立ちますよね。
「もう無理」と思う日があっても当然ですよ。

お子様のことを大切に思っていらっしゃるからこそ、苦しくなることがありますよね。愛しているからこそ、先のことが怖くなることもありますよね。

ですから、疲れてしまった御自身のことをどうか責めないでください<(_ _)>

お母さん、そしてお父さん、あなた方も限界を持った人間なのですから。

「障がいを受け容れる」ということを再考する

前回(第四話)で、私は精神科医による診断と障害受容というテーマについて幾ばくかお書きしました。

けれども今回、もう一度捉え直してみたいことがあります。

「障がいを受け容れましょう」という言葉は、時に少し重すぎるのではないでしょうか<(_ _)>

診断を受けたばかりの親御さんに向かって、たとえ善意からであっても、
「受け容れましょう」
「前向きに考えましょう」
と言ってみても、親御さんの心がすぐにそのアドバイスについていくとは限りません。その助言の内容に間違いはないのかもしれません。しかし、そもそも「百パーセント正しい忠告や助言はまず役に立たない」ものなのです。

診断を受けても、いや、診断名が与えられたからこそ、親御さんにしたら「なぜ、うちの子が….」と当惑してしまうこともあります。悲しみに暮れることもあります。腹が立つやら怒りがこみ上げるやらで、悔しくてたまらなくなる時もあることでしょう。

そうなったとしても、親御さんはご自分を責める必要は微塵もありません。

そして、この問題は親御さんだけの問題ではないですよね。

子どもさん自身にも、いつの日か、「自分はどうやら周囲と少し違うのかもしれない」と気付く時が訪れて来ます<(_ _)>

「どうして私はこんなに生きづらいのかな」
「どうして私には出来ないんだろう？」
「ぼくは普通じゃないのかな」
「どうしてぼくだけ….」
その苦しさは、親御さんの苦悩とはまた少し違った性質を帯びています。

以前からお書きしていますように、私は今では身体障がい者です。障がい受容に伴う葛藤や苦しみ悲しみは、この身に沁みています💦

ですから私はお子さんに対しても、親御さんに対しても、「障がいを受け入れてください」などと簡単に「助言」したくありません。それは私には出来ない性質のアドバイスです<(_ _)>

あなたが医師や医療関係者から障がい受容についてのススメを戴いてしまった時にも、あなたはそれを嫌だと思ってもいいと思います。こんなの認めたくない、普通になりたいと、その時には思ってもいいと思います。

当事者であるお子さんであれ、その親御さんであれ、告知に伴って湧き上がってくる怒りや不安、抑うつや失望といった感情を否定することはありません。それもまた当事者の方の大切な気持ちだからです。

「受容」とは「諦めること」ではありません。

「受容」とは、その対象を無理に好きになることでもありません。

「受容」とは、長い時間とプロセスを通りながら、「自分はこういう人間なんだなぁ」とか「この子は、この子なんだよな」と腑に落としながら、少しずつ自分や相手との関係を作り直していくことなのかもしれません<(_ _)>

(なお、私はこのところの記事のあちこちに私の自作曲のYouTube動画を貼付していますが、それは記事の話題がどうしても重厚になりますので、読者諸兄姉のお気持ちが少しでも和らいだらと言う私の思いによるものです。決して私の楽曲の宣伝をするつもりはございませんので、ご理解いただけたら幸いです。)

診断名の向こう側にいる「この子」を見つめて

発達障害という診断名は、あくまでも、当事者の子どもさんを理解するための手がかりの一つです。だからこそ、診断名がその子自身を説明してしまう危険性には、十分な注意と配慮が必要だと私は思います。

巷では、「ASDの子」「ADHDの子」そして「〇△障害の人」というようなラベリングが割と平気で行われているフシがあります。そして、そう呼んでいるうちに、いつの間にか、その診断名がその子自身に変化してしまっていることすらあります。

