第1篇「瓦解」

誰も知らない私の物語。
ひけらかすつもりはないけど、のたうち回って生きてきたこの3年間の記録。

2022年2月に、8年ほど勤めた会社員を辞めた。
大手精密機器メーカーの子会社。

の、請負。

元々、結婚を機に就いた仕事だが、離婚してからこの会社で働く意味を考え直し、退職を決意した。

今思えば、この時から私の暮らしはみるみる解体へと進んでいった。

退職後に、個人事業主になりブランド品の買取の仕事を始めようと準備をしていたが、コロナが理由で契約先から打ち切りを告げられる。

その後、たまたま見たyoutubeのパチプロ動画でパチンコでの勝ち方を知り、たまたまだが気晴らしに打ってみると大きく勝つことができた。

驚くことに、それから3ヶ月ほどパチンコで生活ができるほど勝つことができた。

失業保険も貰っていたので、それを併せて生活できる程度だが、当時の私の生活費としては十分だった。

何より、金額の大きさよりも、パチンコで勝てているということ、マイナスではないことへの安心感、そしてパチンコという楽しさを感じていた。

ますますパチプロの動画を熱心に観るようになり、勉強を重ねた。

無職になり暇になった日々の中、打ち込む何かを見つけられたことはメンタルの充足に繋がった。

しかしこれは、確実に破滅への入り口になった。

このまま、次の仕事が決まるまで、なんとなくパチンコで暮らせるかも、と思っていたが、そんな思惑うまくいくわけがなく、負けが増え続け、あれよあれよと、たちまちに借金が増えて行った。

金がない。

生活費がない。家賃も払えず。
冷や汗が出てくる。

生活がままならなくなり、最初にしたことは趣味を辞めるという選択。

趣味を辞める、と言っても、泣く泣く辞めたのではなく、精神的に追い込まれすぎていて、もう興味がなくなってしまっていたのだ。

生活の乱れとお金がない事への恐怖。
自律神経も乱れ、不眠症で眠れない。

毎日、精神的に追い込まれていた。

自分のアイデンティティーは音楽。作詞作曲、弾き語りライブへの出演など、音楽活動。

その日も弾き語りライブに主演する為にライブハウスへ行き、出演前のリハーサルを済ませた。すると、本番前、久しぶりにパニック発作が出てしまった。
ライブハウスの店長に出演料だけ払い、本番は出ずにそのまま帰宅した。

そこで「もう無理だ」と思った。

ライブさえもできなくなってしまった自分の状態、そこまで内側が悪くなっていることがとてもショックで、心が折れてしまった。

その後、私がリーダーとしてゆるく活動していたバンドも解散。

理由はキーボードの女性と私の間にあった衝突。結成当初にあった、酔った席でのトラブル。その捉え方の相違。

そして、決め手となったのはキーボードの彼女の言葉だった。

「楽曲とその人の人格は関係ないから。だから私はバンドを辞めようとは思ってないよ。」

その言葉で、私はバンドの解散を決意した。

私は私の全霊を使い、私と言う人格をもって楽曲を作った。楽曲と私の人格は関係ない、わけがない。私は彼女とは一緒に活動できない。そう強く思った。彼女を脱退させるという選択肢もあったが、それならもういっそのこと解散しようと思ったのだ。

