ADHD・ASDには適格な指示を出すことが非常に有効です。【ADHD夫婦のお悩み相談⑨】

こんにちは、ADHD専門 夫婦カウンセラーのデコさんです。デコさんのプロフィールはこちら

『ADHD夫婦のお悩み相談室』。 今回は、前回に引き続き「すまいりーさん（20代）」からいただいたお悩みにお答えしていく、全3回のうちの第2回です。 パートナーは30代で、ADHDの未診断ですが強い特性をお持ちとのこと。

今回のテーマは、【家でのフリーズと感情の放置】です。 外ではしっかりしているのに、家で妻が一番苦しい時に限って「論理」で切り捨てたり、逃げたりしてしまう。そんなパートナーの行動の裏側にある脳のメカニズムを翻訳し、解決へのヒントをお伝えしていきます。

この現状をデコさんが翻訳します。

彼の脳内で起きているのは「拒絶」ではなく「パニック」

すまいりーさん。 一番辛くて寄り添ってほしい時に、「正論」でバッサリ切り捨てられたり、放置されたりする孤独感。本当に苦しいですよね。 「ただ隣にいて、一緒に悲しんでほしいだけなのに、なぜそれすらしてくれないの？」と、悲しくなってしまうお気持ち、痛いほどよく分かります。

すまいりーさんが一番苦しい時に逃げてしまう彼の態度は、一見すると冷酷で、夫婦としての思いやりに欠けているように映るかもしれません。でも、ADHDの彼の脳内で起きているのは「すまいりーさんへの拒絶」ではなく、「自分自身のキャパオーバーによるパニック状態」の可能性が高いです。

ネガティブな感情の波に「パニック」を起こしている

ADHDやASDの特性を持つ脳は、目に見えない曖昧なもの、特に「深い感情（ネガティブな感情）」を処理するのが非常に苦手です。 すまいりーさんが悲しみや苦しみを訴えた時、彼はそれを「受け止める」ことができず、感情の波の強さに脳がパニックを起こしてしまいます。

パニックになった彼の脳は、最も手っ取り早くこの状況を終わらせるために、「正解か否か」という白黒ハッキリした『論理の盾』を使います。 「つまり、こうすれば解決だろ？」と結論を急ぐのは、すまいりーさんを論破したいのではなく、「自分には扱いきれない感情の波から、一刻も早く逃げ出したい」という防衛本能（SOS）なのです。

「AからBへ」意見がコロコロ変わる理由

なぜ、昨日は「Aだ！」と断言していたのに、今日は平気な顔で「やっぱりBだろ」と真逆のことを言えるのでしょうか。 これは、ADHDの「ワーキングメモリ（短期記憶）の弱さ」と「衝動性」が複雑に絡み合って起きる現象としてよくあります。

定型発達の人の脳は、過去の文脈（昨日話し合った内容）と現在の状況をすり合わせて、一貫性のある答えを出そうとします。しかし、ADHDの脳は「今、この瞬間の刺激」を最優先で処理します。 昨日の「A」という結論はすでに記憶の彼方に押し流されており、今日、目の前にある新しい情報や、その瞬間の自分の気分（衝動）だけで「Bだ！」と判断してしまうのです。

彼の中に「嘘をついてやろう」とか「昨日言ったことをひっくり返して困らせてやろう」という悪気は恐らくありません。彼にとっては、昨日の彼も今日の彼も、その瞬間ごとに「100％本気で正しい」と思っているからこそ、悪びれる様子もなく真逆の主張をしてしまいます。この「点と点で生きている感覚」が、継続性を重んじるすまいりーさんを深く混乱させている原因かもしれません。
これは実際、デコさんもよくやっているなと思います。昨日はAだと信じているからAと強く主張するんだけど、次の日になって少し前提条件が変わるんです。AよりBの方が良いと思う情報を得た場合に、やっぱりBだって次の日に強く言っちゃうんですよね。実は、このAからBへの変化の裏には、何かしらの情報の変化が伴っているんですけど、そこのところを伝えることにあまり意味を感じなかったりして省略してしまうのです。どういうプロセスで一日でAからBへ変わったのかを説明しないのが悪いんだと思います。なので、すまいりーさんも、聞いてみると良いと思います。昨日、Aだったのが今日Bになった経緯を教えて！という感じで。

外での「過剰適応」と、家での「完全放電」

さらに、「仕事はバリバリこなすのに、家では使い物にならない」というのも、特性を持つ人に非常によく見られる現象です。 以前の記事でも同じ悩みについて書いたことがあります。参考になると思うので読んでみてください。彼は職場で、自分の特性を隠し、社会のルールに合わせるために脳のエネルギーを120％使い果たしています。そのため、安全基地である「家」に帰ってきた時には、エネルギー残量がゼロ（完全放電）になっています。 家での彼は怠けているのではなく、疲労困憊で「複雑な感情を処理する機能が停止している」状態なのかもしれません。

