「断ってもいいよ」って言われたのに、断れなかった

こんにちは、くもり豆です。

人間関係で消耗するのはやめて、機嫌よく生きましょう。というのを、わりと本気で言っています。

で、この前、それがまるごとできていない出来事がありました。しかも渦中でちゃんと自覚があって、そのうえでできなかったので、これは書いておこうと思います。

書いたあとに気になって少し調べたら、けっこう研究があったので、そっちも一緒に置いておきます。

「断ってもいいよ」が、いちばん断りにくい

予定を変わってほしい、と言われました。

断ってもいいよ、とも言われました。

で、断らなかったんです。特段、理由がなかったので。

ここまでは、まあよくある話だと思うんですけど。そのあと考えていて気づいたのは、このお願いは、された時点でもう決着がついているということでした。

断ったとしますよね。そうすると「いやー、特に予定とかなかったんだけどな、なんとなく断っちゃったな」というのが残るんです。罪悪感、というほど重くはないんですけど、ちょっとよぎる感じ。

断らなかったとしますよね。これが今の私のパターンなんですけど、今度は別のやつが出てきます。

あ、これまた自己犠牲？　自己犠牲を美徳にしてない？　自分のことまた二の次？

いや、うるさいな。

つまり、どっちを選んでもモヤモヤするんですよ。だとしたら「断ってもいいよ」って、逃げ道を渡されているようで、実はいちばん断りにくい形なんじゃないかと思ったわけです。断る理由まで自分で用意しなきゃいけなくなるので。

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◆ くもり豆調べ
「断ってもいいよ」は、実際に承諾率を上げる
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これ、ちゃんと名前がついてました。BYAF法（But You Are Free ＝「でも、あなたの自由です」）といって、頼みごとに「断ってくれて構いません」を一言添えるやり方です。

最初の実験は身も蓋もなくて、道でバス代の小銭をお願いしたときの承諾率が10%。そこに「でも断ってもらって大丈夫です」を足しただけで、47.5%まで上がっています（Guéguen & Pascual, 2000）。42件の研究をまとめた分析でも、だいたい効くという結論でした（Carpenter, 2013）。

断る自由を渡されると、断りにくくなる。私の思い込みではなかったです。

……とはいえ、2023年の再検証では「質の高い研究だけに絞ると効果が消えるかもしれない」とも言われていて（Fillon et al., 2023）、雲行きはあやしいです。そこは学者さんにお任せします。私はしっかり引っかかったので、それはそれとして。

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消耗を避けようとして、関係のほうを切りにいく

で、ここからが自分でもよくないなと思っているところです。

こういうことが続くと、私、私にお願い事しないでよ、みたいな変な方向に舵を切りはじめるんです。

これ、順番がおかしいですよね。人間関係で消耗したくないと思っているはずなのに、消耗しないために人間関係のほうを畳みにいっている。モットーと真逆のことをやっています。

しかもこれ、相手は何も悪くないんです。断ってもいいよ、まで言ってくれている。悪いのは全部こっち側の処理の問題で、それを相手のせいにする一歩手前まで行っている。

どうしたらいいんですかね、これ。

その日は答えが出なかったので、頭の片隅に置いといて、風呂に入って寝ました。今日もよく考えたな、フル稼働だったな、えらいえらい。はい、寝る。

モヤモヤしていた仕事の、当日

そして、その仕事の当日が来ます。

めちゃくちゃ忙しかったです。途中で何回も「もう帰りたい」ってぼやいてました。声に出てたかもしれない。

で、その日の夜に思ったことがあって。

断れない自分にモヤモヤするの、一旦やめよう。

やめよう、というか、よそう、という感じでした。だって断っても断らなくてもモヤモヤすると、自分で結論を出しているんですよ。それなのにまだ採点しようとしている。今から採点したところで、もう出勤は終わっているのに。

だったら、過去の自分の選択を尊重して、それを正解にしていっちゃえばいいんじゃないかと。

数えてみたら、減っていたのは休みじゃなかった

そう思えたのには、もうひとつ理由があります。

冷静に計算したら、そもそも入るつもりだった仕事と代わっただけだったんです。

つまり、休みの総数は変わっていない。日付が動いただけ。私はずっと「奪われた」みたいな顔をしていたけど、実際に失ったものは1日もなかったわけです。

じゃあ何が減ったのかというと、体力です。単純に、疲れた。

これ、分けて考えたほうがいいんだなと思いました。実害があるのか、疲れただけなのか。 私はこのふたつをいつも混ぜていて、疲れているだけのときに「損した」まで足してしまう。足した瞬間に、誰かのせいにしたくなる。