他のメンバーにも不満があった。何より活動頻度がゆるすぎた。

オリジナル楽曲のバンドを組んで曲を仕上げるには、意欲と頻度が必要なのである。

それができていないから、もう終わりにしようと思った。

私も疲れていた。

全てが自業自得。わかっていた。

無職で生活が荒廃し、ギャンブルで経済的に追い込まれているなんて、誰にも話せない。だからずっと一人で戦っていた。

毎日眠れない。
発狂しそうになり飛び起きるなんてしょっちゅうだった。

躊躇することはなかった。楽器類、配信機材や家電など、とにかく売れそうな物は全て売った。
全部で1万5千円くらいにしかならなかったのを覚えている。

天を仰いでいた。

神に唾を吐きかけるような気持ちで、空を眺めていた。

その年の初冬。

飲みに出かけた東京、赤羽で、夜遅くに財布をなくしてしまう。

当時のパートナーと一緒にいたが、彼女は無情にも私を置いて終電間際に帰って行った。帰る金もないまま、私は一人赤羽に残された。

それから朝まで一人、寒空の下、財布を探しに赤羽の街をさ迷い歩いた。歩き疲れ、公園にあるとんねるの遊具の中で寒さをしのいで過ごした。

朝方、駅前交番に拾得物がないかと聞くと（もう夜中じゅう何度も聞いていたが）、財布の拾得物が届いていると教えてくれた。

しかし、もうここにはなく警察署へ移動してしまっているとのこと。

色々なことを疑って見てしまい、疑心暗鬼に囚われながら、駅員さんに事情を説明し、電車賃は後日払うと約束して改札を通してもらった。

ようやく帰宅できると思いきや、財布の中に家の鍵も入っていた為、部屋にも入れない。仕方なく管理会社が開くまで公園のベンチで寝て過ごすことにした。

その後、管理会社の営業時間になり、スペアキーを借りて帰宅。
少し休んでから財布を受け取りに、再び赤羽まで向かった。

翌月。

ライブハウスに遊びに行った数日後、新型コロナに感染。

約10日寝込んだ。それからも一週間は完治しないまま、何もできずに暮らしていた。

もう限界に来ていた。

私は生活保護の申請を検討し、役所でその手続きを進めていた。


2023年、藁をもつかむ思いで、建築資材などをハイエースで配達するドライバーの仕事を始めた。派遣だったので給料の前払い、という魅力が大きかった。

すぐに生活保護の申請を取り下げた。

私の中に、生活保護で暮らしたくないという強烈なストッパーが働き、突き動かしたのだ。

今思えば、この時私は無理をせずに、そのまま生活保護受給者になっていれば良かったと思う。

ほんと、今思えば、なのだが。

仕事が始まり10日ほど経ったある日、仕事中に怪我をしてしまう。
腱鞘炎である。

さらに追い打ちをかけるように、3度もの自損事故を起こしてしまう。

免許を取得してからずっと、何十年も無事故だった。

会社員時代の約8年間も、ほぼ毎日外回りで運転していて、毎日のように高速を利用していたし、多い時は日に300キロ走ったこともあった。

視界が殆どないスコールの中でも、大雪で滑りながらでも、寝不足でも、居眠りしながらでも、それでもいつも無事にたどり着いた。

それがドライバー職に就く時の唯一の私の強みだった。

安全運転には自信があります、という。

それなのに、ここに来てたった数週間の間に3度も事故を起こしてしまった。

私が何年もの間に培ってきた自負は、あっという間に崩れ落ちた。

3度とも、いわゆる自爆。
物損もなかった。
対人じゃなかったのが唯一の救いか。

へこんだ社用車を修理に出すが、リース車だから保険が使えないという理由で、修理代は自腹になり、給料から天引きされた。30万弱だったと思う。

半年くらいしか働かなかったが、勤務当初から契約内容とは違い残業が続いた。
疲労により乱視が悪化していた。
夜には殆ど見えなかった。

疲労と慣れない夜の運転。
それが事故へと繋がったんだと思う。

毎日、帰宅すれば適当に飯を食い、酒も飲まず思考を停止して寝た。翌日の運転もあったので、平日は酒を控えていた。

週末は毎週、泣いていた。
気が抜けると涙が止まらなくなっていた。

心がもうボロボロだったのだ。

その後、長期契約のはずが、代わりとなる社員が入ってきて私の契約は終了した。

つまり、社員がいない時だけの、たんなる穴埋め要員。最初から長く雇うつもりなどなかったのだ。

すぐに、比較的条件が良いと感じた食品工場でライン作業の仕事を始めるが、手首を酷使するシンプル作業、そこでも怪我が悪化し退職。

その後、またドライバー職へ就いた。
今度は1.5トンの小型トラックで食材を配達する仕事である。

しかし、その会社は労働基準法違反のブラックだった。

休憩時間がない。
トイレ以外はずっと運転と配達。

食事は運転しながら食べた。

労働時間は15分刻みで、時間外の労働は容赦なく切り捨てられた。

それでも我慢して働いた。

仕事自体は楽しかったのだ。

久しぶりに充実感を抱きながら働き暮らすことができていた。配達しながら、取引先のお客さんとの何でもないような触れ合いなども楽しかった。

ところがまたしても、代わりの社員が入り私の雇用契約は突然に終了した。また半年ほどしか働けなかった。

派遣会社の理不尽さ。人をただの駒としか見ていない彼らのやり方に、いよいよ我慢ができなくなってしまい、職場の所長と喧嘩をしてしまう。
そのまま、怒りにまかせて喧嘩をし退職するという、最悪の辞め方をしてしまった。

そして、気づけば数ヶ月も家賃滞納をしていた。

滞納をしていたのはわかっていたが、ひと月くらいだと思い込んでいたのだ。

少しのまとまった金がほしくて、給料の3分の1くらいはパチンコに使い、見事に負け続けていた。

3ヶ月勝ち続けたという、かつての成功体験が、いつまでも自分をホールへ誘い込んだ。

その度に落胆し、後悔し、己の愚かさを恨んで、うなだれていた。

うなだれても、金は返ってこない。
働いていても、いつも金がなかった。

そして強制的に退居を言い渡される。

小さな個人の管理会社。そこの代表に呼び出され、酷く人格否定をされ、罵倒された。

私は40代も後半。

今までの私の弱さ、自覚していた愚行を見透かされているかのようだった。

いや、それだけではなかった。確かにあった、楽しかったこと、優しい気持ち、穏やかに暮らした時間。

一人で対峙してきた時間。
人知れず、一人で泣いてきたこと。

その全てを否定されたのだと。

愚かな自分を省みれば、それは仕方のないモラハラだったのだろう。

心が病んでいた。
辛すぎて、むせび泣いた。

その後、追い出されるように引っ越した。

そして再びドライバー職に就く。

が、今度は重量物を運ぶ業務内容だった事もあり、いよいよ致命的な怪我を負ってしまう。

ぎっくり腰と左手首を負傷（TFCC損傷）。

離職、そして失業。

ぎっくり腰は全治約1ヶ月。

TFCC損傷にいたっては、完治することは難しいかもとの診断。

1ヶ月以上かかって、日常生活を普通に送れるまでには回復したが、ドアノブをひねる時や、車の運転でハンドルを切る時などは痛みがあった。

仕事などで酷使するようならまた痛みが出る可能性があった。

腱鞘炎とも重なっていたのである。

もう、どうすることもできなかった。

役所に行き、助けを求めた。

そして生活保護申請。

私はほどなくして生活保護受給者になった。