デコさんが提案します。

「察してほしい」を手放した方が良い。
すまいりーさん。 「ただ一緒に苦しさを共有して、隣にいてほしい」という願いは、パートナーとしてごく当たり前の、ささやかな願いです。 しかし、今の彼にそれを「言葉にしなくても、察して自然にやってほしい」と求めるのは、特性を持つ彼の脳にとっては非常にハードルの高い要求になってしまいます。 すまいりーさんが悪いわけではありません。ただ、「彼の取扱説明書」を知らなかっただけなのです。

このすれ違いを防ぐための具体的なアドバイスを提案します。

「感情の共有」ではなく「具体的な行動」をリクエストする

彼は「すまいりーさんの感情」をどう扱っていいか分からず、逃げています。 それなら、「どうしてほしいか」を、彼が理解できる「具体的なタスク（行動）」として明確に伝えてみてください。

×「私の気持ちをわかってよ！寂しいの！」
（彼：パニックになって逃げる・正論で返す）
〇「今、私はすごく落ち込んでいるの。アドバイスも正論もいらないから、ただ5分間だけ隣に座って、『そっか、辛いね』って背中をさすってくれないかな？」

このように、「何を」「どれくらい」「どうすれば正解か」をピンポイントで指示（取扱説明書を渡す）してあげると、ADHDの彼はパニックを起こさずに「隣にいること」ができるようになります。
ADHD・ASDには適格な指示を出すことが非常に有効です。曖昧な指示ではどうしていいのか分からなくなってしまうのです。
👆これでだいぶ変わるはずです。

 彼の「論理（正論）」をまともに受けない

これは昨日の記事でもあげた内容ではありますが、彼が「正解か否か」で片付けようとしてきたら、「あ、いま脳のキャパシティが限界で、余裕がなくて逃げてるな」と翻訳してあげてください。 「なんでそんな冷たいこと言うの！」と反撃すると、彼はさらに分厚い論理の盾で武装してしまいます。 「今は難しい話を処理できないんだな」と見切りをつけ、一旦距離を置くのも、すまいりーさんの心を守る大切な手段です。

「すべてを彼一人で満たそうとしない」

彼の脳の特性上、「深い感情の共有（共感）」を彼だけに100％求めるのは、すまいりーさんが傷つき続けるリスクが高いです。 感情の共有や共感は、ご友人や、カウンセラー、同じ悩みを持つコミュニティなど、「彼以外の場所」にもいくつか分散させておくことを強くお勧めします。

ご質問いただき本当にありがとうございました。 そして、この記事が同じように困っている誰かの役に立ちますように＾＾

ADHD夫婦のお悩みシリーズ

①外弁慶な夫に疲れ果てました。
②趣味に没頭し家庭を顧みない夫に限界です。
③家族の忠告を無視して、他人を信じてしまうADHD夫
④一番近くにいるパートナーが、なぜ一番冷たいのか？
⑤「気づいた方がやる」は、ADHDにとって「デスゲーム」
⑥暴力を振るわれたのに、自分から戻ってしまった
⑦「別れたい」と言った本人が、「別れたくない」とゴネる。
⑧ADHDの夫のために尽くしたことは無価値？
⑨ADHD・ASDには適格な指示を出すことが非常に有効です。
⑩ADHD夫に絶望したカサンドラ妻の方へ
⑪「普通の夫婦」の常識を手放す！
⑫「わかった」は理解ではなく、その場しのぎの過剰適応

ADHD夫婦のお悩みシリーズお客様の声
①「ずっと無価値だと思っていました」自分の足で歩き出すまでの記録

『ADHD夫婦のお悩み相談室』

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・パートナーがADHD（またはその疑いがある）の方
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■ デコさんの回答スタイル
こちらの記事、または過去の記事を参考にしてください。

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夫婦の形が100組あれば、悩みも100通りあります。 きっと、このシリーズに「終わり」はありません。

悩んでいる人がいる限り、僕はこの「翻訳」と「処方箋」を書き続けるつもりです。

あなたからのメッセージを、心からお待ちしています。 一緒に、解決の糸口を見つけましょう。

ADHD専門 夫婦カウンセラー
デコさん

ADHD夫婦円満の秘訣シリーズ

⓪その「幸せの理由」を教えてくれませんか？
①「縛らない」ことが最大の信頼
②ポンコツな部分は隠さずに見せよう！
③「やってもらって当たり前」を捨てる
④お互いやりたいようにやる。そして、それを許し合う。
⑤パートナーの好きなところが「すぐに忘れるところ」！？
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