第4篇「踏破と葉。」

誰も知らない私の物語。
ひけらかすつもりはないけど、のたうち回って生きてきたこの3年間の記録。


2024年9月。

私は、毎日、断薬による離脱症状に相も変わらず苦しみながら、複数の事案と対峙していた。

それらは全て、東京で暮らすために乗り越えなければならない、分厚い壁の数々であった。

これは、その約一ヶ月間の格闘と惜別の記録。



きっかけは8月。

都内で彼女と一緒に生活をする、という漠然とした未来を抱きながら、具体的な行動は何もしていなかった当時。

ある日、彼女に会いに行き、最寄駅の繁華街を一緒に歩きながら街並みを眺めていると、ふと、「この辺で暮らすのもいいね。ここから徒歩10分くらいのアパートでさ。」と、唐突に思い、彼女へその思いを口にした。

もちろん彼女は私の言葉など本気には受け取らず、引っ越せたら良いね、程度にしか思っていなかったと思う。

今思えば、言霊。

きっとこれが言霊というものなのだろう。



数日前から、転職活動で進めていた案件があり、ずっと思案していた。

清掃用具のレンタル会社の定期配送の仕事である。

当時、生活保護の関係で、自動車は所持できずに処分してしまっていた。自転車を買うお金もなかったので、活動は全て徒歩だった。

そんなある日、車を所持していたときにお世話になった、駐車場を管理しているおじさんにたまたま会った。そして、最近の生活事情など世間話をしていると、なんと、ご好意で自転車を貸してくれたのだ。

就職活動をする上で、車を持たない私は勤務地選びがかなりのネックになっていた。地方は車社会。コンビニに行くのも車。車がなければ行動範囲を狭めなければならなかった。だから自転車を貸してくれたことは、とてもありがたかった。何より、毎日買い物に行くのに助かる。

そんな暮らしをしていたので、その配送の仕事の勤務地が家から自転車で通える距離だと知ったときはとても驚いた。しかも、それ以外も、私が希望する条件がほぼ揃っていた。そして、正社員雇用の案件でもあった。

私は、悩んでいた。

先方の話を聞く限り、話を進めれば私は採用になる可能性が高かった。面接はしていなかったが、書類選考の時点で仲介者からかなり前向きな意見をもらっていたのだ。

そして、年齢を考えても、正社員雇用はやはり魅力的だった。

だから、悩みとは、そう、定職に就いてしまうべきか、否か。

今、このタイミングで訪れた好条件の案件に、正直私は心が揺れていた。

縁を感じていたのである。

彼女は都内で子供と二人で暮らしながら、生活保護を受けていたが、その子供が自立したことをきっかけに、彼女も職に就き生活保護から抜けて自立して暮らしていた。

それにより、これまでは彼女が私の元へ毎回会いに来ていたのが、私が毎回会いに行くようになっていた。

仮に、この状態で私が定職に就いたとしたら、恐らくだが、殆ど会えなくなる。

彼女は接客業のため、土日祝はほぼ出勤。週末は趣味の活動もしていた。私に時間の余裕がある現時点でさえ、日程を合わせるのが難しかった。

そして、私が検討している仕事は土日祝休み。それもまた、好条件が故の弊害とも捉えるべきか、否か。

会えなくなってしまう。そんなすれ違いの中距離恋愛へと突入してしまうだろう。

そもそもだ。

現実的に考えれば、都内に引っ越すツテなどない。きっかけも資金もない。それに、父親の状態を考えれば、今、引っ越すなどという大きな決断をするべきではない。父親に何かあったときに、すぐに駆けつけられる距離にいるべきなのだ。

わかっていた。何もかもわかっていた。

都内へ引っ越す。そんなこと、夢物語だと。同棲など無理だと、わかっていた。

紹介された仕事のことを考えてみる。

たまたまかもしれない。わからないが、この仕事を今、このタイミングで紹介されたということは、きっとそういうことを意味しているのだ。

それは私にとっての光明になり、暗いトンネルを抜け出すためのきっかけ、転機となるに違いない。この流れに身を任せることが賢明というものだろう。

そう捉え、腑に落としていた。

彼女の家から帰宅する電車内。

突然メールが届く。

登録している派遣会社からのお知らせメールだ。

あなたにおすすめのお仕事を紹介します。


メールを開いてみる。

真っ先に目に入ってきた案件に、一瞬時間が止まった。目を疑った。

派遣会社がメールで紹介してくれた仕事。それは都内の案件だった。しかも、彼女の家の近くの仕事が載っていたのだ。

もちろん、派遣登録時に希望勤務地を都内に設定していない。

なぜなのかはわからない。わからないが、そんなことはどうでも良かった。メールを見た瞬間、とっくに諦め、選択肢として完全に除外していたある選択が、頭の中ではじけた。


「引っ越せる。」


そう。彼女の家の近くに仕事が決まれば、近くに引っ越せる。

それは、私が生活保護という今の状況で、今後、彼女と同棲をするためにはどうすればいいのかと考えたとき、同棲への足がかりとして、これ以上ない絶好のチャンスだった。むしろ、手段はそれしかなかった。

