相手のことを知っていても、気持ちはわからない理由

相手の気持ちが手に取るように
わかればいいなとは思うけれど、
なかなかわからないものですよね。

どんなに長く一緒にいる夫婦でも、
自分が産んで育ててきた子どもでも、
毎日一緒に働いている上司でも、

その人が今、何を感じているのかを
つぶさに知ることは難しいです。

なのに私たちは案外、
「この人はこういう人だから」
「どうせこう思ってるんでしょ」
「これが好きだよね」と、
本人のことを、本人より先に
決めてしまっていたりもします。

私自身、決めつけられることは
とても苦手です。

子どもの頃からずっと、
「あなたはこうだから」と
自分の気持ちより先に答えを出されて
育ってきたからかもしれません。 

いや、
それ私の気持ちなんだけど（笑）と
今でも思うことがあります。

もちろん、長く一緒にいれば、
その人のことはたくさん知っています。

好きな食べ物。
嫌いなこと。
喜ぶこと。
苦手なこと。
これまで何度も繰り返してきた行動。

でも、
相手のことを知っていることと、
相手の気持ちがわかることは違います。

人は変化もするし、
気分だって毎日違います。

それどころか、自分自身でさえ、
「なんでこんなに腹が立つんだろう」
「なんで嫌なんだろう」
「どうしたいのかわからない」
なんてことがあります。

だから、「本人に聞けばいい」
ってわけでもないんですよね。

本人にも、まだ言葉になっていない
気持ちがあったりします。

赤ちゃんなんて、その最たるものです。

泣いていても、
お腹が空いたのか、
眠いのか、暑いのか、
抱っこしてほしいのか、
言葉では教えてくれません。

だから私たちは想像します。

様子を見る。
やってみる。
違ったら、また考える。

時にはわからないままに
なってしまったりもします。

わからないからこそ、思いを馳せる。

私はこれが、
「相手の気持ちを考える」ことの
原点なんじゃないかと思っています。

決めつけるのではなく、大切なものに想いを馳せる

では、何に想いを馳せるのか。

「きっと何かあって
　イライラしているんだ」
「体調が悪いのかも」
「本当はこうしてほしいのかな」

と、相手の気持ちを当てにいくことは、
半分正解で半分不正解かなと思っています。

それだと結局、こちらが相手の心に
答えを出しているからです。

私が思いを馳せたいのは、
「この人は、何を大切に
　しているんだろう？」
ということです。

何を守りたいんだろう。

何を雑に扱われたくないんだろう。

何を自分で決めたいんだろう。

何を誇りに思っているんだろう。

何をわかってほしいんだろう。

私は、相手の気持ちを考えるとは、
相手の「尊厳」に思いを馳せること
なんじゃないかと思っています。

怒っている妻にケーキを買ってきた夫

たとえば、夫婦喧嘩をしたとします。

妻は怒っている。

夫は仕事帰りに、
妻の好きなケーキを買ってきました。

「ほら、好きなやつ買ってきたよ」

さて。妻は喜ぶでしょうか。
「わーい♡」と機嫌が直る……
とは限りません（笑）

今日はケーキの気分じゃ
ないかもしれない。

太らないように
甘いものを控えているかもしれない。

何より、
「ケーキで機嫌取ればいいと思ってる？」
と、余計に腹が立つかもしれません。

ここで夫が、

妻はケーキが好き。
妻は怒っている。
ケーキをあげれば喜ぶ。

と考えていたとしたら、

妻のことを知ってはいるけれど、
妻が何を大切に思い、怒っているのか
までは、思いを馳せられていなかった
のかもしれません。

では、
妻は何を大切にしていたから
怒ったのでしょう。

約束を守ってほしかった
のかもしれない。

自分の話をちゃんと聞いてほしかった
のかもしれない。

家事そのものではなく、
「私ばかり家族のことを考えている」と
感じたことが悲しかった
のかもしれない。

大事なのは
「何が大切だったのかな？」と
思いを馳せることなんです。

でも、これ、
妻側からも同じなんですよね。

「ケーキなんかでごまかさないでよ！」
で終わらせてしまったら、

今度は妻が、夫の大切なものを
見落とすかもしれません。

夫はただ、
大好きな妻に笑ってほしかった
のかもしれない。

怒っている妻を見ているのがつらかった
のかもしれない。

ただただ仲直りしたかった
のかもしれない。

どうしたらいいかわからなくて、
「そうだ、好きなケーキを買って帰ろう」
と考えたのかもしれません。

だとしたら、
「私に笑ってほしかったんだな」という
夫の想いは受け取ることができます。

怒っていたことを
なかったことにする必要はありませんが、