けれども、その子には名前があります。
好きなものも、嫌いなものもあります。
嬉しいことも、悲しいこともあります。
その子が大切にしていることがあります。
その子だけの笑顔のきらめきがあります。
その子が流した数え切れない涙もあります。
そして何よりも、その子だけのかけがえのない人生があるのです。

哲学者マルティン・ブーバーは、ひとと人との関係性について思索する中で、「我(われ)―それ(It)」と「我―汝(Thou)」という二つのあり方を示しました。

ブーバーの考えによれば、相手を「それ」として見立てる時には、私たちは相手を分類したり、分析してみたり、説明したりすることが出来るのです。

この「我―それ」というあり方は、一面では、専門的な支援では必要になるときがあります。

しかし、人間はファクトだけでは気持ちが動きにくい一面も持つことが知られていますよね。

ブーバーが大切にした「我―汝」というあり方とは、目の前にいる相手の人を、単なる対象としてではなく、かけがえのないひとりの「存在」として迎える関係です(#^^#)

そこでは、「私がこの人を理解する」という一方向の関係ではなく、「私」と「あなた」の「間」に何かが生まれてきます。

ですから、子どもさんを前にしたとき、「この子をどう変えたらいいのかな」という問いを立てるというよりも、
「この子は、今、どんな世界を生きているのだろう」
という問いをまず立てて考えてみてもいいかもしれません<(_ _)>

そこから、親子の間に改めて「我―汝」の観点にも立脚した新しい関係性が始まって行くのかもしれませんね(*^-^*)

「頑張って」よりも「ここにいるよ」の姿勢で

私たちは苦しんでいるひとに接すると、つい「頑張ってください」と言いやすいですね。しかし、この「頑張って」という言葉は、相手の状態によっては、その心にきちんと届かないことがあります。

あまりにも苦しくて堪らなくて、どうしてほしいのかもよく分からなくなることがあります。私も、苛酷な思春期を過ごしていた頃には、頭がとにかく混乱して堪らなくて、でもどうしていいのか、ひとにどうしてほしいのかが見えなくなった時期が何年もありました。

そんなときには、ただ「そばにいる」ことに徹してくれる人がいるといいですよね(*^-^*)

苦しんでいる人や涙も枯れ果てて沈んでいる人のそばにいて、ただ黙ってこころを寄り添わせていることは、言うは易く為すは難いことかもしれません。

ただ、一緒にその場にいるのです。
ともに同じ景色を見るようにするのです。
泣いているなら、泣きやむまで「待ち続ける」のです。
黙っているなら、その人の沈黙を急いて埋めようとしないのです。
それもまた、大切な対人援助のあり方なのかもしれないでしょう？

ウィトゲンシュタインという哲学者は、「語り得ないものについては、沈黙しなければならない」と書いています。

この言葉は子育てについての言葉ではありません。けれども、ひとの苦しみを考える時、私はこの言葉や、先に触れましたマルティン・ブーバーの「我―汝」の思想を思い起こします。

子どもの涙、親の溜め息、誰にも言えない苦しみ悲しみ。
そして、「この子を愛しているのに、どうしてこんなに苦しいのだろう」という想い――人間ですから、私たちの心にはこうした言葉にならないものが去来しますよね。

それに対して直ぐに答えを出すこともないですし、それを説明するロジックを性急に探さなくてもいいと思います。(これは父親あるあるの「防衛」ですので、私も自己省察に努めているところです)。

そうではなく、言葉にならない深いイメージ的な動きを、言葉にならないままでかかえていてもいいと思います。
ただし、そのためには、そばに安心できて安全な誰かがひとりでいいからいてくれる必要があると私は思います。

独りぼっちで不安に渦巻く嵐の中に投げ出されてしまったかのような恐怖におののいている人は、そばに安心安全で、かつ急かさず侵入もしてこない、無闇に激励もしてこないような誰かがいてくれるだけで、ひと息つける心地になることもあるのですね。

