ADHDの夫のために尽くしたことは無価値？【ADHD夫婦のお悩み相談⑧】

こんにちは、ADHD専門 夫婦カウンセラーのデコさんです。デコさんのプロフィールはこちら

『ADHD夫婦のお悩み相談室』。 今回から全3回にわたって、新しくご相談いただいた「すまいりーさん（20代）」のお悩みにお答えしていきます。 パートナーは30代で、ADHDの未診断ですが強い特性をお持ちとのこと。

第1回のテーマは、カサンドラ状態に陥る妻を深く傷つける「記憶の書き換え（改ざん）」と「消える感謝」についてです。 自分が注いできた愛情や献身が、ある日突然「なかったこと」にされてしまう。その虚しさと心の痛みを翻訳し、解決へのヒントをお伝えしていきます。

この現状をデコさんが翻訳します。

すまいりーさん、 いただいたメッセージにある「心が灰になってしまいそう」という言葉、痛いほどリアルに胸に刺さりました。 すまいりーさんがどれだけ自分の時間を削り、彼のために心を砕いて支えてきたか。それなのに「俺が一人でやった」なんて言われたら、愛情も気力もすべて燃え尽きてしまいますよね。本当によく耐えてこられましたね。

なぜ彼は、事実を曲げて都合よく記憶を書き換えてしまうのでしょうか。 彼がすまいりーさんを傷つけるために、わざと嘘をついている（モラハラをしている）ように見えるかもしれません。しかし、これはADHD特有のワーキングメモリ（短期記憶）の弱さと、脳の防衛本能が引き起こす「無意識の穴埋め」という現象である可能性が高いです。

記憶のピースが抜け落ちている

ADHDの脳は、情報を記憶の箱に入れるのが非常に苦手です。 特に「自分がやっていないこと（すまいりーさんがサポートしてくれたこと）」や「自分が失敗して助けてもらったこと」などの周辺情報は、うまく保存されず、ポロポロと抜け落ちてしまいます。自分がやらないといけないことなんかも忘れやすいわけですから、人にしてもらったことはなおのこと忘れてしまいやすいです。ただ、逆に思いっきり印象に残るようなこと。僕であれば脳梗塞になったときに彼女に助けてもらったことなんかは今後も忘れずにいられると思います。

空白を「都合の良いストーリー」で埋めてしまう

後になってその時のことを思い出そうとした時、彼の記憶は「穴だらけのパズル」のような状態になっています。 人間の脳は、記憶に空白があることを極端に嫌います。そのため、残っているわずかな記憶のピースと、「今の自分の感情」を繋ぎ合わせて、無意識のうちに辻褄の合うストーリーを勝手に作り上げてしまうことがあります。

特に、ADHDの人は無意識下で「自分は足りない人間だ」というコンプレックスを抱えていることが多いです。 そのため、脳が自分自身の心を守るために、「俺は一人でやり遂げたんだ！」という自分にとって都合の良い、自己を肯定できるストーリーで記憶の穴を埋めてしまいがちです。

彼にとっては、嘘をついている自覚は全くありません。その書き換えられたストーリーこそが、彼の中の「揺るぎない真実」になってしまっているのだと思います。

デコさんが提案します。

まず、「彼の記憶」＝「あなたの価値」ではありません
一番苦しいのは、「彼が認めてくれないなら、私の努力は無意味だったのではないか」と、自分自身の価値まで見失いそうになっていることです。 そこには誤解があり、今ここでその誤解を解いていきましょう。

彼の「脳内ストーリー」と「事実」を切り離す

まず、彼の言葉を、「事実」として受け取らないでください。 彼が語っているのは、現実の記録ではなく、彼の脳が彼を守るために作った「フィクション」です。 「俺が一人でやった」と彼が言っても、「あぁ、彼の脳内ではそういうストーリーで保存されちゃったんだな」と、一歩引いて眺めてみてください。彼がどう記憶していようと、すまいりーさんが彼を支え、尽くしてきた「事実」は絶対に消えません。

「ADHD」という言葉を使わずに、専門家へ誘導する

すまいりーさんが本音で「特性として認めてほしい」と願うのは当然のことです。彼自身が自覚しなければ、根本的な解決は難しいからです。 しかし、多くの大人は「自分はADHD（障害）かもしれない」と認めることに強い恐怖と抵抗を感じる場合があります。正面から「あなた、ADHDの特性があるから病院に行って」と伝えると、彼は自分を守るためにさらに頑なになり、激しい反発を生む可能性が高いです。

なので、専門家の介入（受診やカウンセリング）へ誘導するには、言葉のアプローチを変えるとうまくいくかもしれません。

• 「私」を主語にする（アイメッセージ）： 「私が最近あなたとのコミュニケーションで悩んでいて、しんどいから、夫婦カウンセリングに一緒に来てほしい」と、彼を悪者（患者）にするのではなく、「二人の関係性の問題」として協力を仰ぐ。

