「わかった」は理解ではなく、その場しのぎの過剰適応【ADHD夫婦のお悩み相談⑫】

こんにちは、ADHD専門夫婦カウンセラーのデコさんです。デコさんのプロフィールはこちら

読者の皆様から寄せられたリアルな悩みにお答えする【夫婦のお悩み相談】シリーズ。 今回は、最近になって発達障害（ADHDとASD）の診断を受けた旦那さんを持つ、サヤカさん(仮名)（30代女性）からのSOSです。結婚5年目で旦那さんが3回の転職、そして未就学児2人の子育て。それに加えて旦那さんのお世話まで重なり、心身ともに限界を迎えているサヤカさんの悲痛な叫びです。「発達障害だから仕方ない」と言い訳にするパートナーに苦しんでいる方にとって、非常に共感できるご相談だと思います。

まずは、いただいたメッセージをご紹介します。

📩 読者からのご相談（サヤカさん・30代女性）

この現状をデコさんが翻訳します。

「わかった」は理解ではなく、その場しのぎの過剰適応

サヤカさん。小さなお子さん2人を育てながら、度重なる夫の転職や勝手な行動の尻拭いをし、本当に、本当に頑張ってこられましたね。「子育てしながら夫の面倒を見るのはもう辛い」という言葉に、サヤカさんの限界が痛いほど伝わってきます。

サヤカさんが今一番苦しんでいるのは、夫の「話し合った約束を守らず、勝手に行動し、嘘をつく」という部分だと思います。 発達障害（ADHDの衝動性とASDのこだわりのハイブリッド）の特性が強い場合、不安や思いつきが頭を支配すると、相談するという「実行機能（順序立てて行動する力）」がすっ飛び、突発的に行動（上司への直談判など）を起こしてしまいます。

そして、サヤカさんがフォローしたり励ましたりした時の「わかった」という返事。実はこれ、本心から理解し納得しているわけではないことがほとんどです。怒られたり詰められたりするその場の空気をやり過ごすための「過剰適応（その場しのぎの防衛本能）」なのです。だから、すぐに行動が元に戻ってしまいます。

さらに、「発達障害は周りのサポートがないとダメ」という言葉を都合よく盾にして努力を放棄している姿は、サヤカさんからすれば「ふざけるな」と怒りが湧いて当然です。彼の中で「障害の受容」と「甘え」の境界線の理解が曖昧なのだと思います。どこからはサポートが必要で、どこからは自分で対応しないと行けないのかが曖昧になっているのだと思います。

デコさんが提案します。

① 夫を「変わる・改善する」と期待するのをやめる

サヤカさんの最大の疑問である「変わる気がない本人がカウンセリングで改善するのか？」。 はっきり言いますと、本人が「自分を変えたい」と心の底から痛感していない限りは、カウンセリングを受けても改善はしません。 カウンセリングは魔法ではありません。発達障害の特性自体は治るものではないので、「夫が定型発達のように普通になってくれる（改善する）」という期待は手放してください。期待するからこそ、逆に裏切られた時の怒りと徒労感が大きくなります。周りからの期待は、ADHDにとっては逆効果になることが多いのです。逆に具体的で明確なルールを決める。それをルーティーン化させる。そのような期待ではなく、ADHDの旦那さんに頼るようにするのが良いと思います。これは、こちらのデコさんの体験談でも話しています。

② 「サポート」の境界線を明確に引く

「周りのサポートがないとダメ」という旦那さんの言葉は事実の側面もありますが、サヤカさんが彼の「お母さん」になって全ての尻拭いをする必要はありません。 「ここまでは協力するけれど、ここから先（例えば仕事での勝手な行動の責任）は自分で取ってね」と、夫婦間の境界線を明確に引いてください。サヤカさんが先回りしてフォローしすぎることで、彼が「失敗から学ぶ機会」を奪ってしまっている可能性もあります。
また、旦那さんと話し合いを持つ場では旦那さんの自発的な言葉を待ってください。緊迫した空気や、詰められていると感じられる場合に、ADHDはそれを回避するためにできないことをやると言ってしまう場合があります。思い返せば、僕もそれの繰り返しでした。自分としては本当にやってあげたいんです。きっちりチェックしてと言われれば、そうしたいですし、そうしようと思うんです。だから、そうするねと言うんです。でも、結局できなくって、信頼を失っていったんです。そんな悲しいサイクルにADHDの人は入ることが多いです。

③ カウンセリングを「彼を直す場」から「ルールを決める場」にする

もし今後もカウンセリングを続けるのであれば、「彼の人格や行動を直すため」ではなく、「二人が生活していくためのシステム（ルール）を構築し、第三者に証人になってもらうため」に使ってください。 ADHDやASDの人は、身内（妻）からの言葉は感情的に反発しやすいですが、専門家という第三者からの客観的な事実やルールは受け入れやすい傾向があります。「嘘をつかない」ではなく「〇〇の決断をする時は必ず24時間前に共有する」といった具体的な行動ベースのルールを、カウンセラーを交えて決めると良いですね。ルールを決めて、それを改善していく。できなくても否定せず、どんなルーティーンを作るのが最適なのか一緒に考えて行くのをおすすめします。ADHDやASD傾向の人の長所はひとたびルーティーンに落とし込むことができると、定型発達の人以上の結果を残します。