と、そのメールを目の前にし、舞い上がったのも束の間。

だがやはり、それでも。

それでもだ。

それでも、迷っていた。

彼女の近くに引っ越す絶好の機会が目の前にある、

が。

決断できぬまま。私は疎遠になっていた妹と連絡を取った。父親のことを相談するためだ。

父親が入院する病院で、妹と久しぶりの再会を果たし、父親のことや私の現状、そして今後のことを相談した。

そのとき、妹が私に話してくれた言葉。

お母さんのとき、面倒みてくれたでしょ。私は何もしてあげられなかった。だからお父さんのことは私に任せてもらっていいよ。今度は私の番だから。だから東京で彼女と一緒になりたいなら行きなよ。大丈夫だから。

久しぶりに会った妹が、まさかそんな風に言ってくれるとは思っていなかった。

ずっと疎遠だったし、もう家族とは関わりたくないのだろうと勝手に思っていた。

私は、自分のことも父親のことも、家のことも、おばさんのことも、ずっと一人で対応してきた。もうどうしたらいいのかわからなかった。

だから、そう言ってくれて、涙が止まらなかった。


妹がかけてくれたその言葉が、私の背中を強烈に後押しし、私は迷いなくその東京の求人に応募し、思案していた配送の仕事は辞退した。

物事が一つ、動き出した。と同時に、あらゆる事案が同時進行で波状的に私を責め立てる。

その後、都内の仕事へ面接しに行き、程なくして採用となった。

埼玉県から通えるわけもなかったので、職場近くへ転居するために、入社日を約一ヶ月後にしてもらう。

そのことを高圧的な新人のケースワーカーへ報告し、転居の相談をする。

ものすごく嫌な受け答えをされた。彼はそもそも経験したことがないため、常に上司の指示を仰がないと返答できなかったからだ。

このときのことを、彼は後々になっても嫌味ったらしく、また高圧的に私を責めてきた。

とにかく、仕事が決まったことはわかりました。就業証明書を出してください、と言われる。

それがないとそもそも何も始まらないと。

派遣先へ就業証明書をお願いするも、契約が済んでいないため、時間がかかると言われてしまう。

そしてその間、何より大切なことを決めないといけない。

転居先である。

約一ヶ月間で転居しなければいけないのだ。

手続きを考慮すると、物件探しができるのは1、2週間ほどしかない。

彼女にも手伝ってもらい、まず物件探しを先行した。

その間、更に同時に進めなければいけなかったのは、自己破産手続きである。

額は少なかったが借金があった。生活保護になって支払いが難しくなり、少額だったが自己破産することを決意し、少し前から進めていた。

その手続きがまだ終わっていなかった。

必要書類を作成するために、数年間の生活状況を遡らなければならなくて、とても大変だった。提出して、待機。それにとにかく時間がかかった。

転居の旨を司法書士へ話すと、転居前までに決定通知が出ないと、少し手続きが面倒になると言われていて、何が何でも転居前に決定しておきたかったというのもあった。

そして更に同時に進めるのは、引っ越し業者への手配である。

しかし、当たり前だが、物件も決まっていないのに引っ越せない。シーズンのため、日程調整が難しい時期だとも言われてしまっていた。

そして、それらを逐一ケースワーカーへ報告し、確認を取らなければならなかった。その後、不動産屋、引っ越し業者へ連絡して、変更があればまたケースワーカーに報告して確認して。その繰り返し。

物事がスムーズに進まないのは、上司の指示を仰ぐタイムラグと、経理上のタイムラグのせい。

双方が、相手が決まらないとこちらも決められない。の主張。その板挟みにあっていた。

派遣会社へは各種書類の請求と就業準備が必要で、不動産屋との物件の条件の話し合いや初期費用、また入金日や入居日などのやり取りと、引っ越し業者との値段交渉と日程調整のやり取り、それぞれの折り合いをつけた日程の調整、そしてケースワーカーへの報告と許可と確認、扶助できる、できないお金の内容確認や、入金、振込準備の云々。

その最中、自己破産手続きを進め、父親の見舞いや付き添い、対応をする。

離脱症状で苦しみながら。

毎日電話をしまくって、着信を待つ。メールを送って、返信を待つ。スマホと向き合う日々。翌月の電話代がとんでもないことになった。

9月下旬ごろ。

心身共に限界にきていた。

進めてきた全ての事案、全部破棄してゼロにしてしまおうかと本気で思った。追い詰められていた。


こんな大変な思いをしてまで引っ越す必要があるのか。私は本当に引っ越したいのだろうか。もう、しんどい。もういいや。やめだ。全部やめ。私はこのまま、この地で生きていく。それでいい。もう無理だ。