今回、実害はゼロでした。疲れただけです。

いやでも、ほんと疲れた。ちなみにこのやりくりの結果、なんか間違って6連勤になってました。あはは。

この時点では、まだ分かっていなかった

で、結局どうすればいいのか。

その日の私は、分かっていませんでした。できたのは2つだけです。終わったことの採点をやめたことと、実害と疲れを分けて数えたこと。

どっちも、断れるようになる話ではないんですよね。断れなかったあとの自分の扱い方が、ちょっとましになっただけです。肝心の「なんで断れないのか」には、手が届いていない。

……と思っていたんですけど。

その翌日、分かってしまいました。しかも、自分でもちょっと意外な方向から。

そういえば私、同じ週に一回断ってる

まず、前提がひっくり返りました。

あの出勤の前日、家族にごはんに誘われていたんです。で、そっちは断ってるんですよ。

「予定あるから」って言って。

……予定、なかったんですけど。

決まってなかったし、なんなら何もなかったです。なんとなく行きたくなかっただけ。それだけで断れてる。ちゃんと言葉も出てるし、罪悪感もそんなに残ってない。

つまり私、断れない人ではないんですよね。ここ、けっこう大事だなと思いました。ずっと「断れない自分」の話をしていたけど、同じ週に断れているんです。

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◆ くもり豆調べ
行きたくない誘いを受けてしまう人は、77%いる
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2023年の研究に、こんな数字がありました。「本当は行きたくない誘いなのに、断ったあとが気になって受けてしまったことがある」と答えた人が、77%。

で、実験を重ねてわかったのは、断られた側は、こちらが思っているほど気にしていないということでした。怒らせるかも、大事にしてないと思われるかも、もう誘われなくなるかも——このへんは全部、実際より大きく見積もられていたそうです（Givi & Kirk, 2023）。

面白いのはその理由です。断る側は「断った」という行為だけが相手に見えていると思っている。でも誘った側は、そこに至るまでこっちが迷ったことのほうを想像しているらしいんですよ。

私が家族の誘いをあっさり断れたのは、たぶんこれを経験で知っているからです。あそこは断っても終わらないと分かっている。

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もし家族に「行く」と返事していたら、出勤は断ってた

もしもの話ばかりで恐縮なんですけど、ちょっと検算させてください。

あの日、家族の誘いに「行く」と返事をしていたとしますよね。そうしたら、出勤のほうは断っていたはずなんです。予定があるので、って。しかも今度は本当の予定として。

同じ週に、同じ人（私）が、両方断らないという選択はしていない。どっちかは断ってるんですよ。

じゃあ何が、断るほうと断らないほうを分けたのか。

理由の強さじゃなかった

ここが意外だったところです。

家族の誘いは、理由がなくても断れました。仕事のほうは、理由がなかったから断れなかった。

同じ「理由がない」なのに、結果が逆なんですよ。

だから、断れるかどうかを決めているのは理由の強さじゃない。相手が誰か、でもない気がします。家族のほうが断りやすいというより、あそこは断っても関係が終わらないと分かっているだけなので。

考えてみて、これかなと思ったのが、正義感です。

出勤を断らなかったとき、自分の中の正義感みたいなものが顔を出していました。私が行かないと回らないんじゃないか、とか。ここで断るのは正しくないんじゃないか、とか。

家族の誘いには、こいつが出てこないんです。

つまり「断れない人」なんじゃなくて、正義感が顔を出す領域だけ断れない。 これが正確でした。

ちなみにこの正義感、悪いやつだとは思ってないです。追い出したいわけでもない。ただ、いる。いて、勝手に判定に混ざってくる。それだけの話として見ています。

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◆ くもり豆調べ
頼む側は、断りにくさを48%見落としている
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ついでにもうひとつ。人にものを頼むとき、頼む側は「引き受けてもらえる確率」を平均48%も低く見積もるそうです（Bohns, 2016）。

理由が、こっちからすると笑うところで。頼む側は手間とか負担とかの目に見えるコストばかり考えていて、「断るのって気まずいよね」の部分を計算に入れていないんだそうです。