最後に

「子供を引き取って最悪離婚しようかと思っている」。 サヤカさん、その選択肢を持つことは決して悪いことでも、逃げでもありません。むしろ、サヤカさん自身の人生と、お子さんたちの穏やかな環境を守るための、非常にまっとうで勇気ある選択肢の一つです。

僕も離婚経験者として、離婚をする前後は、子供と会えなくなることが辛すぎでしたが、今となってはあの時離婚の決断をしてくれた元奥さんに感謝すらしています。あの頃、客観的に見たら関係性は破綻していたのに、それでもしがみつこうとしていたので。

「発達障害だから支えなければ」と自己犠牲のループに陥らないでくださいね。 サヤカさんの人生の主役は、夫ではなくサヤカさん自身です。旦那さんが変わるかどうかを待つのではなく、「私がどうしたいか」「子供たちとどう生きていきたいか」を最優先に考えてくださいね。

一人で抱え込まず、サヤカさん自身の心をケアするための相談窓口やカウンセリングもぜひ利用してください。サヤカさんが納得のいく決断ができ、心から笑える日々が戻ってくることを応援しています！

また前回のご相談もそうでしたが、サヤカさんは今はカサンドラ症候群の状態にあります。「カサンドラ症候群」という言葉で、交流会や自助会などに参加してみることも同じ境遇の人達が大きなチカラになってくれるはずです。

そして、この記事が同じように困っている誰かの役に立ちますように＾＾
最後までお読みいただきありがとうございました。

ADHD夫婦のお悩みシリーズ

①外弁慶な夫に疲れ果てました。
②趣味に没頭し家庭を顧みない夫に限界です。
③家族の忠告を無視して、他人を信じてしまうADHD夫
④一番近くにいるパートナーが、なぜ一番冷たいのか？
⑤「気づいた方がやる」は、ADHDにとって「デスゲーム」
⑥暴力を振るわれたのに、自分から戻ってしまった
⑦「別れたい」と言った本人が、「別れたくない」とゴネる。
⑧ADHDの夫のために尽くしたことは無価値？
⑨ADHD・ASDには適格な指示を出すことが非常に有効です。
⑩ADHD夫に絶望したカサンドラ妻の方へ
⑪「普通の夫婦」の常識を手放す！
⑫「わかった」は理解ではなく、その場しのぎの過剰適応

ADHD夫婦のお悩みシリーズお客様の声
①「ずっと無価値だと思っていました」自分の足で歩き出すまでの記録

『ADHD夫婦のお悩み相談室』

あなたが抱えている「夫婦喧嘩」や「日々のすれ違い」のエピソードを、僕に預けていただけませんか？ いただいたお悩みに対して、こちらの記事のようにNote記事を通して、デコさんがご相談に回答していきます。

■ 対象となる方
・ADHD当事者の方
・パートナーがADHD（またはその疑いがある）の方
※ADHDとASDの混合型の方も対象です。

■ デコさんの回答スタイル
こちらの記事、または過去の記事を参考にしてください。

■ 価格 【ブログ掲載の方は無料、ブログ掲載希望しない方は5000円】

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「こんな些細なことで相談していいのかな？」 そう思うことこそ、送ってください。 あなたが勇気を出して書いてくれたエピソードが、同じように苦しんでいる誰かの救いになります。

一人で抱え込まず、まずは吐き出してみてください。 僕が全力で受け止め、翻訳します。皆さんを救うように、あの頃の自分と元妻を救うように祈りを込めて回答を書かせていただきます。

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（※個人が特定されないよう、プライバシーには細心の注意を払います）

夫婦の形が100組あれば、悩みも100通りあります。 きっと、このシリーズに「終わり」はありません。

悩んでいる人がいる限り、僕はこの「翻訳」と「処方箋」を書き続けるつもりです。

あなたからのメッセージを、心からお待ちしています。 一緒に、解決の糸口を見つけましょう。

ADHD専門 夫婦カウンセラー
デコさん

ADHD夫婦円満の秘訣シリーズ

⓪その「幸せの理由」を教えてくれませんか？
①「縛らない」ことが最大の信頼
②ポンコツな部分は隠さずに見せよう！
③「やってもらって当たり前」を捨てる
④お互いやりたいようにやる。そして、それを許し合う。
⑤パートナーの好きなところが「すぐに忘れるところ」！？
⑥自分の機嫌は自分で取る！
⑦妻とはこうあるべきが一切ない幸福論

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