そして彼女に対する積年の不信が、ここにきて頭をもたげる。


いつまで一緒にいるかわからない相手のために、何で私はここまでしなければいけないのか。私はあの人と本当に一緒にいたいのか？あの人は私を常に傷つけてくる。私の心を歪めてくる。私は本当にあの人と付き合っていきたいのだろうか。ここまで苦しみながら、自分の人生と向き合いながら、運命をねじ曲げながら、あの人のために生きていくのはなぜなんだ。私は本当にあの人との未来を望んでいるのだろうか。


限界に近かった私は、藁をも掴む思いで、数少ない友人の一人へ相談した。


彼女とどうなるかとかではなく、あなたのためにも、埼玉の今の地にいるより、東京へ引っ越した方があなたにとって良いと思う。仕事も多い。もし、彼女と別れてしまったとしても、それでも東京で暮らしている方が、やっぱりあなたのためになると思う。


そっか。ありがとう。


その言葉で私は吹っ切れた。

この選択は、誰のためでもない。私自身のためなのだ、と。


そして、10月1日の入社日までの、残り1週間を全力で対応し、やり切った。全ての事案に真正面から対峙してやり終えた。

引っ越し当日。

新居の鍵の受け渡しと、引っ越し業者が新居に到着するまでのタイミングが合わず、最後の最後までその調整に手こずった。

退去後、管理会社へ払う早期退去時の違約金の件で少しもめてしまうが、事情を話して譲歩してもらった。



埼玉県から東京への就業を進めてくれた派遣会社には感謝しかありません。

生活保護者の制限のある転居に全面的に協力してくれた不動産屋さんには感謝しかありません。

何社とも比較し安くしてくれ、無理な日程調整に対応してくれた引っ越し業者さんには感謝しかありません。

引っ越す3日前に手続きを完了してくれた司法書士の先生には感謝しかありません。

全て対応してくれたケースワーカーさんどうもありがとうございました。


そして、相談に乗ってくれた友人、ありがとう。

協力してくれた彼女、ありがとう。

引っ越しの準備を進めながらも、毎晩。

離脱症状の不安感を紛らわすために散歩をしていた。

歩いていると、少し気持ちが楽になるからだ。

転居することが決まってからは、地元の街をたくさん歩いた。

寂しくて、虚しくて、悲しくて涙が止まらない。

この感情は、離脱症状。

それと、やはり寂しいんだ。この街を離れること。父親のこと。約18年間、色々あった、その全部。


小学校から中学校。幼馴染の家や、よく遊んだ公園。思い出のある場所を訪れて、お別れを告げた。


恐らく、これがこの街を出る最後の引っ越しになる。この街にはもう帰ってこない。そんな気がしているんだ。だから、お別れを言いにきた。


20代から、何度も家を出ては帰ってきた。街を離れては戻ってきた。けど、もう帰ってこないよ。これが最後。じゃあね。




引っ越す前夜。

実家の介護ベッドでテレビを見ていた父親を訪ねる。

話しかけても、少し私を見る程度で、大した反応はない。


「明日、引っ越すからね。また東京に行くんだよ。以前から話してたと思うけど。」


「・・・」

「いつ帰ってくるん？」


「帰ってこないよ。引っ越すんだよ。」


「何で？」


「何でって、彼女と一緒になるんだよ。」


「・・・」


「じゃあね。ちゃんと食べて、元気でいてよ。」



私は、父親へ強く当たっていた。

父親はもう、一人では何もできなくなっていたのに、私は相変わらずに、父親に強く当たってしまっていた。

認知症で、色んなことがわからなくなっていたのに、元気な頃の父親と接するように、同じように接してしまっていた。

また、元気になると思っていたんだ。


だから、ちょっと怒ってたんだよね。

わかったよ。


ごめんね。


一度、弱ってしまうと、もう元には戻らない。母親のときに嫌ってほど見てきたのにね。

ダメな息子でごめんね。




2024年、お正月。

まだ父親と話が普通にできていた頃。東京へ引っ越すかもしれないと、話をしたことがあった。そのとき、口下手な父親は私にこう言った。


「俺のせがれだから、大丈夫。」


そう言いながら、父親は泣いていた。

感極まって、泣き笑いをする父親の顔を、この頃はよく見た。感情の動きがあまりない日々を送っていると、人情で泣き笑いしてしまうことがある。父親がどんな毎日を過ごしているのか、何となくわかった瞬間だった。


引っ越しちゃって、ごめんね。


うちに引っ越してくればいい、って、言ってくれていたけど、こんなゴミ屋敷、さすがに住めないよ。言うだけ言って、掃除の一つもしてくれないんだからさ。


手土産のお酒、大切に飲んでたこと、おばさんから聞いて知ったよ。

口下手で、不器用で優しい父親でした。

事前に、おばさんにも、ケアマネージャーにも、妹にも話しておいたから、これからのことは任せてある。だから大丈夫。



100歳まで生きてやる、って言ってたよね。

その言葉、信じてるよ。

元気でね。




2024年9月27日。

私は地元を離れ、東京へと引っ越した。