• 彼の「体調やストレス」にフォーカスする： 「最近、仕事で疲れているみたいだし、よく眠れていないようだから、一度クリニックで相談してみない？」と、発達障害ではなく「不眠やストレス」のケアを理由にする。

まずは「ADHDの診断」をゴールにするのではなく、第三者（専門家）を二人の間に入れることを最初の目標にしてみてください。

デコさんからの「セカンドオピニオン」

彼がすまいりーさんの努力を忘れても、無かったことにしても、僕がここでハッキリと証明します。すまいりーさんの愛情は、絶対に無価値なんかじゃありません。 すまいりーさんが彼のために注いできた優しさや、必死に支えようとしたその時間は、本当に尊いものです。 今は彼から「ありがとう」をもらえなくても、すまいりーさんが誰かのためにそこまで一生懸命になれるという事実は、すまいりーさん自身の人生の大きな財産です。

まずは、「彼にわかってもらうこと」よりも、「自分自身が、自分の頑張りを100%認めてあげること」を最優先にしてください。 「私、本当に偉かった！よくやった！」と、自分で自分を思いっきり認めてあげてくださいね。

今日はすまいりーさんからのご相談、全3回のうち今回は第1回をお届けしました。 次回（第2回）も、すまいりーさんが抱えるさらなる「感情のすれ違い」について、デコさんが脳の仕組みから翻訳し、具体的なアドバイスをお伝えしていきます。

ご質問いただき本当にありがとうございました。 そして、この記事が同じように困っている誰かの役に立ちますように＾＾

ADHD夫婦のお悩みシリーズ

①外弁慶な夫に疲れ果てました。
②趣味に没頭し家庭を顧みない夫に限界です。
③家族の忠告を無視して、他人を信じてしまうADHD夫
④一番近くにいるパートナーが、なぜ一番冷たいのか？
⑤「気づいた方がやる」は、ADHDにとって「デスゲーム」
⑥暴力を振るわれたのに、自分から戻ってしまった
⑦「別れたい」と言った本人が、「別れたくない」とゴネる。
⑧ADHDの夫のために尽くしたことは無価値？
⑨ADHD・ASDには適格な指示を出すことが非常に有効です。
⑩ADHD夫に絶望したカサンドラ妻の方へ
⑪「普通の夫婦」の常識を手放す！
⑫「わかった」は理解ではなく、その場しのぎの過剰適応

ADHD夫婦のお悩みシリーズお客様の声
①「ずっと無価値だと思っていました」自分の足で歩き出すまでの記録

『ADHD夫婦のお悩み相談室』

あなたが抱えている「夫婦喧嘩」や「日々のすれ違い」のエピソードを、僕に預けていただけませんか？ いただいたお悩みに対して、こちらの記事のようにNote記事を通して、デコさんがご相談に回答していきます。

■ 対象となる方
・ADHD当事者の方
・パートナーがADHD（またはその疑いがある）の方
※ADHDとASDの混合型の方も対象です。

■ デコさんの回答スタイル
こちらの記事、または過去の記事を参考にしてください。

■ 価格 【ブログ掲載の方は無料、ブログ掲載希望しない方は5000円】

お申し込み（お悩み投稿）はこちらから

「こんな些細なことで相談していいのかな？」 そう思うことこそ、送ってください。 あなたが勇気を出して書いてくれたエピソードが、同じように苦しんでいる誰かの救いになります。

一人で抱え込まず、まずは吐き出してみてください。 僕が全力で受け止め、翻訳します。皆さんを救うように、あの頃の自分と元妻を救うように祈りを込めて回答を書かせていただきます。

▼ 『ADHD夫婦のお悩み相談室』に相談する

（※個人が特定されないよう、プライバシーには細心の注意を払います）

夫婦の形が100組あれば、悩みも100通りあります。 きっと、このシリーズに「終わり」はありません。

悩んでいる人がいる限り、僕はこの「翻訳」と「処方箋」を書き続けるつもりです。

あなたからのメッセージを、心からお待ちしています。 一緒に、解決の糸口を見つけましょう。

ADHD専門 夫婦カウンセラー
デコさん

ADHD夫婦円満の秘訣シリーズ

⓪その「幸せの理由」を教えてくれませんか？
①「縛らない」ことが最大の信頼
②ポンコツな部分は隠さずに見せよう！
③「やってもらって当たり前」を捨てる
④お互いやりたいようにやる。そして、それを許し合う。
⑤パートナーの好きなところが「すぐに忘れるところ」！？
⑥自分の機嫌は自分で取る！

▼ デコさんからの「愛を深めるためのメルマガ」を受け取る（無料）

※登録は匿名でOKです。「ごめん」が言えない二人が、もう一度手をつなぐための全48回のミッションです。パートナーとの仲をより良きものしてください！
※リンク先を読んでみて、自分に活用できそうだなと思った方だけご登録ください。