(拙記事の中に、私のこういう姿勢を反映した詩文があります。ご参考までにここに添付しておきますね。この下の記事です)

あなたはあなたのままでいい――レヴィナスの思想を手がかりに

レヴィナスと言う学者は、「他者」を単なる知識の対象としてではなく、目の前に現れる「顔」との出会いとして捉えました。

ここで云う「顔」とは、単に顔の形を見るという意味ではありません。そうではなくて、目の前の人が、「私」の理解や分類を越えた「他者」として立ち現れてくることを指しています。

私たちが子どものことを例えば「発達障害児」として観る時、私たちはその子の発達特性などについてさまざまな記述的理解を試みることが出来ます。

しかし、その子の「顔」を見つめた時には、私たちとその子の間には、
「この子は、この子なんだ」
という、より根源的な出会いがあるのです。

そしてそのような根源的な出会いが為された瞬間、「この子を何とかしなくては」という思いから、「この子と一緒にいてみよう」とか、臨床家風に言うと「この子とともに歩いてみよう」という同行二人の心境へと、少しずつ私たちの思いも変わって行くことだってあるのですね(^_-)-☆

障がいを持っている子どもさんに必要な親御さんは、いつも「正しい」「何でも分かってくれる」ような親ではないかもしれません。むしろ、時には間違えながらも、
「お母さん(お父さん)にもこれはまだよく分からないんだ。一緒に考えてみようか」
と言ってくれるような親御さんや、周囲のサポーターの方々こそが、お子さんにとっては大きな安心感をもたらす存在となるのではないかと私は考えます。

そして、以前拙記事で記した内容と重なるのですが、親御さん自身もまた、ひとりでいいから、安心で安全な誰かから、
「あなたは本当によくがんばってこられましたね。あなたも、あなたのままでいいんですよ」
と、言葉で、そして態度を通じて、親御さんを支える存在から支えてもらう必要があるのです<(_ _)>

Never Too Late～人生を諦めるには、まだ少し早いのでは

今まで申し上げてきたことから既にお解りかもしれませんが、大切なことですので、改めて申し上げます。

私は、親御さんにもお子さん方にも「がんばってください」という言葉だけを贈りたくはありません。私なら本当に困惑し切って困窮した方がいらしたら、その方の持っている境界線を踏み越えて侵入しないようにしつつ、その方の近くに「存在している(being)」ように配慮すると思います。

場合によっては、私の"Never Too Late"という歌のタイトルと歌詞のように、「人生を諦めるにはまだ早いかもしれないよ」と祈るように念じながら、その方のそばにいるかもしれないですね。

「人生を諦めるには少し早い」というのは、「踏ん張ればなんとかなる」とか「絶対にだいじょうぶだよ」という意味ではないのです。

それは「今この時にいかに事態がきつくて辛くとも、今のあなたに見えている景色にあなたの尊い御人生を決めさせなくてもいいのではないですか」という御提案なのです。

今日すべてを受け入れられなくてもいい。明日のことまで、今日のうちに決めなくてもいい。

まず、今日を生きましょう。
それで十分だと私は思うのです。

あなたが生まれて来てくれて、私は嬉しいです

この文章を、もし今、とても疲れている親御さんがお読みくださっているのなら<(_ _)>

どうか少しだけご自身を労わって差し上げてくださいませんか。
「私、よくがんばってきたよね….」
「もう少し休んでもいいかな」
そして、一日一日、御自身にお声を掛けてみてください。
「今日の私は、これで十分だったよね」と。

親御さんやお子さんが何かを成し遂げたからではなく、何かが出来たからでもなく、ただあなたやお子さんがこの世に生まれて来てくださってそこにいる、その事実の一点に礎を置いて、私は親御さんとお子さんにこう伝えたい。