「私が怒っているのはね……
　だけど、買ってきてくれた気持ちが
　嬉しいよ」と言うこともできる。

「別に」としか言わない思春期の子ども

これは、
思春期の子どもとの関係でも同じです。

学校から帰ってきた子どもの機嫌が悪い。

「何かあった？」
「別に」

「友達と何かあった？」
「別に」

「先生に怒られた？」
「だから、何もないって！」

バタン！！……なんやねん（笑）

親としては、
心配だから聞いているんですよね。

でもここで、
「友達とうまくいってないんだ」
「学校が嫌なんだ」
「反抗期だから仕方ない」
と決めてしまったら、

本人より先に、
本人の心に答えを出すことになります。

本人だって、
わかっていないのかもしれません。

友達の何気ない一言が
引っかかっているのかもしれない。

自分だけうまくできなかったことが
悔しいのかもしれない。

理由なんてなく、
ただ疲れているのかもしれない。

いちいち気にかけられることが
不自由に感じているのかもしれない。

いくつもの小さなことが重なって、
本人にも説明できないのかもしれません。

だから、
「何があったの？」だけじゃなく、
「この子は今、何を
　大切にしているんだろう」
と考えてみる。

今は、
一人になりたい時間なのかもしれない。

自分から話すタイミングを
自分で決めたいのかもしれない。

親に解決してもらうのではなく、
自分でなんとかしてみたいのかもしれない。

それなら、
「話したくなったら聞くよ」と
一旦離れることが、
その子の尊厳を守ることもあります。

逆に本当は、放っておかないでと
思っている可能性だってあります。

だから正解はありません。

正解がないから、観察する。
想像する。
そして、
決めつけないことが大事です。

尊厳を損なわれると、人は自分を守り始める

勝手に気持ちを決められる。

想いを否定される。

大切なものを軽く扱われる。

本人が決めることを、代わりに決められる。

優しさを都合よく利用される。

そんなことが続けば、人は心を閉じます。

本当のことを言わなくなる。

嘘をつく。

距離を取る。

あるいは、攻撃的になる。

そして、
自分の尊厳を守ることに、
ものすごいエネルギーを使うように
なります。

それは本当なら、
一緒に考えたり、問題を解決したり、
新しい体験をしたり、
笑い合ったりすることに
使えたはずのエネルギーです。

相手の気持ちがわかる方法

相手の気持ちをわかるということは、
相手の心を正確に読み取ることでは
ないのです。

何でも聞き出すことでもない。

まして、
「この人はこう思っている」と
本人より先に答えることでもありません。

その人は、何を大切にしているんだろう。
そこに思いを馳せること。

夫が妻に想いを馳せる。

親が子どもに想いを馳せる。

上司が部下に想いを馳せる。

逆もそうです。

わからないから、想像する。
でも、 想像したことがすべてではないし、
本人にしかわからないこともある。
本人にさえ、まだわからないこともある。

それでも、
わからないままにしておくことと、
放っておくことは違います。

「今はわからないけど、
　何か大切にしたいものがあるんだろうな」

そう思うだけで、
相手への接し方は変わります。

相手の気持ちがわかる方法は、
相手の尊厳に思いを馳せること。

そしてそれは、
相手のためだけではありません。

「なんでわかってくれないの？」
「なんでそんなことするの？」
「この人とはわかり合えない」と感じて、
相手の言動に振り回されるだけだった
自分自身を、楽にしてくれます。

「この人は、何を大切にしているんだろう」
そう考えてみるだけで、

相手を責めることや、
自分を守ることだけに使っていた
エネルギーを、

一緒に考えることや、
問題を解決すること、
関係をよくすることに
使えるようになるからです。

相手のことを完全に
理解できなくてもいい。

わからないからこそ、
思いを馳せるのです。

そして、
その人が大切にしているであろうことを
大切に扱ってみる。

そこから、思いやりも自然と
生まれてくるんじゃないかと思います。 

そんな小さな積み重ねで、
世界は今よりずっと平和で、
建設的になるんじゃないかな…

私は、そんなふうに思っています。

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たくさんの自分らしさが融合する世界へ
なおでした。


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