一番近くにいるパートナーが、なぜ一番冷たいのか？【ADHD夫婦のお悩み④】

こんにちは、ADHD専門 夫婦カウンセラーのデコさんです。デコさんのプロフィールはこちら

『ADHD夫婦のお悩み相談室』。 今回から全4回にわたって、ある一人の女性の「15年間の戦いと、脱出の記録」をお届けします。

彼女の名前は、しょうこさん（仮名）。 ご自身もADHD/ASDの診断を受けながら、精神科看護師のパートナーと15年間連れ添い、そして今、大きな決断を下そうとしています。

第1回のテーマは、多くの当事者が直面する「一番近くにいるはずの理解者（パートナー）が、なぜ一番冷たいのか？」というパラドックスです。

この現状をデコさんが翻訳します。

「解決志向」という名の暴力

しょうこさん。 15年、本当によく耐え抜かれましたね。「原因潰せば？」という言葉の鋭利な刃物は、あなたの心に深く刺さったままですよね。 一番わかってくれるはずのパートナー、しかも心の専門家に拒絶される絶望感は、計り知れません。

彼が冷たいのは、「しょうこさんがダメな人間だから」でも「彼が良い加減な看護師だから」でもありません。 これは、ASD（自閉スペクトラム症）傾向のある脳や男性脳が陥りやすい、「共感のすっ飛ばし」という現象かもしれません。

1. 相談を「修理依頼」だと勘違いしている

僕もこれは元奥さんによくやっていたと思うのですが、ASD傾向の強い人には、悩み相談とは「感情の共有」ではなく、「問題解決」になってしまいがちです。 彼にとって「辛い」という言葉は、「現状に問題が発生しています」という業務報告のように聞こえています。
だから、彼なりの正解（最短ルート）である「原因を取り除けば解決するじゃないか（＝原因潰せば？）」という言葉が、悪気なく出力されてしまっている可能性があります。 彼にとってはそれが「正論」のつもりだったのかもしれません。 しょうこさんに冷たくしたい、傷付けたいなどの意図は無かったのではないかと分析します。しかし、弱っているしょうこさんが求めていたのは「解決」ではなく「共感」ですよね。「感情」を無視していきなり「解決」を突きつけること。 それは受け取る側にとっては、「お前の気持ちなんてどうでもいい」と言われるのと同じ、「暴力」になってしまうのです。僕自身も含めてADHD/ASDの人はこれを特に気を付ける必要があります。

2. 「専門家」ゆえの落とし穴

もう一つ、彼が冷酷に見える理由があります。 それは「近すぎる関係だからこそ、専門家として機能しない」という点です。「医者の不養生」という言葉があるように、専門家ほど自分の家族の問題は直視できず、感情的になり、適切なケアができないものです。 彼は職場でエネルギーを使い果たし、家では「看護師」という仮面を脱いで、ただの余裕のない一人の男性に戻っています。 だからこそ、患者さんにはできる「傾聴」が、身内であるあなたには一番できないのかもしれません。また、パートナーさんが精神科の看護師であるということも、ハードルが高くなりますし、しょうこさん自体も期待してしまう分、辛くなったのかと思います。

デコさんが提案します。

しょうこさん。 「専門家に否定された＝私は生きている価値がない」 その呪いを、今ここで解きましょう。

 彼を「専門家」として見ない

一番お伝えしたいのは、「彼の冷たさは、あなたの価値とは無関係だ」ということです。 彼は家であなたと話す時、白衣を着ていません。ただの「仕事で疲れて余裕のない、不器用な中年男性」です。 彼の「辛いなら原因潰せば？」「俺はケアラーじゃねーんだよ」という言葉は、医学的な診断でもアドバイスでもありません。「俺は今、余裕がないからこれ以上タスクを増やさないでくれ」という、彼自身の悲鳴です。 そうラベルを貼り替えるだけで、その言葉の鋭さは半分以下になるんじゃないかと思います。

「共感」の仕入先を変える

彼は、ASDの脳の特性上「共感」の機能が弱いということもあると思いますし、仕事の疲れから共感を見せる余裕が無いいう二つの側面があります。彼もまた共感の機能が壊れているのです。しょうこさんの心が辛い時に、壊れた彼の共感の機能を求めても、それは出てきませんし、「なんで出てこないんだ」と余計に傷つくだけです。 「この人から共感は出てこない」と諦めることは、絶望ではなく「自分の心を守るための防衛策」です。
辛い時は、彼ではなく、こうして僕のような第三者や、同じ悩みを持つ仲間、その道の専門家に吐き出してください。