「あなたが生まれて来てくれて、私は嬉しいです。今まで生きて来てくださって、本当にありがとうございます」
と。

Mother and Child Reunion

先に触れましたマルティン・ブーバーの「我―汝」という思想が私に教えてくれることの一つに、ひとは相手を完全に理解し尽してから出会うのではなく、分からないままでも相手を「汝」として迎えることによって、そこに「関係」が生まれてくる、という考え方があると思います。

だから、「この子を理解できていない私は、ダメな親なのではないか」と思うことはありません。迷ってもいい。分からなくてもいい。間違えることだって人間にはつきものです。

しかし、診断名がわが子についたって、それだけでお子さんの人生のすべてが決まってしまうわけではありますまい。障がいがあるからと言って、それだけでお子さんの尊厳のすべてが失われてしまうわけでもないと愚考します。

親御さんとお子さんの間で齟齬があったり、障がいが立ちはだかって来た時に「親と子が出会い直す」のは容易いことではないのです。ですが、お子さんに発達特性があると診断を受け、何より親御さんを困らせる以上にもしかしたら自分でも困っているわが子とは、親御さんの方から改めてお子さんの「顔」と出会って、再連帯していくことが要るのではないだろうかとも愚考いたします<(_ _)>

そして親御さんも、「今までよりもっと頑張らねばならない親」ではありますまい。

親御さんは、今まで、お子さんと言うかけがえのない人物と一緒に歩んできた尊くて大切な人物です。

だから、今日は少しおやすみになってください<(_ _)>
お子さんと一緒に。
そして、親御さんご自身も。
「まだ人生を諦めるには少し早いかもね」
そう思えるくらいのささやかな灯りを、少しだけ点して。

明日のことは、明日が考えます。
今はただ、「そばにいるよ」「ここにいるからね」
と、お互いの近くにいればそれで十分ではないですか。
それだけでも、ひとはまた歩き始めることがあると私は思います(*^-^*)

結びに

今日の記事は、前回の「親子の関係が壊れない心理学」シリーズ第四話でお届けいたしました「障がい受容」のお話が、後になって読み返してみるとややドライに感じられましたので、その捕逸版として記そうと思ってお書きしたものです。

ところが、いざお書きすると、私自身の障がい受容の時の苦悩が思い起こされたのか、筆致に熱が入り過ぎて、少しくどくなってしまいましたね💦

本稿で私のイイタイコトはとてもシンプルなことでしたが、それが思いのほか長文となり、読者諸兄姉にご負担をお掛けすることとなりまして、申し訳なく思っています。

ここまでお読みになったあなた様、さぞお疲れになったことでしょう。BGMとして添付しておきました私の音楽も果たして耳触りのいいものだったかどうかわかりません💦

どうぞ背伸びして、深呼吸してストレッチなどをなさってくださいね。宜しくお願いします<(_ _)>

日本に限らず、世界的に見ましても、発達障害を初めとして、障がい者に対する社会資源や「受け皿」としての社会システムが圧倒的に不足しています。その欠乏ぶりには目を覆うばかりのものがあります。

発達障害をお持ちのお子さんやその親御さん。
そして、そのほかあらゆる苦しみの中で光を探している方へ。
どうぞ今は深呼吸をひとつして、息を大きく吐き、体の凝っているところから力を抜いて行きましょう(*^-^*)

私があなたのためにできることは限られています。
だからこそ、私はあなたがたのために祈ります。
この障がい受容と言う道は私も通った道であり、また再び通ることになるかもしれない路です。

どうぞ御身大切になさってくださいね。
あなた様のご無事と平安とを請い願いつつ、あなた様に必要な助けが速やかに天から与えられるように切に祈りつつ、本稿を閉じることといたします。

お読みいただき、ありがとうございました(*^^)v

感謝を込めて(*^-^*)
音楽事務所EverLuma主宰
精神医療従事者・心理臨床家・作曲家
Koki Kobayashi拝

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