つまり、私が正義感に足を取られてぐるぐるしているあいだ、頼んだ側は「まあ断られてもしょうがないか」くらいに構えている可能性が高い。温度差、けっこうあります。

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で、後日、お菓子をもらいました

ここで終わっていたら、いい感じの記事だったんですけど。続きがあります。

断らなかったあの仕事の、お礼にって、お菓子をいただいてしまいました。

こういうところ、こういうところ。

……二回言いました。あーこの人のこういうところいいなって思うんですよ、ほんとに。だからいいっちゃいいんです、もう。

「引き受けてよかった」と思ったとき、疲れは残ったままだった

ただ、6連勤の疲労はちゃんと引きずってます。ちゃんと眠いです。その日も普通に忙しかったし。

そこ、何も取り消されてないんですよ。

なのに私は、あー気にかけてもらえたんだ、引き受けてよかったな、って思っている。ちゃんと疲れたまま、よかったと思っている。

書き出してみると、なかなかすごいことをやっています。

たぶん、次も断れない

で、ようやく分かりました。

私が断れないのは、優しいからでも、意志が弱いからでもないです。

断らなかったあとに、報酬が来るからです。

お菓子そのものというより、気にかけてもらえたんだ、という感触のほうですね。あれを受け取ってしまうと、次に同じことを頼まれたときに、断る側の理由がもう見つからなくなる。だって前回、よかったので。

正義感が「断るのは正しくない」と言ってくるのが入口で、報酬が「引き受けてよかった」を残していくのが出口。入口と出口が両方ふさがってたら、そりゃ同じところをぐるぐるしますよね。

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◆ くもり豆調べ
「気にかけてもらえた」は、お金と同じ場所で処理されている
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ここ、いちばん驚いたところです。

日本の研究チームが、人からいい評価をもらったときに脳のどこが動くかを調べています。結果、他人からの好評価は、お金をもらったときとほぼ同じ場所（線条体）を動かしていた。しかも同じ神経の集団が反応していたそうです（Izuma, Saito & Sadato, 2008）。

つまり「気にかけてもらえたんだ」は、比喩としての報酬じゃないんですよ。脳の処理としては、報酬そのものです。お金と同じ引き出しに入っている。

そりゃ効きますよね。お菓子より、そっちのほうがずっと効いてる。

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で、どうするのかというと

しません、たぶん何も。

だから断らないほうがいい、という話ではないですし、じゃあ次から断ろう、という話でもないです。どっちも、なんか違う気がしていて。

分かったのは、自分がなんで同じところを回っているのか、その仕組みだけです。しかも仕組みが分かったところで、たぶん私、次も断れないと思います。もう見えてます。あはは。

まあいいや。

参考にした研究

• Guéguen, N., & Pascual, A. (2000). Evocation of freedom and compliance: The "But you are free of..." technique. Current Research in Social Psychology, 5(18), 264–270.

• Carpenter, C. J. (2013). A meta-analysis of the effectiveness of the "But you are free" compliance-gaining technique. Communication Studies, 64(1), 6–17.

• Fillon, A., Souchet, L., Pascual, A., & Girandola, F. (2023). The effectiveness of the "But-you-are-free" technique: Meta-analysis and re-examination of the technique. Meta-Psychology, 7.

• Givi, J., & Kirk, C. P. (2023). Saying no: The negative ramifications from invitation declines are less severe than we think. Journal of Personality and Social Psychology.

• Bohns, V. K. (2016). (Mis)Understanding our influence over others: A review of the underestimation-of-compliance effect. Current Directions in Psychological Science, 25(2), 119–123.

• Izuma, K., Saito, D. N., & Sadato, N. (2008). Processing of social and monetary rewards in the human striatum. Neuron, 58(2), 284–294.

あわせて読みたい

断ることと、そのあとの後始末の話です。

▶ 誘いを断ると疎遠になる気がして、ずっと全部の誘いに応えてた

▶ 家族との距離、罪悪感なしで選んでいいらしい。

▶ 私の「まあいっか」は、明るくない。

断れないのも、根っこは同じかもしれません。人といる間、ずっと何かを稼働させている感覚がある人へ。
▶ 人は好きなのに、人といると私が減る。（1,500円）

気を遣いすぎて疲れた日の「なぜ」や日々の気づきを、毎日ひとつずつ実験するみたいに書いています。
きれいに答えが出る日ばかりではありません。

フォローして一緒に考えてもらえたら、うれしいです。

まじめな私に、余白を。

くもり豆