娘が「行きたくない」と言った日に、考えたこと

先日、特別支援学校の中学部に通っている娘が、放課後等デイサービスの先生から、こんな話を聞きました。

SST（ソーシャルスキルトレーニング）のプログラムで、娘の答えが「間違っている」とされる場面があったそうです。娘はなかなか正解にたどり着けず、泣いてしまった。

その日の連絡帳でもしかしたら、デイに行きたくないというかもしれないというかもしれません。ご連絡いただければ、その時のことを説明します。〇〇さん（娘）の課題ですね。と書かれていました。

そして、その数日後、送迎に来られた時、ちょうど、そこにおられたスタッフからこう言われました。

「娘さんは、どうしても暗いほうを向いてしまう傾向がある。良いことばかりではないんです」

そして、こう提案してくれました。

「できているところの場面を、会話の中でしてあげてください」

「できないこと」に目が向くのは、娘のせいなのか

この話を聞いて、私はしばらく考え込みました。

娘の言動は、いつも「できていないところ」に焦点が当てられることが多い。でも、と思うのです。

健常な大人であっても、否定的な自分を俯瞰して、自分の良いところを見つめ直すには、訓練が必要です。それは簡単なことではありません。

まして、知的には6歳相当の娘にとって、「答えが間違っていた」という一つの出来事から、「自分はダメだ」という感覚を切り離すのは、とても難しいことのはずです。

娘の受け止め方が悪いのか。 それとも、そう受け止めさせてしまう、プログラムや環境のほうに、ズレがあるのか。

私はこの問いを、しばらく手放せずにいました。

「正しさ」を問う前に、必要なこと

SSTというプログラムそのものは、間違いを前提に、そこから学ぶ設計になっています。それ自体は理にかなっています。

でも、否定的な自己像を持ちやすい子どもにとって、「間違いを正される」という体験そのものが、想像以上に重いのかもしれません。プログラムが悪いのではなく、その子の発達段階に対して、負荷が合っていない可能性がある。

そう考えると、「できているところを話してください」という先生の言葉も、抽象的な声かけだけでは、なかなか娘の心には届かないだろうと思いました。

必要なのは、もっと具体的で、繰り返しの効く言葉です。

• 間違いを正す場面のすぐ後ではなく、まったく別の時間に、具体的な行動を挙げて伝える

• 「さっき靴をきれいに揃えられたね」というように、性格ではなく行動を認める

• 「答えようとしたこと」自体を、正解不正解の前に認めてあげる

• 学校とデイと家庭で、同じ言葉のかけ方をそろえる

抽象的な励ましより、具体的で一貫した積み重ねのほうが、子どもの中に残っていくのだと思います。

思い出されていた、もうひとつの記憶

もうひとつ、気になっていることがあります。

娘は小学6年生の頃、人間関係のトラブルを経験しました。当時はそれをどう受け止めていいのか、本人もわからなかったのだと思います。

でも最近になって、「小学校の時、いじめられていた」と口にするようになりました。

何も感じていなければ、そんな言葉は出てこないはずです。傷つき、辛かった記憶が、消えずに残っていたのだと思います。

今回のデイでの出来事——「うまくいかない」「泣いてしまう」という体験——が、あの頃の記憶を静かに呼び覚ましているのかもしれない。そう感じています。

だとすれば、目の前の出来事だけを切り離して対処するのではなく、「安心できる」ことを何より優先しながら、過去の傷にも寄り添う視点が必要なのだと思います。

おわりに

否定的な自分と向き合い、自分の良いところに目を向けるのは、誰にとっても、実は簡単なことではありません。

発達がゆっくりな子どもであれば、なおさらです。

「できないこと」ばかりに焦点が当たりやすい環境の中で、その子がどう自分を捉えているか。そして、その受け止め方の背景に、どんな過去の記憶が眠っているか。

親として、そして医療や福祉に携わる者として、私はこれからも、この問いを持ち続けていきたいと思います。