 僕からの「セカンドオピニオン」

彼が専門家としてあなたを否定したのなら、僕はカウンセラーとして、そして同じＡＤＨＤ当事者として、別のセカンドオピニオンを出します。
「あなたは、15年間も必死に悩み、耐え、解決しようともがいてきた。その生命力は、素晴らしいものです」
彼が言えなかった言葉を、僕が代わりに言わせてください。
「本当につらかったですね。 今日まで生きていてくれて、本当にありがとう。 しょうこさんは決して、ダメな人間なんかじゃありません。」

最後に

先週金曜日にも、僕は発達障害の交流会に参加してきましたが、皆さんいろいろな悩みを抱えていますし、それを開示し合える仲間を作ることはとても素晴らしいことだなと思いました。しょうこさんも是非そんな会に参加されることをお勧めします。また、4月には僕もADHDの方の交流会を企画しています。そちらにも、もし可能でしたらご参加ください。

ご質問いただき本当にありがとうございました。
そして、この記事が同じように困っている誰かの役に立ちますように＾＾

明日以降もしょうこさんのお悩み相談は3回続きます。

ADHD夫婦のお悩みシリーズ

①外弁慶な夫に疲れ果てました。
②趣味に没頭し家庭を顧みない夫に限界です。
③家族の忠告を無視して、他人を信じてしまうADHD夫
④一番近くにいるパートナーが、なぜ一番冷たいのか？
⑤「気づいた方がやる」は、ADHDにとって「デスゲーム」
⑥暴力を振るわれたのに、自分から戻ってしまった
⑦「別れたい」と言った本人が、「別れたくない」とゴネる。
⑧ADHDの夫のために尽くしたことは無価値？
⑨ADHD・ASDには適格な指示を出すことが非常に有効です。
⑩ADHD夫に絶望したカサンドラ妻の方へ
⑪「普通の夫婦」の常識を手放す！
⑫「わかった」は理解ではなく、その場しのぎの過剰適応

ADHD夫婦のお悩みシリーズお客様の声
①「ずっと無価値だと思っていました」自分の足で歩き出すまでの記録

『ADHD夫婦のお悩み相談室』

あなたが抱えている「夫婦喧嘩」や「日々のすれ違い」のエピソードを、僕に預けていただけませんか？ いただいたお悩みに対して、こちらの記事のようにNote記事を通して、デコさんがご相談に回答していきます。

■ 対象となる方
・ADHD当事者の方
・パートナーがADHD（またはその疑いがある）の方
※ADHDとASDの混合型の方も対象です。

■ デコさんの回答スタイル
こちらの記事、または過去の記事を参考にしてください。

■ 価格 【ブログ掲載の方は無料、ブログ掲載希望しない方は5000円】

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「こんな些細なことで相談していいのかな？」 そう思うことこそ、送ってください。 あなたが勇気を出して書いてくれたエピソードが、同じように苦しんでいる誰かの救いになります。

一人で抱え込まず、まずは吐き出してみてください。 僕が全力で受け止め、翻訳します。皆さんを救うように、あの頃の自分と元妻を救うように祈りを込めて回答を書かせていただきます。

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（※個人が特定されないよう、プライバシーには細心の注意を払います）

夫婦の形が100組あれば、悩みも100通りあります。 きっと、このシリーズに「終わり」はありません。

悩んでいる人がいる限り、僕はこの「翻訳」と「処方箋」を書き続けるつもりです。

あなたからのメッセージを、心からお待ちしています。 一緒に、解決の糸口を見つけましょう。

ADHD専門 夫婦カウンセラー
デコさん

ADHD夫婦円満の秘訣シリーズ

⓪その「幸せの理由」を教えてくれませんか？
①「縛らない」ことが最大の信頼
②ポンコツな部分は隠さずに見せよう！
③「やってもらって当たり前」を捨てる
④お互いやりたいようにやる。そして、それを許し合う。
⑤パートナーの好きなところが「すぐに忘れるところ」！？
⑥自分の機嫌は自分で取る！

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